Ich setzte den Fuß in die Luft und sie trug. 
Hilde Domin 

Hilde Domin begleitet mich seit vielen Jahren. Regelmäßig lese ich ihre Lyrik und was sie über Lyrik schrieb. Hilde Domin, die Vertriebene, die Zurückgekehrte, die uns Nachgeborenen so viel zu sagen hat, auch wenn ihre Stimme längst verstummt ist. Ihre Texte sind es nicht.

Ein Traum in dem Hilde Domin vorkommt

12.07. 2018 Zeit für mich

Ich renne. Renne. Atemlos renne ich in den Supermarkt, Brot, Butter, Obst kaufen. Renne zurück ins Büro, um den Bericht noch rechtzeitig zum Termin abzugeben. Renne, um die Stapel an Arbeit zu verteilen, Fertiges abzuliefern, noch Benötigtes zu besorgen. Ich renne Informationen hinterher, um das sich permanent erneuernde Wissen zu erhaschen. Ich renne, um fit zu bleiben, Fett zu verbrennen, den Alterungsprozess hinauszuzögern. Ewig renne und renne ich, bis ich nicht mehr weiß, warum ich renne. Trotzdem laufe ich weiter, automatisch, weil ich nicht anders kann. Weil ich mir nicht vorstellen kann, nicht mehr zu rennen. Ich renne. Bis zu jenem Moment, an dem ich jeglichen Bezug zum eigenen Handeln, zu den Aufgaben, die ich erledigen wollte, zu den Menschen um mich herum verloren habe.

Alles um mich scheint stillzustehen, obwohl ich doch sehe, höre, dass da nichts stillsteht. Um mich herum flirrt, rennt, kreist es in permanenter Bewegung. Ich stehe im still Inneren all dieser Bewegungen, all dieses Flirrens. Sehe die Schatten der Anderen an mir vorbeirauschen. Es wirbelt, kreist. Ich stehe still im Auge dieses Hurrikans, der Leben heißt. Aus all dem Wirbeln um mich herum löst sich ein Schatten. Steuert auf mich zu, nimmt Gestalt an, zeigt sich mir als ein fünfjähriges Mädchen. „Willst du mit mir spielen?“, fragt sie und sieht aus weit geöffneten Augen hoffnungsfroh zu mir auf.

Ich antworte nicht. Kann nicht antworten. Selbst das Schlucken fällt mir schwer. Die Hoffnung weicht aus dem Gesicht des Kindes.
„Entweder sie rennen oder sie sind zu Statuen erstarrt“ spricht das Kind und wendet sich mit langsamen Bewegungen von mir ab. Ihre Konturen verschwimmen wieder und sie verschwindet wieder im Strudel der Zeit.

Einschub: Hilde Domin – Poem

12.07. 2018 Zeit für mich – Fortsetzung

Eine Stimme in meinem Kopf wird laut: „Reiß dich zusammen! Du musst noch drei Anträge fertigstellen, den Dienstplan überprüfen, zwei Berichte schreiben und Frau Richter hast du einen Rückruf versprochen! Wer soll denn die Zeit aufholen, die du hier vertrödelst? Steh hier nicht so blöd herum. Lauf endlich. Lauf!“ Ich versuche es. Versuche den Fuß zu heben, versuche meinen Körper in Bewegung zu bringen. Es geht nicht. Nichts geht. Ich stehe und starre in das mich umgebende Rauschen der Geschäftigkeit. Dieses Flirren, diese Geschwindigkeit um mich herum quält mich. Meine Augen schmerzen. Werde ich jetzt verrückt? „Ja, dann mach halt endlich einmal Pause“, sagt eine andere Stimme in mir. „Wenn du dich schon nicht hinlegen kannst, dann schließ wenigstens deine Augen!“

Vom tosenden Treiben lenke ich die Konzentration auf meine Augen. Frage mich, wie ich vergessen konnte, dass ich Augenlider habe. Augenlider zum Öffnen und Schließen meiner Augen. Zum Aussperren der Welt. Ich strenge mich an, meine Augen zu schließen. Die Bewegung stottert, schmerzt, dann stehe ich in totaler Finsternis. Spüre meine Füße fest auf dem Boden. Höre das Rauschen meines Blutes, das leise Pom-Pomm meines Herzschlages. Pom-Pomm. Pom-Pomm. ‚Blut ist rot‘ denke ich und aus der Schwärze des Dunkels in mir leuchten rote Farbpunkte auf. Ich höre noch etwas anderes, ein weiches Schaben. ‚Es raschelt‘ denke ich. Die Blätter rascheln, wenn der Wind über sie streicht. Sie hängen an Zweigen, die aus Ästen wachsen und diese ragen aus dem Stamm. ‚Bäume‘ denke ich und ‚Apfelwiesen, Sträucher, Rosen und Lavendel‘. Es raschelt an Bäumen, Bäume stehen auf Wiesen, Gras raschelt auch.

Einschub 2: Hilde Domin – Wortwechsel (Interview)

12.07. 2018 Zeit für mich – Fortsetzung 2

Eine Stimme in meinem Kopf wird laut: „Reiß dich zusammen! Du musst noch drei Anträge fertigstellen, den Dienstplan überprüfen, zwei Berichte schreiben und Frau Richter hast du einen Rückruf versprochen! Wer soll denn die Zeit aufholen, die du hier vertrödelst? Steh hier nicht so blöd herum. Lauf endlich. Lauf!“ Ich versuche es. Versuche den Fuß zu heben, versuche meinen Körper in Bewegung zu bringen. Es geht nicht. Nichts geht. Ich stehe und starre in das mich umgebende Rauschen der Geschäftigkeit. Dieses Flirren, diese Geschwindigkeit um mich herum quält mich. Meine Augen schmerzen. Werde ich jetzt verrückt? „Ja, dann mach halt endlich einmal Pause“, sagt eine andere Stimme in mir. „Wenn du dich schon nicht hinlegen kannst, dann schließ wenigstens deine Augen!“

Vom tosenden Treiben lenke ich die Konzentration auf meine Augen. Frage mich, wie ich vergessen konnte, dass ich Augenlider habe. Augenlider zum Öffnen und Schließen meiner Augen. Zum Aussperren der Welt. Ich strenge mich an, meine Augen zu schließen. Die Bewegung stottert, schmerzt, dann stehe ich in totaler Finsternis. Spüre meine Füße fest auf dem Boden. Höre das Rauschen meines Blutes, das leise Pom-Pomm meines Herzschlages. Pom-Pomm. Pom-Pomm. ‚Blut ist rot‘ denke ich und aus der Schwärze des Dunkels in mir leuchten rote Farbpunkte auf. Ich höre noch etwas anderes, ein weiches Schaben. ‚Es raschelt‘ denke ich. Die Blätter rascheln, wenn der Wind über sie streicht. Sie hängen an Zweigen, die wiederum hängen an Ästen und diese ragen aus dem Stamm. ‚Bäume‘ denke ich und ‚Apfelwiesen, Sträucher, Rosen und Lavendel‘. Es raschelt an Bäumen, Bäume stehen auf Wiesen, Gras raschelt auch.

Einschub 3 – Hilde Domin „Es gibt dich“ gesprochen von Fritz Stavenhagen

12.07. 2018 Zeit für mich – Fortsetzung 3

Ohne die Augen zu öffnen, sehe ich die Wiese, auf der ich stehe und sehe das Blattwerk einer Linde sich mit dem Wind wiegen. Ich rieche gemähtes Gras. Die Wärme des sich gen Abend neigenden Tages durchströmt mich. Weit entfernt höre ich das glucksende Lachen eines Kindes. Ganz in der Nähe ein trippelndes Schlurfen. Hinter dem Haselstrauch taucht eine Frau auf. Klein, zart, mit hochgestecktem weißem Haar und vielen kleinen Falten im Gesicht. Wie eine kostbare Schale trägt sie ein Buch vor sich her. „Was lesen Sie da?“, frage ich. „Ach wissen Sie, ich überprüfe nur, ob das, was ich vor Jahren geschrieben, heute noch Gültigkeit hat“, antwortet sie und zeigt mir den Einband des Buches. ‚Hilde Domin‘ lese ich und ‚Wozu Lyrik heute‘.

Sie lacht. Wenn ich Sie hier so sehe, so selbstvergessen über ein wenig Landschaft staunend, dann glaube ich, der alte Sartre hatte recht, als er sagte „Nicht darauf, was man aus dem Menschen gemacht hat, kommt es an. Sondern auf das, was er aus dem macht, was man aus ihm gemacht hat.“ „Ja“, sage ich, „da könnten Sie recht haben. Aber was bitte ist LYRIK?“ Das Sanfte aus ihrem Blick schwindet. Sie blättert ein wenig in ihrem Buch und liest mit fester Stimme „Der Lyriker biete den Menschen etwas, das nicht wieder zur Vorbereitung für etwas anderes wird: das ‚Unnütze‘ und zugleich ‚Unverzichtbare‘, wie wir es definierten, das, worauf es in Wahrheit ankommt.“

Sie sieht mich an, sucht in meinem Blick ein Erkennen, einen Hauch von Verstehen. Findet es nicht. Zieht die Stirn kraus. Liest weiter. „Ohne dies Innehalten, für ein ‚Tun‘ anderer Art, ohne die Pause, in der Zeit stillsteht, kann Kunst nicht angenommen werden, noch verstanden, noch zu eigen gemacht. Darin ist die Kunst der Liebe verwandt: Beide ändern das Zeitgefühl.“

Einschub 4 – Hilde Domin „Nicht müde werden“ gesprochen von Katharina Thalbach

12.07. 2018 Zeit für mich – Fortsetzung 4

Ich nicke ohne es zu wollen mit dem Kopf. „Verstehen Sie?“, fragt sie, an einer Antwort offensichtlich nicht interessiert. „Lyrik lädt uns ein zu der einfachsten und schwierigsten aller Begegnungen, der Begegnung mit uns selbst.“ Mit Nachdruck schlägt sie das Buch vor meiner Nase zu, sodass ich den Lufthauch auf meiner Haut spüre, der Atem des alten Papiers sich in meiner Nase verfängt. „So, junge Frau, wenn Sie immer noch wissen wollen, was Lyrik ist, dann öffnen Sie jetzt Ihre Augen und suchen den Weg in die nächste Bibliothek. Lesen Sie. Lesen Sie viel und vor allem lesen Sie Lyrik! Und jetzt entschuldigen Sie mich bitte“

Bevor ich etwas erwidern kann, lässt die alte Dame ab von mir und geht energischen Schrittes auf den Ginsterbusch am Wegesrand zu, hinter welchem sie alsbald entschwunden ist.

Wie ein Text von Hilde Domin meinen Abend rettete

13.05.2018

Wie sehr hat sich doch das Verhalten der Menschen geändert. Was früher – auch nicht schön – vielleicht in privaten Räumen von sich gegeben wurde, wird heute als Selbstverständlichkeit angesehen, als das Recht der Rechtschaffenen, der Ordnungsliebenden, der Wächter einer vielleicht mehrheitsgültigen Moral. Alles, was gedacht wird, darf heute auch geäußert werden. Achtlos, verachtend, mit dem guten Gefühl des Rechthabens.

Gestern ging ich spazieren. Überholte ein älteres Ehepaar, welches vor einem Haus mit neuer Fassade stehenblieb. An der Fassade Graffiti, auch in meinen Augen nicht mehr als sinnlose Schmiererei. Ärgerlich, lästig, nichtssagend. Hat wohl einer geübt. Aus dem Mund der zarten alten Dame, die dann wohl doch keine Dame ist, zischelten die Worte „Die Schweine, die sollte man erschießen“. Ich war vollkommen konsterniert. Wollte nicht glauben, was ich da gehört hatte und doch hallten die Worte durch meinen Kopf.

Das letzte Mal, dass ich aus dem Mund eines Menschen die Worte vernahm, man solle einen anderen erschießen, war in meinem 10. oder 13. Lebensjahr. Mein Vater sah die Nachrichten und die Menschen, die er erschossen sehen wollte, waren die RAF-Terroristen und das „ganze linke Gesindel“. Das fand ich schon als Kind befremdlich, dass ein Mensch einem anderen das Leben nehmen wollte, wenn auch, wie ich heute weiß, mangels Macht und Möglichkeiten vorerst nur symbolisch, mit Worten. Wohl hoffend, dass es irgendwo irgend wen geben möge, der diese Worte in die Tat umsetzt. In meiner Empörung fiel mir keine andere Entgegnung ein als „Na dann hoffen Sie mal, dass das nicht ihr Enkel war“. 

Aus dem Kopf gegangen ist mir diese Begegnung den ganzen Abend nicht und auflösen konnte ich die Beklommenheit in mir erst, als ich folgenden Text von Hilde Domin las, den ich in mehr als einer Hinsicht sehr aktuell und zeitgemäß finde.

10 erprobte Mittel zur Verhinderung des Fortschritts und zur Förderung eines Unmenschen-Nachwuchses (plus ein Gegenmittel als Zugabe)

1 Haupt-, Herz- und Magenmittel zur Bekömmlichmachung der Mittel: Man lasse sie sich vom jeweiligen Zweck heiligen. (Wie das Volk sagt: Ende gut, alles gut. Wir sind geschickter als die Väter waren.)
2 Mittel zur Förderung von Unmenschlichkeit: Man pachte das Gute, exklusiv. Dadurch wird man ein Teil jener Kraft, die stets das Gute will und doch das Böse schafft.
3 Mittel, sich und andere zu Mitläufern zu erziehen: Man halte sich informiert, wem das Brot zu buttern und wem es zu versalzen ist. Vorsicht, Solidarität kann das schönste Mitläufertum kaputtmachen.
4 Mittel, zum Faschismus zu erziehen: Man wähle die geeignete Kontrastperson (-personengruppe). Man stürze sich auf sie, 100 gegen 1. Es sind keine Menschen wie du und ich, es sind >Schädlinge<, gesprächsunwürdig. Scheiße ist (der zweitbeste) Kitt für faschistische Gruppen. 5 Mittel, zur Lauheit zu erziehen: Man tue alles >ein bißchen<. Man freue sich ein bißchen, schäme sich ein bißchen. Aber man benutze nie den Wahlzettel, auch nicht ein bißchen.
6 Mittel, das letzte bißchen Zivilcourage zu verlernen: überflüssig, gekonnt.
7 Mittel, das eigene Denken abzugewöhnen: Man halte sich nie an Fakten, immer an die Klischees.
8 Mittel zur Einführung des leisen Terrors: Siehe oben, unter 3.
9 Mittel zur Einführung des lauten Terrors: Siehe oben, unter 4.
10 Mittel für Journalisten und Redakteure, den demokratischen Standard senken zu helfen: Half the news that is fit to print.

11 Als Draufgabe, gratis – Mittel, sich selbst die Karriere zu versauen: Sei unbequem, zuallererst zu dir selbst. Schade dir, indem du nicht in Schritt und Tritt gehst, indem du hinsiehst, statt wegzusehen; indem du aufstehst und protestierst, wo alle sitzen bleiben (die unter 2, 3, 5, 6, 7), als hätten sie einen Theaterplatz unter dem Hintern; indem du entscheidest von Fall zu Fall und sogar erst nach Kenntnis des Falles. Damit schadest du dir enorm.

Hier schlägt der Schaden für den Einzelnen in den Nutzen für die Gesellschaft um. Bei den Punkten 1-10 findet das Umgekehrte statt. Das ist die Dialektik vom Schaden und Nutzen.

Hilde Domin: Von der Natur nicht vorgesehen. Autobiographisches. Fischer Taschenbuch Verlag, 11.-12. Tausend: Dezember 2009, Seite 151-152

Nicht erst seit ich Mitglied in der Autorinnenvereinigung e.V. bin, beschäftigen mich folgende Fragen. Ab wann bin ich eine Autorin? Was macht mich zu einer Autorin?

Der Traum davon eine Autorin zu sein

Mein Schreib-leben lang wollte ich so gern eine Autorin sein. Dabei war mir immer klar, eine Frau, die vom Schreiben nur träumt, ist vielleicht eine Träumerin, aber keine Autorin. Heißt, Schreiben als Handlung ist die Grundvoraussetzung. Dachte ich immer und so wird die Autoinnenschaft im gängigen Sprachgebrauch auch verstanden. Laut Wikipedia hat sich der Begriff Autorin und das Verständnis davon im Lauf der Geschichte immer wieder gewandelt. Im Mittelalter war nur Autor, wer gleichzeitig Autorität besaß. Seit der Sturm-und-Drang-Zeit galt nur als Autor, wer als Genie anerkannt war. Seit den 60er-Jahren, mit Roland Barthes: „Der Tod des Autors“ und Michel Foucalts „Was ist ein Autor“ wird dieses Verständnis infrage gestellt.

Mein tägliches Schreiben macht mich nicht zur Autorin

Ich schreibe viel. Jeden Tag. Ich schreibe Dienstpläne, Therapieberichte, Sachberichte, Beurteilungen, Wiederbildung-Skripte, To-do-Listen. Diese Art des Schreibens gilt im Kontext der Fragestellung nicht. (Schade eigentlich, denn da komme ich auf ein Wortpensum, vor dem manche hauptberufliche AutorIn vor Neid erblassen würde. In Bezug auf das berufliche Schreiben leide ich nämlich auch nie unter den von AutorInnen so gefürchteten Schreibblockaden).
Näher komme ich dem gemeinten Autorinnendasein hiermit: Ich schreibe häufig private Mails, manchmal Rezensionen, nur noch selten Briefe. Täglich schreibe ich Morgenseiten, meine Fingerübung, um den inneren Kritiker zu verwirren. Mit absichtslosem Schreiben kann dieser nichts anfangen. Manchmal schreibe ich Tagebuch, manchmal eine Kurzgeschichte, nur selten noch ein Gedicht.

Laut der Online-Enzyklopädie bewege ich mich mit all diesen Texten „Im nicht öffentlichen Umfeld“ bzw. „Im begrenzt-öffentlichen Umfeld“. Nach dieser Definition jedenfalls bin ich keine Autorin. Meine Texte wurden bisher nicht von der Deutschen Nationalbibliothek in Form von Pflichtexemplaren angefordert, außer den Sachbüchern, in denen ich mit einzelnen Texten vertreten bin. Aber das gilt wohl nicht, weil es sich dabei nicht um ein Einzelwerk handelt.

Wann bin ich Autorin?

Es trifft auch für mich noch immer nicht das, warum ich mich mit diesen Fragen auseinandersetze. Es gehört auch zu meiner Fragestellung, greift aber zu kurz. Beantwortet das bisher Geschriebene doch lediglich die Frage, ab wann ich als Autorin von anderen als solche anerkannt werde. Ab wann mein Schreiben aus der „Hobbyecke“ raus darf und Chancen hat, auch von anderen als Profession angesehen zu werden. Das mit dem „Schreiben als Hobby“ ist sicher eine neumodische Erfindung von KritikerInnen, einen Text, der nicht gefällt, mit diesem Urteil zu verreißen. Oder eine Erfindung von etablierten AutorInnen, ob der Masse an wortverarbeitenden potenziellen KonkurrentInnen.

Wie ich die Frage beantworte, ob ich eine Hobby-Autorin bin

Nach Lesungen wurde auch ich schon mehrfach gefragt „Wenn Sie als Therapeutin arbeiten, dann ist das Schreiben also Ihr Hobby?“. An Tagen, an denen ich selbst-unsicher bin, weil ich vor Aufregung nicht gut gelesen habe (Ja, auch das Lesen vor Publikum will geübt sein), dann ärgere ich mich über diese Frage und antworte „Nein, das ist mein zweites Standbein“. Das ist zwar gelogen, zumindest in Bezug auf das Monetäre, aber danach ist Ruhe. In Bezug auf Ausgleich, Balance und Sinn würde ich das Schreiben durchaus als zweites Standbein bezeichnen. Bin ich hingegen gut gelaunt, erzähle ich von Franz Kafka. Dieser war ja bekanntermaßen hauptberuflich gebunden und den elterlichen Geschäften verpflichtet, so wie im Übrigen vermutlich die Mehrheit der AutorInnen in Deutschland. War Kafka deswegen ein Hobbyschriftsteller? Überhaupt sind nicht alle AutorInnen zu Beginn unprofessionell, also ihres Handwerks unsicher? Ist nicht jeder literarische Text in seiner Entstehung erst einmal ein Versuch?

Schreiben hauptberufliche AutorInnen die besseren Werke, eben weil sie es hauptberuflich tun? Oder geht es nicht bei allen Texten, egal ob hauptberuflich oder nebenberuflich verfasst, darum, was die AutorInnen schreiben und ob sie damit ein Publikum erreichen? Braucht ein Text zu Lebzeiten der Autorin, des Autors ein Publikum? Ist das vorhandene Publikum ein Kriterium dafür, dass ich eine Autorin bin? Diese Fragen treffen eher den Kern der Intention meiner Eingangsfragen. Warum will ich Autorin sein? Brauche ich für mein Selbstverständnis das Label „Autorin“, um ins Schreiben zu kommen? Oder ist das „Label“ der Lohn für das Schreiben?

Zeichnen mich Schubladen voller Textentwürfe als Autorin aus?

Ich habe Schubladen voll mit Anfängen von längeren Texten, Figurenentwicklungen, Ortsbeschreibungen, Plots. Ich beschäftige mich viel mit meinen Projekten. Sammle Ideen, lasse sie mir durch den Kopf gehen, plane, recherchiere. Manchmal recherchiere ich meine Geschichten kaputt. Blockiere mich durch zu viel gesammelte Informationen. Trage so viel Material zusammen, dass der Schreibblockierer in mir aus seiner Höhle kriecht, das fette Grinsen im Gesicht. „Und du willst Autorin sein!“, zischelt er. Hockt sich mit überschlagenen Beinen auf meinen Schreibtisch, steckt sich eine Zigarre ins höhnische Maul und bläst stinkende Kringel auf mein Material. Der Raum, mein Gehirn ist so vernebelt, dass ich alles, was ich gesammelt habe, zusammenpacke und verstaue. Kopf lüften und Ordnung schaffen. Dem stinkenden Alten seine Zigarre entreißen und mit einem Lavendel-Bad seine Besudelung abwaschen.

Ist die Frage wichtig oder kann sie weg?

Viele Jahre schon tobt dieser Kampf zwischen ihm und mir. Auf diese Weise sind viele Projektideen und Planungen in meinen Schubladen verschwunden. Geschrieben, in vorzeigbare Form gebracht, habe ich nur die, die sich in einem Gedicht, einer Kurzgeschichte umsetzen ließen. Mehr Energie, dem Blockierer die Macht über mich zu entziehen, habe ich bisher nicht aufgebracht. Das wird sich in diesem Jahr ändern. Dazu gehört auch, den Alten, der offensichtlich ein Anhänger des Geniekults ist, zum Schweigen zu bringen. Soll er sich doch an dem Teil meines Selbst abarbeiten, dem es wichtig ist, darüber zu reden, ab wann eine Autorin eine Autorin ist. Ich schreibe vielleicht mal wieder darüber.

Ab sofort definiere ich mich als Schreibende und tue das, was Schreibende tun. Schreiben. Dagegen kann nicht einmal der Stinker etwas sagen.

„Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Sie sind Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch.
Und wenn sie auch mit euch sind, so sind sie dennoch nicht euer Besitz.
Ihr dürft ihnen eure Liebe schenken, aber nicht eure Gedanken, 
Denn sie haben eigene Gedanken. 
Ihr dürft ihren Körpern ein Zuhause geben, aber nicht ihren Seelen, 
Denn ihre Seelen wohnen im Haus der Zukunft 
Und das könnt ihr nicht betreten, nicht einmal in euren Träumen.
Ihr dürft bestrebt sein, ihnen zu gleichen, 
aber versucht nicht, sie euch gleich zu machen. 
Denn das Leben schreitet nicht rückwärts 
Noch verweilt es im Gestern.“ 

(aus Khalil Gibrans Buch Der Prophet, das 1933 auf schwedisch erschien) Gefunden in „Astrid Lindgren. Ihr Leben. von Jens Andersen S.123/124.

Mit WG-Kindern unterwegs im Leben

WG-Kinder wachsen so ganz anders auf, als Kinder, die in mit liebevollen und fördernden Eltern aufwachsen. Meist vermissen sie ihre Eltern und Geschwister. Nicht selten sind sie den Vorurteilen der sie umgebenden Erwachsenen ausgesetzt, die sich nicht vorstellen können oder wollen, wie anders das Aufwachsen in der WG für diese Kinder ist. Während familiär behütete Kleinst- und Klein-Kinder im familiären Rahmen im Sommer nackt durch den Garten hüpfen, kennen unsere Kinder diese befreiende Form der Nacktheit nicht. Das ist nur ein winziges Beispiel. Durch Kind und Enkelkind weiß ich aber, wie sehr sie es geliebt haben, nackt durch den Garten zu hüpfen und im Schlamm zu spielen. Diese Erfahrung machen WG-Kinder nie. Einen Erwachsenen für Stunden nur für sich allein zu haben, zum Spielen, Kuscheln, Diskutieren – auch in diesen Genuss kommen die WG-Kinder eher selten. In der Regel müssen sie die Aufmerksamkeit der Betreuer:innen mit 7 anderen Kindern teilen.

Hier schreibe ich meine Gedanken dazu, wenn ich sie öffentlichkeitstauglich zu Papier bringe. Unsere Schweigepflicht greift weit und das ist gut so, bedeutet aber, ich muss vorsichtig sein, mit dem, was ich schreibe und wie ich es schreibe. Schließlich will ich auf keinen Fall, dass unsere WG-Kinder darunter leiden müssen.

25.12. 2017 Ausflug mit den WG-Kindern in den Zoo

Heute Nachmittag mit 3 WG-Kindern im Zoo. Die Kinder haben gespielt, Tiere bestaunt und 5 Minuten vor Zooschließung bekamen sie einen Schreirappel. „Entegans“ brüllten sie und lachten über die Lautstärke der eigenen Stimme. Natürlich schauten ein paar Leute pikiert und eine Frau meckerte eines der Kinder an. „Deine Mama schreit wohl abends auch immer so“. Das blieb kurz stehen, schaute die Frau an, zuckte die Achseln und brüllte im Weglaufen „Entegans“
Ich sah die alte Frau an und sagte ihr, dass diese Kinder in einer besonderen Situation (ohne ihre Eltern) leben. Dass sie den ganzen Tag friedvoll und leise waren und dass ich als die für sie zuständige Erwachsene es in diesem Moment völlig in Ordnung fände, wenn sie sich für ein paar Minuten mal wie Kinder verhielten: laut, lustvoll, lebensfroh. Weil diese Kinder im besonderen, aber auch andere Kinder fast immer nur das dürfen, was die Erwachsenen für angemessen und richtig ansehen. Nirgends dürfen Kinder wirklich laut sein, zu Hause nicht – wegen der Babys, wegen der Lärmempfindlichkeit der Erwachsenen, wegen der Nachbarn – in der Kita nicht, in der Straßenbahn nicht, beim Einkauf nicht, im Zoo nicht. Aber irgendwie will auch bei den Kindern die Schreilust, die Tobelust mal befriedigt werden.
Die Frau entschuldigte sich nach meinem Vortrag, wir wünschten einander frohe Weihnachten und verabschiedeten uns mit einem Lächeln voneinander.

Mit den Kindern bin ich noch durchs dunkle Rosental gelaufen und mit EntegansGebrüll haben sie die Abendgeister aus dem Gebüsch vertrieben. Ich bin jetzt zwar taub, aber die Kinder schlafen befriedet und erschöpft.

01.06.2016 Wut und Trauer – nicht nur bei WG Kindern

Die Wut und die Trauer eines Kindes ist schwer auszuhalten, vor allem dann, wenn klar ist, dass wir Erwachsenen Ursache dieses kindlichen Schmerzes sind. Manchmal bin ich ’nur‘ die Überbringerin der schlechten Nachrichten, aber die Wucht der Verzweiflung des Kindes ist dann das sprichwörtliche Schafott.
Wieder eine Schneise in eine Kinderseele geschlagen.
Da sind dann auch Kakao und Trickfilm nicht mehr als ein Pseudopflaster auf einer tiefen Wunde. Das Kind schläft ein, für den Augenblick getröstet. Ich straffe die Schultern und denke mir das nächste Pflaster aus. Fürs Kind und für mich.

Manchmal verlieren wir Menschen, die wir lieben, weil sie uns oder wir sie oder wir uns gegenseitig enttäuschen. Dann nehmen wir Abschied, weil wir uns bewusst werden, dass wir durch Liebe zwar stärker, aber nicht anders werden, nicht besser. Im Grunde sind wir, wer wir sind, daran ändert auch die Liebe nichts. Sie ist nur der Motor uns zu verbessern, für den anderen und damit für uns selbst. Manchmal gehen wir, weil wir merken, dass Liebe uns verbindet, aber wir deswegen nicht weniger allein sind. Und manchmal geht einer für immer.

Da gibt es etwas neben dem Schmerz

Wenn einer geht, der uns begleitet hat, egal, ob er uns verlässt oder seinen letzten Weg gegangen ist, dann ist da ein großer Schmerz. Dieser Schmerz bringt uns diesem Menschen noch einmal nahe, bevor wir ihn gehen lassen können. Wir erinnern uns noch einmal an alles, was uns verbunden hat. Abschied nehmen, aus welchem Grund und in welcher Form auch immer, bedeutet auch zu akzeptieren, dass wir keine Kontrolle über das Leben haben. Wir können Pläne schmieden, Entscheidungen treffen, aber wir können nicht beeinflussen, wie lange ein Mensch an unserer Seite lebt.

Egal, ob er sich für ein anderes Leben an einem anderen Ort, mit einem anderen Menschen entscheidet oder ob er sich auf den letzten Weg gemacht hat: Das, was sich neben, unter dem Schmerz bemerkbar macht, fühlt sich wahr an. Es ist eine Begegnung mit dem Selbst, jenseits von allen Rollen, die wir spielen, jenseits von allem, was und wer jemand sein möchte. Unter dem Schmerz liegt die Verbundenheit mit dem Selbst, mit dem Lebendigen. Es ist eine Verbundenheit mit der Liebe zu all jenen, die ich verlassen habe und die mich verlassen haben, auf welchem Weg auch immer. Gleichzeitig fühle ich mich verbunden mit allen, die allein sind und finde den Gedanken tröstlich, dass es genau das ist, was uns alle verbindet: das Allein sein.

Ein Dankeschön

Die wesentlichen Entscheidungen im Leben kann uns niemand abnehmen. Wir können uns Rat holen von anderen, entscheiden müssen wir selbst. Den letzten Weg geht jeder allein, auch wenn andere an unserem Bett sitzen, uns die Hand halten. Irgendwann lassen wir los und machen uns auf den Weg. Für die Zurückbleibenden heißt es Abschied nehmen und den Schmerz aushalten, denn der Schmerz ist Bestandteil dieses und jeden Verlustes. Er ist Bestandteil des Lebens. Mich davor schützen zu wollen, bedeutet, mich vor dem Leben schützen zu wollen.

Ich will mich nicht schützen und deswegen sende ich einen Dank an das Universum. Danke für die Liebe, die ich erfahren durfte. Danke für die Wegbegleitung und danke für den Schmerz, der mich daran erinnert, wer ich wirklich bin, was mich ausmacht und was der Sinn meines Daseins ist. In Liebe und Verbundenheit.

Danke an Karsten, Grit, Jens, Lars und Inken

Die letzte Urlaubsreise von Inken an die Ostsee mit Claudia und mir im Sommer 2011.

Inken Lehmann verstarb am 26.11. 2011

Meine Rede anlässlich der Trauerfeier für Inken am 16.12. 2011

Ich habe Inken kennengelernt Anfang der 90er, auf der Tanzfläche der Frauenkultur. Und was ich damals noch nicht wusste, aber im Laufe der Jahre verstanden habe: Inken war eine leidenschaftliche Tänzerin und auch in den Phasen, in denen das Leben nicht so verlief, wie sie es sich wünschte, beim Tanzen war Inken ganz bei sich und ihrer tiefen Lebensfreude. Wir haben nur noch selten zusammen getanzt in den vergangenen Jahren, aber wenn wir tanzten, dann waren wir ganz nah beieinander, teilten die überbordende Lebensenergie und blieben doch jede bei sich.

Die Liebe

Die Inken, die ich kannte, war eine Suchende. Sie suchte die Liebe, die eine, die wahre. Inken fand sie für Momente. Griff mit herzhafter Lust hinein ins Lebensglück, suhlte sich darin, tankte Energie, liebte mit allen Sinnen. Doch dieser Zustand hielt meist nicht lange an. Den Zeiten dieser totalen Glückseligkeit folgte häufig ein Absturz. Dann stellte Inken alles infrage. Sich selbst, die Liebe, ihre Ansprüche an das Leben. Das waren häufig Zeiten, in denen unsere Gespräche schwer waren, dunkel, geprägt von Lebenszweifel und ja, auch von viel Alkohol. In diesen Zeiten waren wir einander auf eine andere Art nah, so nah wie dies nur mit wenigen Menschen möglich ist. Und in diesen Momenten versicherten wir einander: Alles in diesem Leben hat einen Sinn. Es war für Inken und auch für mich einfacher, diese Worte von der anderen zu hören, das machte sie glaubwürdiger. Für uns beide.

Unstet

Es gab nicht viel Kontinuität in Inkens Leben, nicht in der Liebe, nicht in ihren Jobs. Immer musste sie sich ausprobieren, immer musste sie sich beweisen. Inken war intelligent und feinsinnig und sie war sehr sensibel. Das war der Charakterzug von sich selbst, mit dem sie am meisten auf Kriegsfuß stand. „Wenn ich hart, zupackend und tatkräftig bin, dann kann mir nichts geschehen. Ich muss hart sein zu mir, ich muss stark sein, aber ich will auch stark sein, weil es schön ist, diese Energie zu spüren, präsent zu sein, da zu sein.“ So ähnlich hat Inken es in unseren Gesprächen ausgedrückt. Erst in den letzten zehn Jahren hat sie sich ausgesöhnt mit ihren sensiblen Anteilen, konnte in Momenten auch mal Schwäche zugeben. Das war wohl ihr Lebensthema – zumindest war es oft in unseren Gesprächen Thema: der Wunsch, für sich selbst, aber auch im Beisein anderer schwach sein zu dürfen.

Alle, die Inken in ihren letzten Monaten begleitet haben, wissen, dass es ihr auch in ihren schmerzhaftesten Momenten schwerfiel, Schwäche zu zeigen. Und ich bin mir auch jetzt noch nicht sicher, wen sie damit schützen wollte: sich vor den eigenen Dämonen oder uns. Wenn ich sage, es gab wenig Kontinuität in Inkens Leben, so meine ich damit vor allem in Bezug auf die Arbeit und Liebe. Kontinuität gab es in ihrer Liebe zu ihren Katzen, in ihren Freundschaften. Von den Reisen mit Claudia hat Inken viel erzählt. Überhaupt waren die wenigen Reisen, die Inken gemacht hat, oft Gesprächsthema.

Die Reise

Vor allem die Reise nach Lesbos, wo sie in Ermangelung von Geld sich jeden Mittag ein Baguette kaufte, sich an einen Schilfteich setzte und ihr Baguette mit ein paar Schildkröten teilte. In diesem Teich soll es Hunderte gegeben haben. Und wenn Inken „Hunderte“ sagte, dann grinste sie, weil sie sich der massiven Übertreibung bewusst war.

Es fällt mir schwer, Abschied zu nehmen und immer noch habe ich den Impuls, in die Niederkirchnerstraße einzubiegen und kurz bei Inken vorbeizuschauen. Ich habe eine Freundin verloren, eine Schwester im Geist, eine Seelenverwandte. Was mir hilft, nicht im Dunkel des Abschieds zu verharren, sind Inkens Worte:

Wir sehen uns wieder, wo und wie auch immer. Und wenn du im Meer schwimmen gehst und es krabbelt zwischen deinen Beinen, etwas streichelt deine Brust – dann bin ich das, die Inken.

Abschied von Inken – Ein Gedicht der Trauer

Im Lebensfluss, dein Lachen wurde ruhiger,
dein Blick leuchtete
deine Hände waren stetig
zupackend und zuverlässig.

Wir sind uns begegnet
Vergangene Tage warfen lange Schatten.
Wir sind uns begegnet
Lebensgier wucherte unbeschnitten

Du liefst über heißen Sand
Bevor deine Stunde gekommen
Fuhrst übers Meer den Träumen entgegen
Die Segel gebläht im Wind von Südwest

Hoffnungsfetzen hingen zwischen Morphiumbeschuss und Schmerzattacken
Nur dein Blick erinnerte noch an ungebeugte Kräfte,
flehte zornig und bat um Erlösung.

Wir sind uns begegnet
Nacht atmete Sterne über uns
Wir sind uns begegnet
Zeitwehe zwischen heute und anderswo

Fahr übers Meer jetzt
deine Stunde ist gekommen
Zu Wasser lassen wir deine Asche
Ziehen fort mit geblähtem Segel Richtung Nordost
Der aufgehenden Sonne entgegen.

© Sylvia Tornau

Ein Jahr Sterbebegleitung

Mit einer Gruppe von Frauen, alles Freundinnen von Inken, begleiteten wir Inken im Jahr ihrer Krankheit, ihres Todes. Über dieses Jahr durfte ich einen Beitrag veröffentlichen, in dem Buch von Sandra Strauß und Schwarwel (Hrsg.) „nichtgesellschaftsfähig – TOD, VERLUST, TRAUER UND DAS LEBEN“