Authentisch sein ist für mich schon lange ein wichtiger Wert und doch hat mich der Kommentar einer Leserin zu meinem Artikel „Vom Trauma zur Freiheit: Lebensfreude im Alter” dazu inspiriert, noch einmal tiefer in das Thema einzutauchen. Sie schrieb, sie frage sich, ob Frauen wirklich Vorbilder fürs Älterwerden brauchen. Und: “Ist nicht eher Authentizität der Schlüssel?” Ihren Kommentar beendete sie mit den Worten: “Und mal Hand aufs Herz: Auch die strahlendsten Menschen haben ihre schwarzen Momente und kleine Lebenslügen, oder?”

Ich gebe zu, im ersten Moment fühlte ich mich angegriffen. Vielleicht war der Kommentar so gemeint, vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Aber was ich weiß: Nach der ersten Reaktion der Abwehr spürte ich Neugier in mir und ich fragte mich: Was bedeutet authentisch sein wirklich? Wie entsteht es? Und ist es für Frauen, die früh Traumatisches erlebt haben, eine vollständig andere Frage als für alle anderen?

Diesen Fragen und Gedanken widme ich diesen Blogartikel. Danke, Susann, für deinen anregenden Kommentar.

“Wenn ich mich nicht selbst definiere, werde ich von den Fantasien anderer über mich zerquetscht und aufgefressen.” – Audre Lorde

Das Wichtigste in Kürze

• Authentisch sein ist kein Zustand, den man erreicht, sondern es ist ein momentanes und ehrliches Verhältnis zu sich selbst.
• Authentizität wird häufig mit dem positiven Selbstbild verwechselt, dem ich entsprechen möchte, doch das ist oft nicht real.
• Wer versucht, authentisch zu wirken, verliert genau das, denn der Druck, echt zu sein, macht uns unecht.
• Für traumatisierte Frauen ist Authentizität keine Frage des Mutes, sondern des Zugangs zum eigenen Erleben.
• Das Nervensystem entscheidet, welche Wahrheiten wir gerade tragen können. Das ist ein Schutzmechanismus.
• Vorbilder helfen nicht, indem sie zeigen, wer wir sein sollen, sondern indem sie zeigen, was alles möglich ist.
• Der erste Schritt: Unterscheide, was dein eigenes Erleben ist und was eine fremde Erwartung.

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Warum ist Authentizität kein Optimierungsziel?

Authentisch sein wird meiner Ansicht nach zum Problem, sobald es zur Anforderung wird, denn dann ist es keine Authentizität mehr, sondern eine Anpassungsleistung.

Die Anforderung hast du bestimmt schon auf Tassen gelesen, in Podcasts, auf Instagram oder in Coaching-Programmen gehört: “Lebe authentisch.” “Sei du selbst.” “Zeig dich so, wie du wirklich bist.” Prinzipiell klingt das gut und befreiend. Und trotzdem beschleicht mich beim Lesen und Hören manchmal ein seltsames Unbehagen.

Denn was passiert, wenn Authentizität selbst zum Anspruch wird, zu einer weiteren Aufgabe auf der langen Liste, auf der wir uns verbessern, optimieren, entwickeln sollen? Wenn dahinter die Forderung steht, dass ich nicht nur funktionieren, sondern dabei auch noch echt sein muss? Dann wird Authentizität zur Leistung und das ist für mich das Gegenteil von dem, was sie sein soll.

Ich habe das selbst erlebt, diese anstrengende Suche nach dem “wahren Selbst”, als wäre es ein Ort, den man finden und dann für immer bewohnen kann. Nur: Je mehr ich danach gesucht habe, desto weiter weg schien es zu rücken, und trotzdem gab es Momente, in denen ich mich authentisch fühlte.

Im Anspruch an die eigene Authentizität ist also ein Paradox eingebaut: Wer versucht, authentisch zu wirken, ist es schon nicht mehr. Deshalb gefällt es mir als Wert für mein Leben besser: Ein Wert ist eine Orientierungshilfe, weil ich mich daran ausrichten kann, auch wenn ich weiß, dass ich ihn nicht in jedem Moment meines Lebens halten werde.

Wenn Selbstbild und Authentizität verwechselt werden

Es gibt noch eine zweite Verwechslung, die ich immer wieder beobachte: Authentizität wird nicht nur mit einem äußeren Anspruch verwechselt, sondern auch mit einem inneren. Mit einem positiven Selbstbild, dem ich entsprechen möchte. Einem Bild von mir, das stimmig ist und das glänzt, das sich aber, wenn ich ehrlich bin, gar nicht immer real anfühlt.

Und dann ertappe ich mich dabei, diesem positiven Selbstbild nicht zu entsprechen. Manchmal reagiere ich gereizt, obwohl ich doch jemand sein will, der gelassen ist. Oder ich ziehe mich von anderen zurück, obwohl ich mich doch als offenen Menschen wahrnehme. Es kann auch sein, dass ich erschöpft bin, obwohl mein Selbstbild von mir erwartet, “kraftvoll” zu sein. In den Momenten, in denen mir diese Diskrepanz auffällt, denke ich: “Ich bin nicht authentisch.”

Aber ist das wirklich so? Was, wenn genau diese Gereiztheit, dieser Rückzug, diese Erschöpfung der authentischste Ausdruck von mir in diesem Moment ist?

Das positive Selbstbild, dem ich entsprechen möchte, ist kein Abbild meiner Wirklichkeit – es ist ein Ideal. Und Ideale sind keine zuverlässigen Maßstäbe für Echtheit. Der erste Schritt zur Authentizität ist manchmal schlicht: loszulassen, wer ich sein sollte – um wahrzunehmen, wer ich gerade wirklich bin.

Was bedeutet authentisch sein?

Für mich bedeutet authentisch sein vor allem, Widersprüche auszuhalten. Ich kann etwas von ganzem Herzen wollen und es gleichzeitig infrage stellen. Ich kann eine Überzeugung vertreten und den Zweifel daran kennen. Authentisch bin ich, wenn ich mich dir so zeige, wie ich im Moment wirklich bin, ohne mich zu verstellen und ohne mich an den Bewertungen anderer auszurichten. Das gelingt mir mal mehr und mal weniger. Und in Strukturen, in denen das nicht erwünscht ist, stoße ich schnell an Grenzen.

Authentizität ist für mich also kein Zustand, den man einmal erreicht. Sie ist ein Verhältnis zu sich selbst, zum Moment und zur anderen Person.

Der Moment der Authentizität entsteht genau dann, wenn ich aufgehört habe, ihn zu suchen. Wenn ich nicht mehr frage “Bin ich jetzt echt genug?”, sondern einfach sage, was ich wirklich meine oder was ich wirklich fühle. Ohne es für mein Gegenüber zu formen und zu glätten und für die Wirkung herzurichten. Das klingt einfach, ist es aber nicht. Warum das so ist, wird klarer, wenn du verstehst, was frühe Verletzungen mit dem Kontakt zu dir selbst machen.

Gibt es das wahre Selbst überhaupt?

Bevor ich weitergehe, möchte ich bei einem Begriff innehalten, den ich vorhin schon genannt habe und den du wahrscheinlich oft gehört hast: das wahre Selbst. Donald Winnicott, britischer Kinderarzt und Psychoanalytiker, prägte ihn in den 1960er Jahren aus seiner Beobachtung von Müttern und ihren Säuglingen.

Was er im Kind beobachtete: Wenn eine Mutter auf die spontanen Gesten ihres Kindes eingeht, auf seinen Hunger, seine Neugier und seine Lebendigkeit, darf das Kind bei sich bleiben. Es lernt: Mein Erleben ist willkommen. Was sich dann entfaltet, nannte Winnicott das wahre Selbst. Er beschreibt es nicht als eine feste Figur, sondern eher als eine Qualität: das Erleben von Spontaneität, von Echtheit und von lebendigem Kontakt mit sich selbst.

Passt die Mutter das Kind hingegen an ihre eigene Gestimmtheit an, lernt das Kind etwas anderes: Mein echtes Erleben ist hier nicht sicher. Es entwickelt eine Schutzschicht, nach Winnicott das falsche Selbst, damit die Beziehung zur Mutter (und den Bezugspersonen) erhalten bleibt. Diese Schutzschicht funktioniert und hält das Kind in der Verbindung. Aber sie kostet auch viel: Im späteren Leben sorgt sie dafür, dass wir funktionieren, uns dabei aber irgendwie unwirklich fühlen.

Ich finde dieses Bild treffend und möchte trotzdem etwas ergänzen. Ich glaube nicht, dass es einen festen Kern in uns gibt, der nur darauf wartet, freigelegt zu werden. Was ich stattdessen erlebe, in mir selbst und in der Arbeit mit Frauen: Es gibt Momente der Stimmigkeit. Momente, in denen das, was ich denke, fühle und tue, zusammenpasst.

Auch aus der Anteilearbeit kenne ich das gut: Es gibt nicht ein wahres Selbst und ein anderes, das falsch ist. Es gibt viele Anteile in uns, auch sich widersprechende, und das, was manchmal “Selbst” genannt wird, ist keine Figur, sondern eine Fähigkeit. Die Fähigkeit, innezuhalten, zu beobachten und mitzufühlen, auch mit sich selbst.

Authentisch sein heißt dann nicht, ein verborgenes Selbst zu finden. Es heißt, in Kontakt zu sein mit dem, was gerade in dir ist. Auch wenn es sich morgen schon wieder anders anfühlt.

Warum ist authentisch sein für traumatisierte Frauen besonders schwer?

Hier liegt, glaube ich, das Missverständnis, das mich an “Sei einfach du selbst” schon so lange stört. Authentizität wird oft als Frage von Mut behandelt. Als ob es nur darum ginge, sich zu trauen. Aber für viele Frauen ist das keine Frage des Mutes, sondern es ist eine Frage des Zugangs zum eigenen Erleben.

Wer in der Kindheit Traumatisches erlebt hat, emotionale Vernachlässigung, Übergriffe, das Aufwachsen in einem Umfeld, das keinen Raum für das eigene Erleben und die eigene Wahrnehmung ließ, hat das sogenannte “wahre Selbst” oft früh verborgen. Manchmal so früh, dass man als Erwachsene kaum weiß, dass da etwas verborgen liegt.

Ich kenne Momente, in denen ich gefragt wurde: “Was willst du eigentlich?” und in mir war nichts. Keine Antwort. In meiner Kindheit war das Wollen selbst zu gefährlich. Ich lernte, es zu ignorieren, und ich lernte, mich unsichtbar zu machen.

Das ist verwirrend und es ist eine Überlebensleistung. Aber sie hat eine Konsequenz: Authentizität für traumatisierte Frauen ist nicht dieselbe Aufgabe wie für jemanden, der weitgehend sicher aufgewachsen ist. Für die eine ist es ein Mut-Problem, während es für die andere ein Heimweg ist.

Dieser Heimweg fühlt sich meist nicht nach der großen, alles verändernden Ankunft an, sondern eher wie kleine Verschiebungen. Deine Stimmung, hebt sich, ohne dass du weißt, warum. Dein Körper entspannt sich und du bist froh und stolz auf dich, wenn es dir gelingt, zu einem eigenen Bedürfnis zu stehen, obwohl dir das Angst macht. Wenn du dir selbst näher kommst, merkst du am Anfang meistens nur, dass sich etwas leichter anfühlt als vorher. Zu deinen Bedürfnissen zu stehen, hat übrigens viel mit Selbstfürsorge zu tun.

Fünf Schritte, wie dein Heimweg beginnen kann

1. Unterscheiden lernen: Was fühle ich wirklich, und was fühle ich, weil jemand anderes es erwartet?
2. Innere Anteile kennenlernen: Welcher Teil von dir meldet sich, wenn du Angst hast? Welcher, wenn du dich sicher fühlst?
3. Entscheidungen treffen, die wirklich deine sind: Was willst du wirklich, was wollen andere? Triff deine Entscheidung für dich.
4. Spüren lernen, bevor du regulierst: Was nimmt dein Körper wahr, bevor du es wegdrückst oder erklärst?
5. Körperwahrnehmung schulen: Auch dein Kopf plappert ununterbrochen und übertönt dabei, was der Körper längst weiß. Bevor du deinem Körper vertrauen kannst, lerne, ihn überhaupt wahrzunehmen.

Brauchen wir Vorbilder, um authentisch zu leben?

Vorbilder machen uns nicht authentisch, aber sie zeigen uns, dass möglich ist, was wir uns für uns selbst bislang nicht vorstellen konnten.

Ich muss noch einmal zurück zur Frage meiner Leserin, denn ich glaube, sie hat etwas Richtiges gespürt, es aber etwas zu schnell formuliert. Vorbilder machen uns nicht authentisch. Das stimmt. Kein Mensch von außen kann dir zeigen, wer du innen bist, aber Vorbilder können dir zeigen, dass etwas möglich ist.

Da gibt es die Frau, die mit 63 noch einmal ganz neu anfängt. Die plötzlich ihre Geschichte erzählt, ohne sich dafür zu entschuldigen. Wenn ich sie sehe, erkenne ich manchmal etwas in mir selbst, das ich bis jetzt nicht benennen konnte. Dabei geht es nicht darum, dass ich so sein will wie sie, sondern es ist eher die Erkenntnis: “Ach, das darf ich auch.”

Für Frauen, deren inneres Bild von “wer ich sein könnte” durch frühe Verletzungen begrenzt wurde, ist dieser Unterschied entscheidend. Ein Vorbild gibt dir keine Schablone vor, sondern es öffnet dir einen Raum der Möglichkeiten, von dem du davor vielleicht nicht wusstest, dass es ihn gibt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Lebenslüge und einer Schutzwahrheit?

Eine Schutzwahrheit ist eine innere Wahrheit, die das psychische System bewacht, weil ihre volle Wucht im Moment noch zu viel für mich oder dich wäre. Mit einer Lebenslüge vermeide ich es, die Verantwortung für mein Reagieren und Agieren zu übernehmen.

Meine Leserin hat geschrieben, dass auch die strahlendsten Menschen ihre kleinen Lebenslügen haben. Ich stimme ihr zu, würde es aber auf andere Art benennen. Lebenslüge, das klingt nach Versagen, nach Feigheit und nach Selbstbetrug. Was ich stattdessen beobachte, in mir und in der Arbeit mit traumatisierten Frauen, ist etwas anderes: Das innere System entscheidet, welche Wahrheiten wir über uns selbst ertragen können, welchen Schmerz und welchen noch nicht.

Dahinter verbirgt sich aus meiner Sicht also kein moralisches Versagen, sondern das ist die geniale, uns schützende Regulation unseres Körpers und unseres Nervensystems.

Das Ziel meiner Arbeit ist nie, diese Schutzschichten wegzureißen. Es geht darum, in einem sicheren Rahmen vorsichtig herauszufinden, was darunter liegt und ob es möglicherweise mehr Raum braucht, als es bisher hatte.

Authentizität entsteht nicht durch Enthüllung, sondern durch Annäherung. Enthüllung schafft neue Verletzungen, während Annäherung den Raum schafft für verdrängte Emotionen und Erinnerungen, ohne in Ohnmacht oder Schmerz erstarren zu müssen.

Was dieser Kommentar mir gezeigt hat

Während ich das schreibe, merke ich: Mein erster Impuls, mich gekränkt zu fühlen, war ein Signal dafür, dass mich das Thema wirklich etwas angeht. Dass ich Festlegungen, die ich über mich getroffen habe und die mir wohlgefallen, immer wieder einmal hinterfragen darf.

Und das ist vielleicht für sich genommen schon ein Bild von dem, was Authentizität sein kann: hinschauen, wenn etwas in mir reagiert, es nicht wegschieben, sondern mich den Fragen stellen, die in mir aufkommen.

Wenn Authentizität sich für dich schwer anfühlt und wenn du nicht weißt, was du wirklich willst, fühlst oder denkst, dann kann dies ein Zeichen dafür sein, dass früh etwas Wichtiges in dir – deine Lebendigkeit? – geschützt werden musste. Und dass es jetzt, langsam, mehr Raum braucht.

Du darfst dir Zeit lassen auf diesem Weg. Er führt zu dir.

Häufige Fragen zu Authentizität und Trauma

 

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Vor fünfzehn Jahren badete ich mich durch eine schwere Zeit. Manchmal badete ich dreimal am Tag, meist mit Kerzen auf dem Wannenrand und einem Badeöl, das nach Lavendel roch. Nach meiner Trennung wurde die Badewanne mein verlässlichster Zufluchtsort, und trotzdem warteten die Einsamkeit, die Minderwertigkeitsgefühle und das Gefühl der Verlorenheit jedes Mal auf mich, wenn ich wieder ausstieg.

Diese Bäder trösteten mich, doch sie veränderten nichts. Genau das ist der Unterschied, über den ich heute schreiben will, über den Unterschied zwischen Trost und radikaler Selbstfürsorge.

Das Wichtigste in Kürze

• Radikale Selbstfürsorge bedeutet, die eigenen Bedürfnisse klar zu benennen und aufzuhören, sie zu verhandeln, ganz unabhängig von fremden Erwartungen.
• Trost (Bäder, Kerzen, Me-Time) ist wertvoll, aber er verändert weder Situationen noch die eigene innere Haltung.
• Das Radikale an dieser Form der Selbstfürsorge ist, dass du unausgesprochene Erwartungen nicht mehr vorauseilend erfüllst und bei ausgesprochenen Erwartungen bewusst entscheidest, ob du sie erfüllen willst oder nicht.
• Das Bambi-Prinzip: Wer „Ich möchte“ sagt, legt den Kopf schief und bittet um Erlaubnis. Wer „Ich will“ sagt, steht aufrecht und entscheidet.
• Widerstand gegen diese Form der Selbstermächtigung, aus dem Umfeld gehört zum Weg und ist ein Zeichen dafür, dass echte Veränderung passiert.

Was tröstet und was verändert wirklich?

Radikale Selbstfürsorge ist für mich die Praxis, die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen, zu kennen, klar zu benennen und dafür einzustehen, auch dann, wenn es andere stört. Trost ist wichtig, denn er hält uns aufrecht, wenn der Boden unter uns wegbricht. Eine warme Badewanne, eine Tasse Tee, ein guter Film, die Umarmung eines vertrauten Menschen – all das sind Mittel, um durch schwierige Momente zu kommen. Ich nutze sie bis heute, besonders in Zeiten, in denen der Berufsalltag mit seinen unzähligen ausgesprochenen und unausgesprochenen Erwartungen an mir zieht.

Aber Trost ist kein Fundament für ein gutes Lebensgefühl. Er ist eine Brücke über den Graben zwischen dem, was du dir gibst, und dem, was du wirklich brauchst.

Radikale Selbstfürsorge beginnt, wenn du aufhörst, für alles die Brücke zu nutzen, und in den Graben steigst, um aufzuräumen, was dort auf dich wartet.

Was hat mir damals wirklich geholfen?

In den Wochen nach meiner Trennung habe ich zum ersten Mal in meinem Leben etwas getan, das sich ungewohnt anfühlte und gleichzeitig so wichtig war: Ich habe klar gesagt, was ich brauche.

Ich habe zwei Freundinnen gefragt, ob ich ein paar Tage bei ihnen wohnen kann. Dabei wollte ich weder reden, noch aufgeheitert werden. Was ich brauchte, war das Gefühl, nicht allein zu sein und trauern zu können. Ich sagte den beiden, dass ich mitleidige Blicke und aufmunternde Gesten in dieser Situation nicht aushalten könne.

Sie haben das akzeptiert. Die eine hat für mich gekocht und mir Tee ans Bett gebracht. Die andere hat darauf bestanden, dass ich jeden Tag mindestens eine halbe Stunde in den Park gehe, ohne Hörbuch oder sonstige Ablenkung. Sie hat mich aufgefordert, den Wind zu spüren, die Sonne oder den Regen, um mich wieder mit mir selbst zu verbinden, mit meinem Körper, der in der Trauer gefangen war. Das hat mich nicht sofort, aber langsam und stetig ins Leben zurückgebracht.

Und dann war da noch das Gespräch mit meinem Chef. Ich bin zu ihm gegangen und habe gesagt: Ich weiß nicht, ob ich gerade wirklich produktiv bin. Aber es tut mir gut, auf der Arbeit zu sein. Wir haben zwei Möglichkeiten: Entweder ich lasse mich krankschreiben und falle komplett aus, oder ich komme jeden Tag, solange ich kann, und gehe, sobald die Traurigkeit mich überrollt. Ich wollte nicht im Büro sitzen und weinen, das ist für mich ein intimer Moment, und da bin ich lieber allein. Er hat dem zugestimmt und ich habe ein Vierteljahr Trauerzeit bekommen.

Was all das verbindet: Ich habe meine Bedürfnisse nicht mehr verhandelt. Ich habe sie benannt, klar und ohne Entschuldigung, und damit anderen ermöglicht, wirklich für mich da zu sein. Nicht als meine Retterinnen, sondern als Wegbegleiterinnen.

Was macht Selbstfürsorge radikal?

Audre Lorde – Schriftstellerin, Aktivistin und Schwarze Feministin – schrieb 1988, während sie an Krebs erkrankt war:

“Für mich selbst zu sorgen ist keine Selbstgefälligkeit, es ist Selbsterhaltung, und das ist ein Akt des politischen Krieges.” – Audre Lorde, A Burst of Light (1988)

Für sich zu sorgen in einer Gesellschaft, die das von bestimmten Menschen nicht erwartet, das war für Audre Lorde ein Akt des Widerstands. Radikal daran war für sie die politische Kampfansage. Diesen politischen Kampf unterstütze ich, weil er noch immer relevant ist für Millionen, wenn nicht gar Milliarden von Frauen weltweit.

Für mich ist die Radikalität daran etwas anderes, etwas Persönlicheres, und ich glaube, für viele Frauen, die ich in meiner Arbeit begleite, ist es das auch. Ich meine den endgültigen Bruch mit dem, was andere von uns erwarten.

Besonders mit den unausgesprochenen Erwartungen hatte ich lange meine Probleme, denn ich war darauf geeicht. Heute ignoriere ich diese. Ich habe keine Lust mehr auf Rätselraten, und in die Köpfe anderer Menschen kann ich zum Glück nicht hineinsehen. Wenn jemand eine Erwartung hat, darf diese gern ausgesprochen werden, doch ich entscheide, ob ich sie erfüllen will und kann.

Diesen Satz – ob ich sie erfüllen will und kann – sage ich bewusst. Ich sage bewusst nicht, ob ich muss oder soll. Ich sage, ob ich will.

Wollen statt möchten: die Bambi-Haltung

Für mich ist das Wollen eine Frage der Haltung, des Zu-meinen-Bedürfnissen-Stehen. Gleichzeitig ist es der Unterschied zwischen einem Muster, das uns einmal geschützt hat, und einer freien Entscheidung.

Die Bambi-Haltung, so nenne ich diese Körperhaltung der Bedürfnisbitte. Wenn Frauen etwas möchten, legen sie oft den Kopf schief. Die Stimme wird ein wenig weicher. Die Schultern sinken minimal. Eine Geste, die sagt: Ich stelle eine Bitte, bitte sei gnädig mit mir. Bei traumatisierten Frauen ist das nicht selten eine Traumareaktion, die sogenannte Fawn-Response, auf Deutsch auch der Bambi-Reflex genannt.
Wenn du mehr darüber wissen willst, hol dir gern mein kostenfreies PDF „Zurück zu mir“.

Wenn ich etwas will, stehe ich aufrecht, weil ich zu meinem Bedürfnis stehe und nicht mehr danach frage, ob mir das zusteht oder ob ich das darf. Es kommt vor, dass andere, die mich bisher als für ihre Bedürfnisse engagiert erlebt haben, mein „Ich will“ als vermessen oder aggressiv bewerten. Heute sehe ich das als deren Problem. Ich bin noch immer gern für andere da, aber nicht zu meinen Lasten.

Tatsächlich finde ich es furchtbar, dass wir Kindern beibringen, “ich möchte” zu sagen, wenn sie etwas wollen, als wäre das eine Form von Höflichkeit. Dabei lehren wir sie damit nur, sich kleinzumachen, bevor jemand anderes es tut.

Radikale Selbstfürsorge bedeutet für mich: den eigenen Bedürfnissen mit Würde zu begegnen, ganz ohne Entschuldigung.

Was passiert, wenn du mit radikaler Selbstfürsorge beginnst?

In meiner Arbeit mit Frauen beobachte ich immer wieder denselben Prozess.

• Die erste Reaktion, wenn jemand beginnt, echte Selbstfürsorge zu üben, also wirklich für sich einzustehen, die Erwartungen anderer loszulassen und klar zu sagen, was er oder sie will, ist oft ein Erschrecken: Darf ich das? Steht mir das zu?
• Kurz darauf kommt die zweite Welle: die Konfrontation mit dem Widerstand von außen. Da gibt es die Freundin, die beleidigt reagiert, weil sie plötzlich eine Absage bekommt. Oder dem Partner, wird die neue Eigenständigkeit unbequem oder die Kollegin reagiert zickig, weil sie ihre Arbeit nicht länger auf deinem Schreibtisch abladen darf. Das heißt, das Umfeld vermisst die vertraute, verfügbare und immer funktionierende Version von dir. Viele machen dann einen Schritt zurück. Aus Angst, als egoistisch zu gelten, und aus Angst, am Ende allein dazustehen.
• Weitermachen: Es dauert eine Weile, bis der Schmerz über die Ablehnung verarbeitet ist, und es braucht ein bisschen Mut, aber dann trauen sich fast alle, die es einmal ausprobiert haben, wieder. Weil sie gespürt haben, wie es sich anfühlt, für sich einzustehen und die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse nicht mehr von der Reaktion anderer abhängig zu machen.

Was ich dir mitgeben will

Radikale Selbstfürsorge ist weder ein Programm noch eine Methode. Sie ist eine Haltung und eine Entscheidung, die du immer wieder neu treffen darfst.
Es ist die Entscheidung, deine Bedürfnisse nicht mehr zu rechtfertigen, und unausgesprochene Erwartungen ziehen zu lassen. Und es ist die Entscheidung, aufrechtzustehen, wenn du etwas willst.

Bäder und Kerzen sind schön. Me-Time ist essenziell. Ich schaffe mir seit Jahren ein Wochenende im Monat, das nur mir gehört. Es ist mein persönlicher Ausbruch aus dem Müssen. An diesem Wochenende mache ich wirklich nur, was ich in dem Moment gerade will. Auch Trost hat seinen Platz in meinem Leben. Aber echte Selbstfürsorge beginnt dort, wo du aufhörst zu fragen, ob du das darfst.

Das darfst du. Das steht dir zu. Immer!

Häufige Fragen zur radikalen Selbstfürsorge

 

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