Authentisch sein ist für mich schon lange ein wichtiger Wert und doch hat mich der Kommentar einer Leserin zu meinem Artikel „Vom Trauma zur Freiheit: Lebensfreude im Alter” dazu inspiriert, noch einmal tiefer in das Thema einzutauchen. Sie schrieb, sie frage sich, ob Frauen wirklich Vorbilder fürs Älterwerden brauchen. Und: “Ist nicht eher Authentizität der Schlüssel?” Ihren Kommentar beendete sie mit den Worten: “Und mal Hand aufs Herz: Auch die strahlendsten Menschen haben ihre schwarzen Momente und kleine Lebenslügen, oder?”

Ich gebe zu, im ersten Moment fühlte ich mich angegriffen. Vielleicht war der Kommentar so gemeint, vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Aber was ich weiß: Nach der ersten Reaktion der Abwehr spürte ich Neugier in mir und ich fragte mich: Was bedeutet authentisch sein wirklich? Wie entsteht es? Und ist es für Frauen, die früh Traumatisches erlebt haben, eine vollständig andere Frage als für alle anderen?

Diesen Fragen und Gedanken widme ich diesen Blogartikel. Danke, Susann, für deinen anregenden Kommentar.

“Wenn ich mich nicht selbst definiere, werde ich von den Fantasien anderer über mich zerquetscht und aufgefressen.” – Audre Lorde

Das Wichtigste in Kürze

• Authentisch sein ist kein Zustand, den man erreicht, sondern es ist ein momentanes und ehrliches Verhältnis zu sich selbst.
• Authentizität wird häufig mit dem positiven Selbstbild verwechselt, dem ich entsprechen möchte, doch das ist oft nicht real.
• Wer versucht, authentisch zu wirken, verliert genau das, denn der Druck, echt zu sein, macht uns unecht.
• Für traumatisierte Frauen ist Authentizität keine Frage des Mutes, sondern des Zugangs zum eigenen Erleben.
• Das Nervensystem entscheidet, welche Wahrheiten wir gerade tragen können. Das ist ein Schutzmechanismus.
• Vorbilder helfen nicht, indem sie zeigen, wer wir sein sollen, sondern indem sie zeigen, was alles möglich ist.
• Der erste Schritt: Unterscheide, was dein eigenes Erleben ist und was eine fremde Erwartung.

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Warum ist Authentizität kein Optimierungsziel?

Authentisch sein wird meiner Ansicht nach zum Problem, sobald es zur Anforderung wird, denn dann ist es keine Authentizität mehr, sondern eine Anpassungsleistung.

Die Anforderung hast du bestimmt schon auf Tassen gelesen, in Podcasts, auf Instagram oder in Coaching-Programmen gehört: “Lebe authentisch.” “Sei du selbst.” “Zeig dich so, wie du wirklich bist.” Prinzipiell klingt das gut und befreiend. Und trotzdem beschleicht mich beim Lesen und Hören manchmal ein seltsames Unbehagen.

Denn was passiert, wenn Authentizität selbst zum Anspruch wird, zu einer weiteren Aufgabe auf der langen Liste, auf der wir uns verbessern, optimieren, entwickeln sollen? Wenn dahinter die Forderung steht, dass ich nicht nur funktionieren, sondern dabei auch noch echt sein muss? Dann wird Authentizität zur Leistung und das ist für mich das Gegenteil von dem, was sie sein soll.

Ich habe das selbst erlebt, diese anstrengende Suche nach dem “wahren Selbst”, als wäre es ein Ort, den man finden und dann für immer bewohnen kann. Nur: Je mehr ich danach gesucht habe, desto weiter weg schien es zu rücken, und trotzdem gab es Momente, in denen ich mich authentisch fühlte.

Im Anspruch an die eigene Authentizität ist also ein Paradox eingebaut: Wer versucht, authentisch zu wirken, ist es schon nicht mehr. Deshalb gefällt es mir als Wert für mein Leben besser: Ein Wert ist eine Orientierungshilfe, weil ich mich daran ausrichten kann, auch wenn ich weiß, dass ich ihn nicht in jedem Moment meines Lebens halten werde.

Wenn Selbstbild und Authentizität verwechselt werden

Es gibt noch eine zweite Verwechslung, die ich immer wieder beobachte: Authentizität wird nicht nur mit einem äußeren Anspruch verwechselt, sondern auch mit einem inneren. Mit einem positiven Selbstbild, dem ich entsprechen möchte. Einem Bild von mir, das stimmig ist und das glänzt, das sich aber, wenn ich ehrlich bin, gar nicht immer real anfühlt.

Und dann ertappe ich mich dabei, diesem positiven Selbstbild nicht zu entsprechen. Manchmal reagiere ich gereizt, obwohl ich doch jemand sein will, der gelassen ist. Oder ich ziehe mich von anderen zurück, obwohl ich mich doch als offenen Menschen wahrnehme. Es kann auch sein, dass ich erschöpft bin, obwohl mein Selbstbild von mir erwartet, “kraftvoll” zu sein. In den Momenten, in denen mir diese Diskrepanz auffällt, denke ich: “Ich bin nicht authentisch.”

Aber ist das wirklich so? Was, wenn genau diese Gereiztheit, dieser Rückzug, diese Erschöpfung der authentischste Ausdruck von mir in diesem Moment ist?

Das positive Selbstbild, dem ich entsprechen möchte, ist kein Abbild meiner Wirklichkeit – es ist ein Ideal. Und Ideale sind keine zuverlässigen Maßstäbe für Echtheit. Der erste Schritt zur Authentizität ist manchmal schlicht: loszulassen, wer ich sein sollte – um wahrzunehmen, wer ich gerade wirklich bin.

Was bedeutet authentisch sein?

Für mich bedeutet authentisch sein vor allem, Widersprüche auszuhalten. Ich kann etwas von ganzem Herzen wollen und es gleichzeitig infrage stellen. Ich kann eine Überzeugung vertreten und den Zweifel daran kennen. Authentisch bin ich, wenn ich mich dir so zeige, wie ich im Moment wirklich bin, ohne mich zu verstellen und ohne mich an den Bewertungen anderer auszurichten. Das gelingt mir mal mehr und mal weniger. Und in Strukturen, in denen das nicht erwünscht ist, stoße ich schnell an Grenzen.

Authentizität ist für mich also kein Zustand, den man einmal erreicht. Sie ist ein Verhältnis zu sich selbst, zum Moment und zur anderen Person.

Der Moment der Authentizität entsteht genau dann, wenn ich aufgehört habe, ihn zu suchen. Wenn ich nicht mehr frage “Bin ich jetzt echt genug?”, sondern einfach sage, was ich wirklich meine oder was ich wirklich fühle. Ohne es für mein Gegenüber zu formen und zu glätten und für die Wirkung herzurichten. Das klingt einfach, ist es aber nicht. Warum das so ist, wird klarer, wenn du verstehst, was frühe Verletzungen mit dem Kontakt zu dir selbst machen.

Gibt es das wahre Selbst überhaupt?

Bevor ich weitergehe, möchte ich bei einem Begriff innehalten, den ich vorhin schon genannt habe und den du wahrscheinlich oft gehört hast: das wahre Selbst. Donald Winnicott, britischer Kinderarzt und Psychoanalytiker, prägte ihn in den 1960er Jahren aus seiner Beobachtung von Müttern und ihren Säuglingen.

Was er im Kind beobachtete: Wenn eine Mutter auf die spontanen Gesten ihres Kindes eingeht, auf seinen Hunger, seine Neugier und seine Lebendigkeit, darf das Kind bei sich bleiben. Es lernt: Mein Erleben ist willkommen. Was sich dann entfaltet, nannte Winnicott das wahre Selbst. Er beschreibt es nicht als eine feste Figur, sondern eher als eine Qualität: das Erleben von Spontaneität, von Echtheit und von lebendigem Kontakt mit sich selbst.

Passt die Mutter das Kind hingegen an ihre eigene Gestimmtheit an, lernt das Kind etwas anderes: Mein echtes Erleben ist hier nicht sicher. Es entwickelt eine Schutzschicht, nach Winnicott das falsche Selbst, damit die Beziehung zur Mutter (und den Bezugspersonen) erhalten bleibt. Diese Schutzschicht funktioniert und hält das Kind in der Verbindung. Aber sie kostet auch viel: Im späteren Leben sorgt sie dafür, dass wir funktionieren, uns dabei aber irgendwie unwirklich fühlen.

Ich finde dieses Bild treffend und möchte trotzdem etwas ergänzen. Ich glaube nicht, dass es einen festen Kern in uns gibt, der nur darauf wartet, freigelegt zu werden. Was ich stattdessen erlebe, in mir selbst und in der Arbeit mit Frauen: Es gibt Momente der Stimmigkeit. Momente, in denen das, was ich denke, fühle und tue, zusammenpasst.

Auch aus der Anteilearbeit kenne ich das gut: Es gibt nicht ein wahres Selbst und ein anderes, das falsch ist. Es gibt viele Anteile in uns, auch sich widersprechende, und das, was manchmal “Selbst” genannt wird, ist keine Figur, sondern eine Fähigkeit. Die Fähigkeit, innezuhalten, zu beobachten und mitzufühlen, auch mit sich selbst.

Authentisch sein heißt dann nicht, ein verborgenes Selbst zu finden. Es heißt, in Kontakt zu sein mit dem, was gerade in dir ist. Auch wenn es sich morgen schon wieder anders anfühlt.

Warum ist authentisch sein für traumatisierte Frauen besonders schwer?

Hier liegt, glaube ich, das Missverständnis, das mich an “Sei einfach du selbst” schon so lange stört. Authentizität wird oft als Frage von Mut behandelt. Als ob es nur darum ginge, sich zu trauen. Aber für viele Frauen ist das keine Frage des Mutes, sondern es ist eine Frage des Zugangs zum eigenen Erleben.

Wer in der Kindheit Traumatisches erlebt hat, emotionale Vernachlässigung, Übergriffe, das Aufwachsen in einem Umfeld, das keinen Raum für das eigene Erleben und die eigene Wahrnehmung ließ, hat das sogenannte “wahre Selbst” oft früh verborgen. Manchmal so früh, dass man als Erwachsene kaum weiß, dass da etwas verborgen liegt.

Ich kenne Momente, in denen ich gefragt wurde: “Was willst du eigentlich?” und in mir war nichts. Keine Antwort. In meiner Kindheit war das Wollen selbst zu gefährlich. Ich lernte, es zu ignorieren, und ich lernte, mich unsichtbar zu machen.

Das ist verwirrend und es ist eine Überlebensleistung. Aber sie hat eine Konsequenz: Authentizität für traumatisierte Frauen ist nicht dieselbe Aufgabe wie für jemanden, der weitgehend sicher aufgewachsen ist. Für die eine ist es ein Mut-Problem, während es für die andere ein Heimweg ist.

Dieser Heimweg fühlt sich meist nicht nach der großen, alles verändernden Ankunft an, sondern eher wie kleine Verschiebungen. Deine Stimmung, hebt sich, ohne dass du weißt, warum. Dein Körper entspannt sich und du bist froh und stolz auf dich, wenn es dir gelingt, zu einem eigenen Bedürfnis zu stehen, obwohl dir das Angst macht. Wenn du dir selbst näher kommst, merkst du am Anfang meistens nur, dass sich etwas leichter anfühlt als vorher. Zu deinen Bedürfnissen zu stehen, hat übrigens viel mit Selbstfürsorge zu tun.

Fünf Schritte, wie dein Heimweg beginnen kann

1. Unterscheiden lernen: Was fühle ich wirklich, und was fühle ich, weil jemand anderes es erwartet?
2. Innere Anteile kennenlernen: Welcher Teil von dir meldet sich, wenn du Angst hast? Welcher, wenn du dich sicher fühlst?
3. Entscheidungen treffen, die wirklich deine sind: Was willst du wirklich, was wollen andere? Triff deine Entscheidung für dich.
4. Spüren lernen, bevor du regulierst: Was nimmt dein Körper wahr, bevor du es wegdrückst oder erklärst?
5. Körperwahrnehmung schulen: Auch dein Kopf plappert ununterbrochen und übertönt dabei, was der Körper längst weiß. Bevor du deinem Körper vertrauen kannst, lerne, ihn überhaupt wahrzunehmen.

Brauchen wir Vorbilder, um authentisch zu leben?

Vorbilder machen uns nicht authentisch, aber sie zeigen uns, dass möglich ist, was wir uns für uns selbst bislang nicht vorstellen konnten.

Ich muss noch einmal zurück zur Frage meiner Leserin, denn ich glaube, sie hat etwas Richtiges gespürt, es aber etwas zu schnell formuliert. Vorbilder machen uns nicht authentisch. Das stimmt. Kein Mensch von außen kann dir zeigen, wer du innen bist, aber Vorbilder können dir zeigen, dass etwas möglich ist.

Da gibt es die Frau, die mit 63 noch einmal ganz neu anfängt. Die plötzlich ihre Geschichte erzählt, ohne sich dafür zu entschuldigen. Wenn ich sie sehe, erkenne ich manchmal etwas in mir selbst, das ich bis jetzt nicht benennen konnte. Dabei geht es nicht darum, dass ich so sein will wie sie, sondern es ist eher die Erkenntnis: “Ach, das darf ich auch.”

Für Frauen, deren inneres Bild von “wer ich sein könnte” durch frühe Verletzungen begrenzt wurde, ist dieser Unterschied entscheidend. Ein Vorbild gibt dir keine Schablone vor, sondern es öffnet dir einen Raum der Möglichkeiten, von dem du davor vielleicht nicht wusstest, dass es ihn gibt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Lebenslüge und einer Schutzwahrheit?

Eine Schutzwahrheit ist eine innere Wahrheit, die das psychische System bewacht, weil ihre volle Wucht im Moment noch zu viel für mich oder dich wäre. Mit einer Lebenslüge vermeide ich es, die Verantwortung für mein Reagieren und Agieren zu übernehmen.

Meine Leserin hat geschrieben, dass auch die strahlendsten Menschen ihre kleinen Lebenslügen haben. Ich stimme ihr zu, würde es aber auf andere Art benennen. Lebenslüge, das klingt nach Versagen, nach Feigheit und nach Selbstbetrug. Was ich stattdessen beobachte, in mir und in der Arbeit mit traumatisierten Frauen, ist etwas anderes: Das innere System entscheidet, welche Wahrheiten wir über uns selbst ertragen können, welchen Schmerz und welchen noch nicht.

Dahinter verbirgt sich aus meiner Sicht also kein moralisches Versagen, sondern das ist die geniale, uns schützende Regulation unseres Körpers und unseres Nervensystems.

Das Ziel meiner Arbeit ist nie, diese Schutzschichten wegzureißen. Es geht darum, in einem sicheren Rahmen vorsichtig herauszufinden, was darunter liegt und ob es möglicherweise mehr Raum braucht, als es bisher hatte.

Authentizität entsteht nicht durch Enthüllung, sondern durch Annäherung. Enthüllung schafft neue Verletzungen, während Annäherung den Raum schafft für verdrängte Emotionen und Erinnerungen, ohne in Ohnmacht oder Schmerz erstarren zu müssen.

Was dieser Kommentar mir gezeigt hat

Während ich das schreibe, merke ich: Mein erster Impuls, mich gekränkt zu fühlen, war ein Signal dafür, dass mich das Thema wirklich etwas angeht. Dass ich Festlegungen, die ich über mich getroffen habe und die mir wohlgefallen, immer wieder einmal hinterfragen darf.

Und das ist vielleicht für sich genommen schon ein Bild von dem, was Authentizität sein kann: hinschauen, wenn etwas in mir reagiert, es nicht wegschieben, sondern mich den Fragen stellen, die in mir aufkommen.

Wenn Authentizität sich für dich schwer anfühlt und wenn du nicht weißt, was du wirklich willst, fühlst oder denkst, dann kann dies ein Zeichen dafür sein, dass früh etwas Wichtiges in dir – deine Lebendigkeit? – geschützt werden musste. Und dass es jetzt, langsam, mehr Raum braucht.

Du darfst dir Zeit lassen auf diesem Weg. Er führt zu dir.

Häufige Fragen zu Authentizität und Trauma

 

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Vor fünfzehn Jahren badete ich mich durch eine schwere Zeit. Manchmal badete ich dreimal am Tag, meist mit Kerzen auf dem Wannenrand und einem Badeöl, das nach Lavendel roch. Nach meiner Trennung wurde die Badewanne mein verlässlichster Zufluchtsort, und trotzdem warteten die Einsamkeit, die Minderwertigkeitsgefühle und das Gefühl der Verlorenheit jedes Mal auf mich, wenn ich wieder ausstieg.

Diese Bäder trösteten mich, doch sie veränderten nichts. Genau das ist der Unterschied, über den ich heute schreiben will, über den Unterschied zwischen Trost und radikaler Selbstfürsorge.

Das Wichtigste in Kürze

• Radikale Selbstfürsorge bedeutet, die eigenen Bedürfnisse klar zu benennen und aufzuhören, sie zu verhandeln, ganz unabhängig von fremden Erwartungen.
• Trost (Bäder, Kerzen, Me-Time) ist wertvoll, aber er verändert weder Situationen noch die eigene innere Haltung.
• Das Radikale an dieser Form der Selbstfürsorge ist, dass du unausgesprochene Erwartungen nicht mehr vorauseilend erfüllst und bei ausgesprochenen Erwartungen bewusst entscheidest, ob du sie erfüllen willst oder nicht.
• Das Bambi-Prinzip: Wer „Ich möchte“ sagt, legt den Kopf schief und bittet um Erlaubnis. Wer „Ich will“ sagt, steht aufrecht und entscheidet.
• Widerstand gegen diese Form der Selbstermächtigung, aus dem Umfeld gehört zum Weg und ist ein Zeichen dafür, dass echte Veränderung passiert.

Was tröstet und was verändert wirklich?

Radikale Selbstfürsorge ist für mich die Praxis, die eigenen Bedürfnisse wahrzunehmen, zu kennen, klar zu benennen und dafür einzustehen, auch dann, wenn es andere stört. Trost ist wichtig, denn er hält uns aufrecht, wenn der Boden unter uns wegbricht. Eine warme Badewanne, eine Tasse Tee, ein guter Film, die Umarmung eines vertrauten Menschen – all das sind Mittel, um durch schwierige Momente zu kommen. Ich nutze sie bis heute, besonders in Zeiten, in denen der Berufsalltag mit seinen unzähligen ausgesprochenen und unausgesprochenen Erwartungen an mir zieht.

Aber Trost ist kein Fundament für ein gutes Lebensgefühl. Er ist eine Brücke über den Graben zwischen dem, was du dir gibst, und dem, was du wirklich brauchst.

Radikale Selbstfürsorge beginnt, wenn du aufhörst, für alles die Brücke zu nutzen, und in den Graben steigst, um aufzuräumen, was dort auf dich wartet.

Was hat mir damals wirklich geholfen?

In den Wochen nach meiner Trennung habe ich zum ersten Mal in meinem Leben etwas getan, das sich ungewohnt anfühlte und gleichzeitig so wichtig war: Ich habe klar gesagt, was ich brauche.

Ich habe zwei Freundinnen gefragt, ob ich ein paar Tage bei ihnen wohnen kann. Dabei wollte ich weder reden, noch aufgeheitert werden. Was ich brauchte, war das Gefühl, nicht allein zu sein und trauern zu können. Ich sagte den beiden, dass ich mitleidige Blicke und aufmunternde Gesten in dieser Situation nicht aushalten könne.

Sie haben das akzeptiert. Die eine hat für mich gekocht und mir Tee ans Bett gebracht. Die andere hat darauf bestanden, dass ich jeden Tag mindestens eine halbe Stunde in den Park gehe, ohne Hörbuch oder sonstige Ablenkung. Sie hat mich aufgefordert, den Wind zu spüren, die Sonne oder den Regen, um mich wieder mit mir selbst zu verbinden, mit meinem Körper, der in der Trauer gefangen war. Das hat mich nicht sofort, aber langsam und stetig ins Leben zurückgebracht.

Und dann war da noch das Gespräch mit meinem Chef. Ich bin zu ihm gegangen und habe gesagt: Ich weiß nicht, ob ich gerade wirklich produktiv bin. Aber es tut mir gut, auf der Arbeit zu sein. Wir haben zwei Möglichkeiten: Entweder ich lasse mich krankschreiben und falle komplett aus, oder ich komme jeden Tag, solange ich kann, und gehe, sobald die Traurigkeit mich überrollt. Ich wollte nicht im Büro sitzen und weinen, das ist für mich ein intimer Moment, und da bin ich lieber allein. Er hat dem zugestimmt und ich habe ein Vierteljahr Trauerzeit bekommen.

Was all das verbindet: Ich habe meine Bedürfnisse nicht mehr verhandelt. Ich habe sie benannt, klar und ohne Entschuldigung, und damit anderen ermöglicht, wirklich für mich da zu sein. Nicht als meine Retterinnen, sondern als Wegbegleiterinnen.

Was macht Selbstfürsorge radikal?

Audre Lorde – Schriftstellerin, Aktivistin und Schwarze Feministin – schrieb 1988, während sie an Krebs erkrankt war:

“Für mich selbst zu sorgen ist keine Selbstgefälligkeit, es ist Selbsterhaltung, und das ist ein Akt des politischen Krieges.” – Audre Lorde, A Burst of Light (1988)

Für sich zu sorgen in einer Gesellschaft, die das von bestimmten Menschen nicht erwartet, das war für Audre Lorde ein Akt des Widerstands. Radikal daran war für sie die politische Kampfansage. Diesen politischen Kampf unterstütze ich, weil er noch immer relevant ist für Millionen, wenn nicht gar Milliarden von Frauen weltweit.

Für mich ist die Radikalität daran etwas anderes, etwas Persönlicheres, und ich glaube, für viele Frauen, die ich in meiner Arbeit begleite, ist es das auch. Ich meine den endgültigen Bruch mit dem, was andere von uns erwarten.

Besonders mit den unausgesprochenen Erwartungen hatte ich lange meine Probleme, denn ich war darauf geeicht. Heute ignoriere ich diese. Ich habe keine Lust mehr auf Rätselraten, und in die Köpfe anderer Menschen kann ich zum Glück nicht hineinsehen. Wenn jemand eine Erwartung hat, darf diese gern ausgesprochen werden, doch ich entscheide, ob ich sie erfüllen will und kann.

Diesen Satz – ob ich sie erfüllen will und kann – sage ich bewusst. Ich sage bewusst nicht, ob ich muss oder soll. Ich sage, ob ich will.

Wollen statt möchten: die Bambi-Haltung

Für mich ist das Wollen eine Frage der Haltung, des Zu-meinen-Bedürfnissen-Stehen. Gleichzeitig ist es der Unterschied zwischen einem Muster, das uns einmal geschützt hat, und einer freien Entscheidung.

Die Bambi-Haltung, so nenne ich diese Körperhaltung der Bedürfnisbitte. Wenn Frauen etwas möchten, legen sie oft den Kopf schief. Die Stimme wird ein wenig weicher. Die Schultern sinken minimal. Eine Geste, die sagt: Ich stelle eine Bitte, bitte sei gnädig mit mir. Bei traumatisierten Frauen ist das nicht selten eine Traumareaktion, die sogenannte Fawn-Response, auf Deutsch auch der Bambi-Reflex genannt.
Wenn du mehr darüber wissen willst, hol dir gern mein kostenfreies PDF „Zurück zu mir“.

Wenn ich etwas will, stehe ich aufrecht, weil ich zu meinem Bedürfnis stehe und nicht mehr danach frage, ob mir das zusteht oder ob ich das darf. Es kommt vor, dass andere, die mich bisher als für ihre Bedürfnisse engagiert erlebt haben, mein „Ich will“ als vermessen oder aggressiv bewerten. Heute sehe ich das als deren Problem. Ich bin noch immer gern für andere da, aber nicht zu meinen Lasten.

Tatsächlich finde ich es furchtbar, dass wir Kindern beibringen, “ich möchte” zu sagen, wenn sie etwas wollen, als wäre das eine Form von Höflichkeit. Dabei lehren wir sie damit nur, sich kleinzumachen, bevor jemand anderes es tut.

Radikale Selbstfürsorge bedeutet für mich: den eigenen Bedürfnissen mit Würde zu begegnen, ganz ohne Entschuldigung.

Was passiert, wenn du mit radikaler Selbstfürsorge beginnst?

In meiner Arbeit mit Frauen beobachte ich immer wieder denselben Prozess.

• Die erste Reaktion, wenn jemand beginnt, echte Selbstfürsorge zu üben, also wirklich für sich einzustehen, die Erwartungen anderer loszulassen und klar zu sagen, was er oder sie will, ist oft ein Erschrecken: Darf ich das? Steht mir das zu?
• Kurz darauf kommt die zweite Welle: die Konfrontation mit dem Widerstand von außen. Da gibt es die Freundin, die beleidigt reagiert, weil sie plötzlich eine Absage bekommt. Oder dem Partner, wird die neue Eigenständigkeit unbequem oder die Kollegin reagiert zickig, weil sie ihre Arbeit nicht länger auf deinem Schreibtisch abladen darf. Das heißt, das Umfeld vermisst die vertraute, verfügbare und immer funktionierende Version von dir. Viele machen dann einen Schritt zurück. Aus Angst, als egoistisch zu gelten, und aus Angst, am Ende allein dazustehen.
• Weitermachen: Es dauert eine Weile, bis der Schmerz über die Ablehnung verarbeitet ist, und es braucht ein bisschen Mut, aber dann trauen sich fast alle, die es einmal ausprobiert haben, wieder. Weil sie gespürt haben, wie es sich anfühlt, für sich einzustehen und die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse nicht mehr von der Reaktion anderer abhängig zu machen.

Was ich dir mitgeben will

Radikale Selbstfürsorge ist weder ein Programm noch eine Methode. Sie ist eine Haltung und eine Entscheidung, die du immer wieder neu treffen darfst.
Es ist die Entscheidung, deine Bedürfnisse nicht mehr zu rechtfertigen, und unausgesprochene Erwartungen ziehen zu lassen. Und es ist die Entscheidung, aufrechtzustehen, wenn du etwas willst.

Bäder und Kerzen sind schön. Me-Time ist essenziell. Ich schaffe mir seit Jahren ein Wochenende im Monat, das nur mir gehört. Es ist mein persönlicher Ausbruch aus dem Müssen. An diesem Wochenende mache ich wirklich nur, was ich in dem Moment gerade will. Auch Trost hat seinen Platz in meinem Leben. Aber echte Selbstfürsorge beginnt dort, wo du aufhörst zu fragen, ob du das darfst.

Das darfst du. Das steht dir zu. Immer!

Häufige Fragen zur radikalen Selbstfürsorge

 

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In meinem Blogartikel „Zu Hause in mir“ habe ich geschrieben, dass ich mich lange Zeit wie ein Alien auf dieser Welt gefühlt habe. Heute weiß ich, dass radikale Selbstakzeptanz dort beginnt, wo man das eigene Fremdheitsgefühl nicht mehr bekämpft, sondern ihm begegnet.

“Fremd in dieser Welt, fremd in mir, nirgendwohin gehörend. Nackt und unbehaust stolperte ich mehr durchs Leben.” – Sylvia Tornau

Unter diesem Gefühl von Fremdheit saß noch etwas anderes. Tiefer eingegraben in mich, kaum noch als Gedanke wahrnehmbar. Dieser Satz kam aus einer alten, von mir verkörperten Überzeugung, die flüsterte:

“Lange Zeit dachte ich, für so beschädigte Menschen wie mich gibt es kein Glück. Solchen Menschen wie mir steht das Glück nicht zu.” – Sylvia Tornau

Radikale Selbstakzeptanz zeigt sich genau dort, wo du zum ersten Mal innehältst und den Einflüsterungen dieser Stimme nicht länger vorbehaltlos glaubst.

Das Wichtigste in Kürze

• Authentisch sein ist kein Zustand, den man erreicht, sondern es ist ein momentanes und ehrliches Verhältnis zu sich selbst.
• Authentizität wird häufig mit dem positiven Selbstbild verwechselt, dem ich entsprechen möchte, doch das ist oft nicht real.
• Wer versucht, authentisch zu wirken, verliert genau das, denn der Druck, echt zu sein, macht uns unecht.
• Für traumatisierte Frauen ist Authentizität keine Frage des Mutes, sondern des Zugangs zum eigenen Erleben.
• Das Nervensystem entscheidet, welche Wahrheiten wir gerade tragen können. Das ist ein Schutzmechanismus.
• Vorbilder helfen nicht, indem sie zeigen, wer wir sein sollen, sondern indem sie zeigen, was alles möglich ist.
• Der erste Schritt: Unterscheide, was dein eigenes Erleben ist und was eine fremde Erwartung.

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Was bedeutet radikale Selbstakzeptanz?

Radikale Selbstakzeptanz bedeutet, dich selbst vollständig anzunehmen. Mit all deinen Licht- und Schattenseiten, mit der zu dir gehörenden, deinen Reaktionsmustern, Grenzen und Stärken, mit dem Körper, der dich durchs Leben trägt, und auch mit deiner ganz eigenen Art zu fühlen, ohne dich dafür zu verurteilen.

Ich habe an anderer Stelle bereits über radikale Akzeptanz geschrieben, über die Fähigkeit, das anzunehmen, was sich nicht ändern lässt. Eine unschöne Situation, einen Verlust, oder auch das, was früher nicht gut in deinem Leben war. Radikale Selbstakzeptanz geht noch einen Schritt tiefer, denn hier geht es um dich selbst. Die Frage lautet nicht mehr: Kann ich annehmen, was geschehen ist? Sondern die Frage ist: Kann ich annehmen, wer ich bin?

Aus meiner Sicht ist dies, so erlebe ich es in meiner eigenen Geschichte und in der Arbeit mit traumatisierten Frauen, eine der schwersten Fragen überhaupt. Dabei bemühen wir uns durchaus, uns selbst anzunehmen. Aber dieses Bemühen, dieses ewige Ringen darum, besser zu werden, ruhiger, leistungsfähiger, weniger bedürftig, wird so oft von inneren und äußeren Stimmen boykottiert, dass es wie unsere zweite Natur ist. Häufig merken wir kaum noch, wie wir eigentlich in einem dauerhaften Kampf mit uns selbst stecken. Einen Kampf, den wir so nicht gewinnen können und auch aus Sicht anderer vielleicht auch nicht sollen.

Dein innerer Kritiker ist eine Überlebensstrategie

Meinen inneren Kritiker habe ich viele Jahre als Feind gesehen, als den, der verhindert, dass ich meiner Intuition folge, der mich mit seinem Perfektionismus um den Schlaf brachte, weil ihm nichts, was ich tat, gut genug war. Heute weiß ich, dass es ein Fehler war, den Kritiker als meinen Feind zu betrachten, weil wir dann gegeneinander und insofern beide gegen mich arbeiten, denn er ist ein Anteil von mir.

Dein innerer Kritiker ist ein Teil von dir, der einst die Aufgabe übernahm, dich zu schützen. Er schützte dich vor Ablehnung, vor dem Schmerz, nicht zu genügen. Er schützte dich auch vor dem Risiko, gesehen zu werden und trotzdem nicht geliebt zu werden. Wenn du in einer Umgebung aufgewachsen bist, in der Fehler bestraft wurden, in der deine Bedürfnisse als störend galten oder Zuneigung an Bedingungen geknüpft war, dann war dieser kritische Innenanteil lebensnotwendig. Er gab dir Handlungsanweisungen, die damals dein Überleben sichern sollten. Er flüsterte: Sei besser, sei stiller oder sei angepasster, dann passiert dir nichts.

Heute, als Erwachsene, lebst du vielleicht in einer Umgebung, die viel sicherer ist, als die Umgebung deiner Kindheit und Jugend. Doch dein Nervensystem weiß das bisher nicht. Es greift auf die alten Muster zurück, die dein Überleben sichern sollen: Selbstkritik, Selbstüberwachung und die Überzeugung, dass du erst dann okay bist, wenn du dich noch ein wenig mehr angestrengt hast.

Das Erkennen dieses Musters, dass es dir als Überlebensstrategie diente und daher kein Defekt ist, ist der erste Schritt zur radikalen Selbstakzeptanz.

Ist Selbstakzeptanz dasselbe wie Aufgeben?

Ich erlebe häufig, dass Frauen mit einem Unwillen oder Widerstand auf das Thema Selbstakzeptanz reagieren. Manchmal sprechen sie ihn auch aus: “Wenn ich mich so akzeptiere, wie ich bin, dann verändere ich mich ja gar nicht mehr.” Diese Feststellung macht definitiv Sinn, weil sie dir zeigt, wie tief der Glaube in dir verankert ist: Nur Druck bringt Veränderung und die Selbstkritik hält mich auf Kurs.

Doch das Gegenteil ist wahr. Selbstakzeptanz bedeutet, dich anzuerkennen, so wie du bist: Du bist ein Mensch mit einer Geschichte. Diese Geschichte hat Spuren hinterlassen. Einige dieser Spuren helfen dir, andere hindern dich. Du darfst beides sehen und anerkennen, dass es in dir ist, mit Klarheit und ohne dich dafür zu verurteilen.

Für mich bedeutet das ganz konkret:

“Mich zu lieben heißt, mich so anzunehmen, wie ich bin. Nicht nur meine Strahleseiten, sondern auch das Kantige, Nervige anzunehmen.” – Sylvia Tornau

Was ist der Unterschied zwischen Resignation und radikaler Selbstakzeptanz?

Im Zustand der Resignation verlierst du dich. Du ziehst dich von anderen zurück, deine Empfindungen sind dumpf oder gar taub. Du machst immer weiter, weil du keine andere Möglichkeit siehst, und fühlst dich dabei immer erschöpfter. Vielleicht sagst du dir Sätze wie „So bin ich eben“ und empfindest dabei Ablehnung dir selbst gegenüber.

Im Zustand der Selbstakzeptanz bleibst du in Kontakt mit dir. Du siehst, was da ist, nimmst dich an, wie du bist, und du entscheidest von dort aus, was als Nächstes kommt.

Wie beginnt Selbstakzeptanz im Körper?

Körperorientierte Selbstakzeptanz beginnt dort, wo du aufhörst, deinen Körper als Problem zu behandeln, und anfängst, ihn als Zeugen deiner Geschichte wahrzunehmen.

“Du bist mehr als dein Körper, aber ohne deinen Körper gibt es dich nicht.” – Sylvia Tornau

Was ich in meiner Arbeit körperorientierte Selbstakzeptanz nenne, kann nicht gedacht werden, aber sie ist fühlbar, spürbar.
Ein Bild hat mir das einmal sehr deutlich gemacht. Es hängt seit über zwanzig Jahren in meinem Zimmer: Frida Kahlos “Die zerbrochene Säule” (1944). Eine Frau, die sich in ihrem ganzen Schmerz zeigt und dabei stolz und aufrecht bleibt.

“Entblößt bis ins Mark, wund, voller Schmerz und gleichzeitig stolz und kraftvoll. Ein Sinnbild für eine Frau, die sich nicht versteckt. Die nicht aufgibt, sondern den Schmerz annimmt, mit ihm lebt und dennoch würdevoll strahlt.” – Sylvia Tornau

Das ist körperorientierte Selbstakzeptanz in ihrer reinsten Form: den Körper als Zeugen der eigenen Geschichte sehen und ihn trotzdem aufrecht halten. Oder vielleicht gerade deshalb.

Trauma hinterlässt Spuren in unseren Gedanken und Überzeugungen, aber eben auch in unserem Körper, im Nervensystem. Es zeigt sich in chronischen Spannungsmustern, in dem Gefühl, in einem Körper zu wohnen, der sich manchmal fremd anfühlt und manchmal kaum vorhanden.
Was mir auf diesem Weg geholfen hat, war eine sehr körperliche Handlung:

“Stundenlang saß ich summend im Schaukelstuhl, voller Liebe für die verletzten Anteile in mir.” – Sylvia Tornau

Summend im Schaukelstuhl. Das klingt vielleicht unspektakulär, vielleicht belächelst du es oder dein Kritiker bezeichnet es als Schwachfug. Doch genau das ist für mich selbstakzeptierende Selbstfürsorge in dem Moment, in dem ich sie am meisten gebraucht habe: einfach da sein und den eigenen verletzten Anteilen Gesellschaft leisten.

Das darfst du auch.

Drei Fragen, die dich begleiten können

Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung möchte ich dir an dieser Stelle bewusst nicht geben, weil radikale Selbstakzeptanz kein linearer Prozess ist. Manchmal ist sie dringend notwendig, dann weniger, weil sich die neue Qualität erst in dir verankern muss. Dann wird sie wieder notwendiger. Es ist wie ein Wellenspiel oder wie die Gezeiten: Mal ist das Wasser ganz nah und dann wieder weit entfernt, aber da ist es immer.

Es gibt drei Fragen, die ich selbst immer wieder nutze und die ich hier gern an dich weitergebe.

1. Wie redest du gerade mit dir selbst und würdest du so mit jemandem sprechen, den du liebst? Diese Frage öffnet oft einen Riss in der automatisierten Selbstkritik. Zunächst nur, um zu sehen, was gerade ist. Das ist schon genug.
2. Was brauchst du gerade von dir selbst? Vielleicht eine Pause, einen Moment der Würdigung oder das Eingestehen einer Grenze. Manchmal ist deine Antwort kleiner als gedacht und gleichzeitig ist sie für dich alles andere als selbstverständlich.
3. Welcher Teil von dir kämpft gerade am lautesten gegen dich und was will er eigentlich beschützen? Diese Frage kommt aus der Teilearbeit und kann viel öffnen. Hinter dem lautesten Kritiker steckt oft eine uralte Angst: nicht zu genügen, nicht dazuzugehören, nicht sicher zu sein. Dieser Anteil wird weder kleiner noch stiller, wenn du ihn verurteilst. Das wird er erst dann, wenn du ihm Aufmerksamkeit schenkst, und ihm mit Neugier begegnest.

Was sich verändert, wenn du aufhörst, gegen dich zu kämpfen

Für mich war es eine lange Reise zur Selbstfindung, Selbstakzeptanz und Selbstliebe. Eine Odyssee, die mitunter beschwerlich und schmerzhaft war und von Umwegen geprägt, und die sich dennoch gelohnt hat, weil sie mich zu mir zurückgebracht hat.

Radikale Selbstakzeptanz ist kein Zielzustand, sie ist eine Praxis. Eine Entscheidung, die du immer wieder neu triffst, vor allem an den Tagen, an denen du hinter deinen eigenen Erwartungen zurückbleibst, an denen alte Muster sich melden und an denen der innere Kritiker wieder lauter wird als du.

Diese Momente verschwinden durch radikale Selbstakzeptanz nicht. Sie gehören zum Leben, wie Erfolge und Misserfolge, Zustimmung und Ablehnung, oder wie die hormonelle Achterbahnfahrt, die dein Leben als Frau begleitet. Was sich verändert, ist deine Haltung zu diesen Momenten.

Du hörst auf, dich dafür zu verurteilen, dass du du bist. Du fängst an, dir zuzugestehen, was du durchgemacht hast, was du trotzdem getan, getragen und gelebt hast. Zu dir und deinen Bedürfnissen zu stehen, dich nicht permanent selbst infrage zu stellen, das ist die Entscheidung, die du für dich triffst, wenn du dich für radikale Selbstakzeptanz entscheidest.

Für mich ist das bis heute keine Selbstverständlichkeit. Es ist eine Übung, die ich in mein Leben integriert habe. Und ich halte sie für eine der wichtigsten Übungen, die ich kenne.

 

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Mein Beitrag zur Blogparade von Pia Hübinger #Zuversichtfinden

In letzter Zeit stolpere ich häufig. Manchmal über eine Treppenstufe oder einen Stein auf dem Weg. Viel häufiger aber stolpere ich über mich selbst. Für kurze Momente weiß ich nicht, warum ich in die Küche gegangen bin, was ich dort eigentlich wollte, oder ich greife nach einer Tasse, die bereits in meiner Hand ist.

Als Traumatherapeutin weiß ich, was diese Signale bedeuten. Da ist eine innere Unruhe in mir, die sich einen Ausweg sucht. Aber da ist auch eine Erschöpfung, die tiefer geht als Schlafmangel. Mein Nervensystem steht unter Dauerstrom und fängt an, Kleinigkeiten fallen zu lassen.

Ich mache seit Monaten Tai-Chi und ich kenne die Atemübungen, die mich beruhigen. Ich weiß, wie Nervensystemregulation funktioniert, und trotzdem stolpere ich. Denn Zuversicht in schwierigen Zeiten hängt nicht von der richtigen Methode ab, sondern davon, ob ich handlungsfähig bleibe. 

Das Wichtigste in Kürze

• Authentisch sein ist kein Zustand, den man erreicht, sondern es ist ein momentanes und ehrliches Verhältnis zu sich selbst.
• Authentizität wird häufig mit dem positiven Selbstbild verwechselt, dem ich entsprechen möchte, doch das ist oft nicht real.
• Wer versucht, authentisch zu wirken, verliert genau das, denn der Druck, echt zu sein, macht uns unecht.
• Für traumatisierte Frauen ist Authentizität keine Frage des Mutes, sondern des Zugangs zum eigenen Erleben.
• Das Nervensystem entscheidet, welche Wahrheiten wir gerade tragen können. Das ist ein Schutzmechanismus.
• Vorbilder helfen nicht, indem sie zeigen, wer wir sein sollen, sondern indem sie zeigen, was alles möglich ist.
• Der erste Schritt: Unterscheide, was dein eigenes Erleben ist und was eine fremde Erwartung.

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Wann gerät meine Zuversicht ins Wanken?

Momentan läuft vieles in meinem Leben gut, sogar besser als je zuvor. Doch wenn ich Wahlprognosen lese und Beiträge über die anstehende Rentenreform im Radio höre, gerate ich schnell aus dem Gleichgewicht und verliere meine Zuversicht.

Wenn ich ehrlich bin, dann sind es nicht die großen, diffusen Ängste, die mich verunsichern, sondern es sind ganz konkrete Dinge.

Schaue ich mir die Wahlprognosen an, sehe ich, wie die AfD in manchen Bundesländern, auch hier in Sachsen, zur stärksten Partei wird. Eine Partei, die gegen Europa ist, gegen Demokratie, gegen Diversität und die sich dafür ausspricht, Menschen mit Migrationshintergrund massenhaft abzuschieben. Das nimmt mir die Luft und den Glauben an die Menschlichkeit.

Wenn ich über die geplante Rentenreform nachdenke, werde ich wütend, so richtig wütend. Ich werde im nächsten Jahr 61 und habe dann 45 Jahre Arbeitszeit hinter mir. Ich habe zweimal berufsbegleitend studiert, alle Fortbildungen berufsbegleitend gemacht, und als Alleinerziehende mit einem Bruchteil des Unterhalts durchgehalten. Durch sexuelle Übergriffe in meiner Kindheit und Jugend wurde ich traumatisiert. Viele Jahre habe ich trotz massiver Menstruationsbeschwerden funktioniert, und bin durch die Wechseljahre navigiert, auf die keine Arbeitsstruktur je Rücksicht genommen hat.

Und jetzt bleibt mir die Aussicht, vielleicht bis 67 arbeiten zu müssen, weil die abschlagsfreie Rente mit 45 Jahren abgeschafft werden soll. Offen gesagt: Ich fühle mich betrogen. Und ich weiß, dass es vielen Frauen so geht, nicht nur in meiner Generation, sondern auch in der Generation meiner Tochter, die dann vielleicht sogar bis 70 arbeiten muss – trotz allem, was sie in ihrem Leben gestemmt hat.

Körperlich wirken sich diese Nachrichten eher negativ auf mich aus. Ich spüre das als Gereiztheit, als innere Orientierungslosigkeit und als Konzentrationsschwäche. In der Folge stolpere ich häufiger.

Der Kern des Problems heißt nicht Angst

Nach vielen Jahren Traumaarbeit weiß ich: Zuversicht ist nicht das Gegenteil von Angst. Angst und Zuversicht können sehr wohl nebeneinander existieren. 

Zuversicht ist nicht das Gegenteil von Angst. Sie ist das Gegenteil von Ohnmacht. – Sylvia Tornau

Für mich war dies der Unterschied, der alles veränderte. Denn Ohnmacht, das Gefühl, ausgeliefert zu sein, keine Wahl zu haben und nicht gehört zu werden, das ist das eigentliche Problem. Nicht die schwierigen Umstände an sich und auch nicht die Nachrichten über den Abbau des Sozialstaates. Die Umstände und die Nachrichten erzeugen erst einmal diese Ohnmacht.

Menschen, die Bindungs- und Entwicklungstrauma kennen, wissen das aus ihrem Körper heraus: Der Schmerz selbst ist oft aushaltbarer, als das Gefühl, ihm vollständig schutzlos ausgeliefert zu sein. Diese Ohnmacht ist es, die uns wirklich zermürbt. Hingegen ist die Handlungsfähigkeit, sei sie auch nur klein oder symbolisch, das, was uns die Zuversicht zurückbringt.

Was hilft wirklich, wenn Zuversicht in schwierigen Zeiten fehlt?

Bei mir waren es verschiedene Schritte. So habe ich zuerst meinen Medienkonsum gedrosselt. Ich entscheide bewusst, wann ich mich mit Nachrichten konfrontiere und wann nicht. Das ist eine Form von Selbstschutz, und er gehört zur Nervensystemregulation genauso wie die Atemübungen, die ich mehrmals täglich mache. So oft es mir möglich ist, gehe ich in die Natur, treffe meine Freundinnen und verbringe Zeit mit mir allein. Zusätzlich mache ich täglich ein paar Tai-Chi-Übungen. Und ich übe mich in Akzeptanz, was momentan heißt: Noch ist nicht alles beschlossen. Also fokussiere ich mich auf das Heute. Meine wichtigste Frage dabei ist: Was kann ich heute tun, damit es dir und mir gut geht? Das “dir” in diesem Satz ist wichtig für mich. Es hält mich in Verbindung, mit meinen Klientinnen, meinen Freundinnen, mit der Frau, die ich einmal war und die sich damals niemanden vorstellen konnte, der sich so für sie interessiert.

Was mir konkret hilft:

• Medienkonsum bewusst drosseln
• So oft wie möglich in die Natur gehen
• Freundinnen treffen
• Mehrmals täglich Atemübungen machen
• Täglich ein paar Tai-Chi-Übungen

Wie bleibe ich in Verbindung, wenn mir die Zuversicht fehlt?

Ich habe einen Kreis von Freundinnen, die alle gebürtige Ostdeutsche sind. Wir haben nichts, was wir unseren Kindern vererben können. Wir haben keine Sicherheitsnetze aus Erbschaften oder familialem Vermögen. Altersarmut ist für uns kein abstraktes Thema, es ist unsere konkrete Realität oder wird es spätestens im Rentenalter sein.

Wir sprechen sehr offen über diese Themen: Wie stellen wir uns das Leben im Alter vor? Was wollen wir und was nicht? Gemeinsam suchen wir nach Wegen, die uns ein gutes Alter ermöglichen. Arm an Geld vielleicht, aber dennoch lebendig und reich an Lebenslust. Wir reden über das Wohnen in einer Alters-WG, darüber, mit wem wir uns das vorstellen könnten und mit wem nicht. Wir reden auch über mögliche Erkrankungen.

Ich zum Beispiel habe große Angst vor Demenz. Dabei geht es nicht darum, dass mir das Vergessen Angst macht, im Gegenteil, manches würde ich gern vergessen. Nein, ich habe Angst davor, dass ich mich im hohen Alter nur noch an meine Kindheit erinnere und dann erneut in diesem Gefängnis lande, ohne die Ressourcen der Erwachsenen, die ich heute bin. Deshalb reden wir auch über selbstbestimmtes Sterben und darüber, wie wir dafür schon heute vorsorgen können. Das hört sich vielleicht schwer an, und ja, es ist schwer, darüber zu sprechen. Und trotzdem: Diese Gespräche geben mir Zuversicht. Weil ich danach weiß: Ich bin dem, was da auf mich zukommt, nicht ohnmächtig ausgeliefert. Wir planen, sind füreinander da und schmieden Bündnisse.

Das ist für mich Zuversicht in schwierigen Zeiten. Nicht die Hoffnung im Sinne von “wird schon gut werden”, sondern die lebendige Erfahrung. Ich habe Gestaltungsmacht, auch dort, wo es bedrohlich wird. Diese Gespräche geben mir die Zuversicht zurück, weil sie mich wieder handlungsfähig machen.

Was kannst du tun, wenn du gerade keinen Boden findest?

Du kennst vielleicht dieses Gefühl: Du hast Angst, und jemand sagt zu dir: “So schlimm wird es schon nicht werden.” Gut gemeint und doch das Falsche. Solche Sätze sollen trösten und lassen dich dennoch mit deinen Ängsten und Sorgen allein.

Deshalb hier meine Tipps, die dir helfen können, einen Ausweg aus der Ohnmacht zu finden:

• Such dir Menschen, die deine Befürchtungen ernst nehmen. Die mit dir aushalten, was schwer ist, ohne es wegzureden.
• Nimm deine Ängste ernst. Setze dich mit ihnen auseinander. Akzeptiere, dass sie da sind, und akzeptiere dich mit ihnen, so wie du gerade bist. Du darfst dir Unterstützung suchen, du darfst überprüfen, ob deine Bewertungen der Lage stimmen und wenn ja, ob du sie verändern kannst. Übrigens darfst du auch einfach wütend sein.
• Dann schau, was du tun kannst. Nicht was du tun müsstest, nicht was andere von dir erwarten, sondern was du tun kannst. Auch kleine Schritte zählen.
• Such dir Verbündete, denen es ähnlich geht, und schmiedet gemeinsam Pläne. Gestaltet das Leben, nicht irgendwann, sondern jetzt, im Denken und im Sprechen darüber.
• Gestatte dir zu träumen und schau, ob sich ein Zipfel davon verwirklichen lässt.
• Und wenn du die Kraft dafür aufbringen kannst: Spüre deine Wut über die Ungerechtigkeiten dieser Welt, aber versinke nicht darin, sondern nutze ihre Energie. Werde laut, und sei es nur in einem Blogartikel oder einem Social-Media-Beitrag.

Was ich beim Schreiben gemerkt habe

Während ich diesen Beitrag schreibe, merke ich, wie tief ich selbst gerade in diesem Thema stecke. Ich bin nicht die entspannte Therapeutin mit den fertigen Antworten. Ich bin die Frau, die stolpert, die wütend ist, die Tai-Chi macht und mit Freundinnen über Alters-WGs redet. Beides ist wahr, und beides darf da sein. Das ist die Ambivalenz des Lebens. Sie zu jonglieren oder auch nur auszuhalten, zeigt mir, wie viel Kraft neben all den Ängsten noch in mir ist.

Zuversicht in schwierigen Zeiten bedeutet für mich nicht, dass alles gut wird. Sie bedeutet, dass ich nicht ohnmächtig bleibe.

Häufige Fragen zu Zuversicht in schwierigen Zeiten

 

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