Das Thema Frauensolidarität begleitet mich durch mein Leben. Wie wichtig es ist, zeigte mir das Erlebnis einer Freundin, die nachts, auf einer schlecht beleuchteten Straße von einem Mann verfolgt wurde. Eine Fahrradfahrerin bemerkte dies und sie hielt an. Sie begleitete meine Freundin, bis der Mann sich abwandte.

Diese gelebte Form der Frauensolidarität hat mich nicht losgelassen. Sie berührte mich so, dass ich sie zur Grundlage meiner Blogparade “Frauensolidarität – Müssen wir wirklich allein stark sein?” gemacht habe.

Die Beiträge, die daraufhin eingegangen sind, haben mich in ihrer Vielfalt überrascht. Die Teilnehmerinnen schrieben über Kräuterfreundschaften und Kaffeepausen, über Sprache und Sichtbarkeit, über das Schweigen von Müttern und das Weinen von Freundinnen. Und alle kreisten um dieselbe Erkenntnis: Stärke entsteht nicht im Alleingang, sie entsteht in der Verbindung zu anderen.

In diesem Artikel findest du alle Beiträge gesammelt und kurz zusammengefasst. Lass dich berühren und überraschen. Vielleicht erkennst du dich selbst in dem, was diese Frauen geschrieben haben.

Frauensolidarität – die Beiträge

Hinweis: Die Sätze sind alphabetisch geordnet. Wenn du auf einen Satz klickst, öffnet sich eine kurze Zusammenfassung des jeweiligen Beitrags sowie der Link zum vollständigen Text.

Was verbindet dich mit anderen Frauen?

In diesem Blogartikel findest du sieben Blickwinkel von sieben Frauen und erhältst sieben Antworten auf dieselbe Frage: “Was ist Frauensolidarität”.
Vielleicht hast du beim Lesen an jemanden gedacht. An eine Freundin, eine Kollegin, eine Fremde auf der Straße oder an einen Moment, in dem dir eine Frau ohne zu zögern geholfen hat. Ich lade dich ein, diesen Moment in den Kommentaren zu teilen.

Ich würde mich sehr freuen, wenn dieser Artikel weiterwächst. Als Sammlung von Geschichten, die zeigen: Wir müssen nicht allein stark sein. Wir werden stärker, wenn wir uns gegenseitig sehen, anerkennen und unterstützen.

Falls du Lust hast, einen Artikel zum Thema zu schreiben, oder du hast schon vor Jahren einen Artikel zum Thema geschrieben, verlinke ihn gern in den Kommentaren. Ich nehme ihn dann noch mit in die Liste auf.

Das Wort “Trauma” wird heute für Extremereignisse benutzt und für den Streit mit der Chefin. Ich vermute, dass genau das eine Zwickmühle erzeugt: Wer echte Bindungs- oder Kindheitstraumata kennt, fühlt sich mit dem Wort oft falsch verortet. Es scheint zu schwer für das lockere Alltagsverständnis und zu wenig dramatisch für das, was als “richtiges Trauma” gilt.

Ich möchte wissen, ob das stimmt und was das Wort wirklich in dir auslöst. Die Umfrage dauert ca. 5–8 Minuten und ist anonym.

60. Geburtstag. Kein Grund, leiser zu werden, nur genauer hinzusehen.

Es gibt Momente im Leben, in denen sich etwas verschiebt, sich neu sortiert, ohne dass sich im Außen viel verändert. Kein Einschnitt, der von anderen bemerkt wird, und doch ist auf einmal etwas anders. Der Blick auf das eigene Leben wird klarer und konkreter. Dieser Text ist aus so einem Moment heraus entstanden. Der Moment war mein Geburtstag in der vergangenen Woche. Ich bin 60 geworden – und mein Blick auf das Leben mit 60 hat sich verändert.

Dieser Beitrag ist kein Rückblick im klassischen Sinn. Keine Sammlung von Erkenntnissen, keine Anleitung und auch kein Versuch, das Älterwerden in eine bestimmte Form zu bringen. Es ist ein Text über Wahrnehmung und über die kaum merklichen Verschiebungen im Inneren. Über Fragen, die schon lange da waren und plötzlich an Gewicht gewinnen. Und auch über Sätze und Vorstellungen, denen ich heute nicht mehr zustimmen kann, auch wenn sie an vielen Stellen immer noch selbstverständlich und verlockend klingen.

Was dich in diesem Beitrag erwartet:

Leben mit 60: Ein Morgen, der anders war

Vergangene Woche hatte ich Geburtstag. Ich bin 60 Jahre alt geworden. 60 Jahre – das bedeutet: Das Leben vor mir ist begrenzter als das Leben hinter mir. Vielleicht bleiben mir noch zehn Jahre. Vielleicht zwanzig, wenn es gut geht. Natürlich weiß kein Mensch, wie viel Zeit ihm tatsächlich bleibt. Aber an diesem Morgen war mir meine Endlichkeit in einer neuen Weise gegenwärtig.

Diese Wahrheit, die ich an diesem Morgen in einer anderen, fast ruhigen Intensität in mir spürte, hat Gedanken, Wünsche und Fragen, die sonst manchmal lose nebeneinander liegen, auf einmal in eine andere Ordnung gebracht. Es fühlte sich an, als wäre die Erkenntnis von der Endlichkeit des eigenen Lebens vom Kopf in den Körper gerutscht und hätte sich über Nacht in jeder Pore meines Körpers ausgebreitet. Dieses Gefühl ist existenzieller und gleichzeitig beruhigender als all die Fragen, die mich ohnehin schon lange beschäftigen.

Plötzlich treten die Fragen, was von mir noch alles erledigt, geplant oder geschafft werden will, in den Hintergrund, auch wenn diese Themen weiterhin meine Tage füllen werden. An diesem Geburtstagsmorgen im Jahr des Feuerpferdes spürte ich eine Präsenz anderer Fragen, die ich auch schon lange in mir trage, die jetzt aber in den Vordergrund rücken: Wie will ich die Zeit, die mir bleibt, verbringen? Worauf möchte ich meine Aufmerksamkeit richten? Und mit wem möchte ich mich umgeben? Ich habe keine vollständigen Antworten auf all diese Fragen. Aber ich spüre eine sehr klare Bewegung in mir.

In den Tagen rund um meinen Geburtstag habe ich mir Zeit genommen, auf mein Leben und auf das zu schauen, was sich in mir verändert hat. In den folgenden Abschnitten möchte ich dieser Spur nachgehen und beschreiben, was ich heute anders sehe und anders einordne als früher.

Wenn einfache Antworten nicht mehr tragen

Es gibt Sätze, die mir immer wieder begegnen, in Gesprächen, in Büchern, in den sozialen Medien. Sätze, die oft gut gemeint sind, die Orientierung geben sollen oder Trost.

• „Du musst nur positiv denken.“
• „Zeit heilt alle Wunden.“
• „Du musst deine Komfortzone verlassen.“
• „Man muss einfach loslassen.“

Früher habe ich mich angestrengt, sie auf mein Leben anzuwenden. Ich hoffte, dass etwas Wahres in ihnen steckt, und wurde wütend auf mich, wenn es mir nicht gelang, positiv zu denken oder loszulassen. Die Zeit heilte keine meiner Wunden. So wurde ich diesen Sätzen gegenüber erst skeptisch und später spürte ich einen großen Widerstand in mir.

Dieser Widerstand zeigte sich als unmittelbare Reaktion in meinem Körper. Es war, als würde sich etwas in mir zusammenziehen und gleichzeitig innerlich auf Abstand gehen. Im Lauf der Jahre habe ich gelernt, dieser Reaktion zu vertrauen. Sie zeigt mir, dass etwas nicht stimmt. Heute weiß ich: Diese Sätze vereinfachen etwas, das sich nicht vereinfachen lässt. Sie tun so, als gäbe es für das Leben eine Art Anleitung. Als könnten wir Schmerz, Brüche und innere Zerrissenheit überwinden, wenn wir nur die „richtige“ Haltung einnehmen und uns “richtig” verhalten. Als ließe sich das, was uns geprägt hat, durch eine Entscheidung oder eine bestimmte Denkweise einfach verändern.

Ich glaube nicht mehr an einfache Antworten auf komplexe Erfahrungen. Mein Leben hat mich etwas anderes gelehrt. Das Leben lässt sich nicht in richtig und falsch einteilen. Mein Körper weiß oft früher als mein Verstand, was für mich stimmt. Und dass es nicht darum geht, das Helle zu wählen und das Dunkle hinter sich zu lassen, sondern beides wahrzunehmen und einen Weg zu finden, der mich nicht verengt, sondern mich in meiner ganzen Erfahrung lebendig sein lässt.

Licht und Dunkel gehören für mich zusammen

Heute weiß ich über das Leben, dass es aus Ambivalenzen besteht. Ich habe aufgehört zu glauben, dass ich mich entscheiden muss, für das Helle oder das Dunkle, für das Leichte oder das Schwere. Die Idee, mich entscheiden zu müssen, hat mich lange begleitet und oft unter Druck gesetzt.

Inzwischen weiß ich: Beides existiert in mir, gleichzeitig. Es gibt Anteile in mir, die kraftvoll, klar und zugewandt sind. Und es gibt Anteile, die verletzt, verunsichert, manchmal ängstlich oder müde sind. Ich habe versucht, diese Seiten voneinander zu trennen, die eine zu stärken und die andere zu überwinden. Aber das hat nicht funktioniert.

Im Gegenteil. Je mehr ich versuchte, bestimmte Seiten in mir loszuwerden oder zu verändern, desto enger wurde es in mir. Es war, als würde ich mich selbst aufteilen – in einen Teil, der sein darf, und in einen, der verschwinden soll. Heute weiß ich, dass genau darin das liegt, was mich unlebendig und fest macht.

Wenn ich nur das an mir annehmen kann, was ich mag, lasse ich einen wesentlichen Teil von mir zurück – einen Teil, der mich geprägt hat und zu mir gehört. Und wenn ich meinen Blick nur auf das richte, was schwer ist, wird mein Leben eng. Ich verliere den Kontakt zu dem, was mich trägt, was mich lebendig hält und mir überhaupt erst ermöglicht, weiterzugehen.

Beides gehört zu mir. Es geht nicht darum, eine dieser Seiten aufzulösen, sondern sie wahrzunehmen, ihnen Raum zu geben und einen Umgang damit zu finden, der nicht immer einfach ist und auch nicht immer gelingt. Der mich mit mir in Verbindung bleiben lässt. Diese Verbindung ist es, die meine Lebendigkeit trägt.

Es ist das, was ich meine, wenn ich sage, dass ich einfachen Antworten nicht mehr traue. Weil sie oft versuchen, etwas zu trennen, das in Wirklichkeit zusammengehört.

Ganz ich zu sein bedeutet für mich, dass ich aufgehört habe, mich in einen Teil von mir zu retten und den anderen zurückzulassen. – Sylvia Tornau

Die Wunden – und was es stattdessen braucht

Wenn ich heute auf mein Leben schaue, dann sehe ich nicht nur das, was gelungen ist. Ich sehe auch das, was wehgetan hat. Erfahrungen, die sich eingeschrieben haben. Spuren, die nicht einfach verschwinden.

Lange habe ich geglaubt, dass es darum geht, diese Wunden hinter mir zu lassen. Sie loszuwerden, sie irgendwann nicht mehr zu spüren. Ich habe versucht, sie zu relativieren, zu übergehen, und mich in ihnen verloren – und es hat nichts verändert. Ich habe mich gefragt, warum mir das nicht gelingt. Warum bestimmte Gefühle wieder auftauchen. Warum mein Körper in manchen Situationen reagiert, als wäre etwas noch immer präsent.

Mein Leben änderte sich erst, als ich begann, meine Wunden ernst zu nehmen, sie als Wunden anzuerkennen. Das ist eine Bewegung, die Zeit braucht und sich nicht erzwingen lässt. Ich musste herausfinden, was mir mit diesen Wunden möglich ist. Wie ich mit ihnen leben kann, ohne dass sie mein ganzes Leben bestimmen und ohne so zu tun, als gäbe es sie nicht.

Dabei hat sich noch etwas verändert. Ich richte meinen Blick heute nicht mehr nur auf das, was verletzt ist. So naheliegend das ist, gerade wenn etwas akut schmerzt. Ich versuche, beides im Blick zu behalten: das, was wund ist, und das, was noch trägt. Das, was schwer ist, und das, was lebendig ist.

Solange ich noch meine Finger bewegen kann, solange mein Geist klar ist und ich wahrnehmen kann, was in mir geschieht, gibt es etwas, das nicht zerstört ist. Etwas, mit dem ich in Kontakt gehen kann, das mir ermöglicht, mich zu bewegen – innerlich und äußerlich.

Und genau das ist für mich der Unterschied. Nicht die Wunden verschwinden zu lassen, sondern mit ihnen so in Beziehung zu treten, dass sie mich nicht mehr verengen, sondern Teil meines Lebens sind, ohne es zu bestimmen.

Meine Wahrnehmung ist mein Kompass

Wenn ich auf das schaue, was sich in meinem Leben verändert hat, dann ist es vor allem die Art, wie ich wahrnehme. Lange habe ich meine Wahrnehmung infrage gestellt. Ich war unsicher, ob das, was ich spüre, „richtig“ ist. Ob ich übertreibe oder Dinge falsch einordne. Ich habe anderen mehr geglaubt als mir selbst.

Heute ist das anders. Ich habe gelernt, dass meine Wahrnehmung nicht richtig oder falsch sein muss, um gültig zu sein. Sie ist meine Wahrnehmung. Sie entsteht aus dem, was ich erlebt habe, aus meinem Körper, aus meiner Geschichte, aus meiner Realität. Und genau deshalb ist sie ein verlässlicher Orientierungspunkt für mich.

Das bedeutet nicht, dass andere Menschen mit ihrer Wahrnehmung falsch liegen. Zwei Menschen stehen nebeneinander in demselben Konzert und nehmen doch Unterschiedliches wahr. Für die eine ist es Freude pur, weil die Lieblingsband spielt, für die andere ist es eine Tortur, weil es zu laut ist und zu viele Menschen um sie herumstehen. Im Nachgang zu streiten, wer mit seiner Wahrnehmung recht hat, ist nahezu albern.

Meine Wahrnehmung ist für mich zu einer Art innerem Kompass geworden, gerade dann, wenn alte Erfahrungen mein Erleben beeinflussen. Ich spüre, wenn etwas stimmig ist, und ich spüre, wenn etwas für mich nicht stimmt. Mein Körper sendet mir Signale, noch bevor ich es in Worte fassen kann. Früher habe ich solche Signale übergangen. Heute nehme ich sie ernst, weil ich gelernt habe, dass ich mich verliere, wenn ich mich selbst und meine Wahrnehmung nicht ernst nehme. Ich entferne mich nicht mehr von mir selbst, nur weil ein anderer die Welt anders sieht. Deine Wahrnehmung steht gleichberechtigt neben meiner Wahrnehmung und beide sind richtig: deine für dich und meine für mich.

Vielleicht ist das eine der größten Veränderungen in meinem Leben: dass ich mir selbst glaube.

Die beste Zeit meines Lebens

Wenn ich heute auf mein Leben schaue, dann sehe ich nicht nur das, was war. Ich sehe auch das, was noch vor mir liegt. Ich weiß, dass meine Zeit begrenzt ist. Vielleicht sind es noch zehn Jahre, vielleicht zwanzig. Und auch wenn ich nicht weiß, wie viel Zeit mir tatsächlich bleibt, hat sich mein Blick darauf verändert.

Es geht mir nicht mehr darum, alles zu schaffen, alles zu erleben oder irgendetwas nachzuholen. Es geht mir auch nicht darum, ein bestimmtes Bild von einem „guten Leben“ zu erfüllen, sondern darum, wie ich meine letzten Jahre leben will.

Mein Leben ist, trotz allem, was schwer darin war, mit den Jahren weiter geworden, reicher. Auf jeden Fall ist mein Leben mit 60 freier, stimmiger und wahrhaftiger. Und genau deshalb ist da in mir diese Überzeugung: Die Zeit, die vor mir liegt, wird die beste Zeit meines Lebens werden. Und zwar im Sinn von bewusster, verbundener und lebendiger. So, dass ich am Ende nicht denke, ich hätte mein Leben nur überstanden, sondern sagen kann: Ich habe es wirklich gelebt, ausgekostet und erfahren.

Ich habe keine Zeit mehr, mein Leben aufzuschieben. Und genau das macht es so lebendig. – Sylvia Tornau

Dazu gehört auch ein Selbstversprechen: Ich werde nicht aufhören zu schreiben. Ich werde nicht aufhören, Ungerechtigkeiten anzusprechen, wann immer sie mir begegnen. Und ich werde mich, solange ich bei klarem Verstand bin, für die Rechte von Frauen und für die Diversität unserer Gesellschaft einsetzen.

Am Anfang habe ich vom Leben anderer gelesen, in der Mitte habe ich mein Leben geträumt und einige dieser Träume zu meiner Wirklichkeit werden lassen. Am Ende lese ich immer noch, träume ich immer noch – aber die meiste Zeit lebe ich bewusst, mit allen Sinnen. Ich nehme an, was kommt, und genieße, wann immer sich etwas zum Genuss anbietet: einen Sonnenstrahl, eine Blüte, Vogelgezwitscher, ein Lagerfeuer, einen Regenguss, ein Gespräch, eine Umarmung, einen Kuss …

Früher hätte ich zum Weltfrauentag 2026 einen klaren, kämpferischen Text geschrieben. Einen Text mit Haltung, mit Ecken und Kanten, mit dem Anspruch, etwas zu benennen und zu verändern.

In diesem Jahr ist es anders. Ich habe keinen solchen Text geschrieben. Die Themen sind mir nicht gleichgültig geworden, sondern sie sind mir nähergekommen als in den Jahren zuvor. Ich spüre sie in meinem Körper, in meiner Erschöpfung und in den Fragen, die mich im Alltag begleiten. (Wie sich das im Nervensystem zeigt und warum Erschöpfung mehr ist als Müdigkeit, habe ich hier beschrieben.) Wenn ich auf die Welt schaue, sehe ich beides gleichzeitig: das, was Frauen sich über Jahrzehnte erkämpft haben, und wie brüchig diese Errungenschaften gerade werden.

Ich sehe, wie in politischen Systemen weltweit die Rechte von Frauen wieder eingeschränkt werden und wie über den Körper von Frauen entschieden wird, wenn wie in den USA Abtreibung erschwert und kriminalisiert wird. Autoritäre und konservative Kräfte gewinnen weltweit an Einfluss und setzen dabei oft genau dort an, wo Frauen sich in den letzten Jahrzehnten mehr Selbstbestimmung erarbeitet haben. Ich sehe, wie alte Rollenbilder in neuem Gewand zurückkehren, ästhetisch inszeniert und medial sehr erfolgreich. Und vor allem nehme ich wahr, dass das keine entfernten Entwicklungen sind. Sie verändern den gesellschaftlichen Raum, in dem wir leben, auch hier, mitten in Europa.

Das Gefühl von Sicherheit, von erreichten Rechten, von einem „Das haben wir hinter uns“, beginnt in mir zu bröckeln, und diese Gleichzeitigkeit fordert mich heraus. Ich kann sie nicht einfach einordnen oder beruhigen. Ich stehe gerade an einem Punkt, an dem ich keine Antworten habe, sondern zunächst wahrnehme, was diese Entwicklungen in mir auslösen: aktuell vor allem Müdigkeit. Doch unter der Müdigkeit brodelt es.

Was dich in diesem Beitrag erwartet:

Wenn der eigene Kampfgeist sich verändert

Ich kenne meinen Kampfgeist. Er war lange eine verlässliche Kraft in mir. Er hat mir geholfen, mich zu positionieren, Grenzen zu setzen und Dinge auszusprechen, die von anderen so nicht ausgesprochen wurden. Manchmal ließ mich das hart und brachial erscheinen, doch ich wusste instinktiv schon immer, dass liebliches Gesäusel nicht dazu beiträgt, die Ungerechtigkeiten in dieser Welt zu verändern

Momentan erlebe ich allerdings, dass mein Kampfgeist sich verändert. Er wird leiser, aber klarer in der Ausrichtung, dafür weniger impulsiv und weniger darauf ausgerichtet, sofort zu reagieren. Heute beobachte ich erst einmal, wo er früher schon in die Auseinandersetzung gegangen wäre. Stattdessen ist da jetzt oft zuerst etwas anderes: Müdigkeit. Eine Müdigkeit, die nicht einfach verschwindet, wenn ich mich ausruhe.

Ich ziehe mich zurück, während ein Teil von mir genau weiß, dass Präsenz im Außen gebraucht wird. Zeiten wie diese brauchen Frauen, auf die Straße gehen, laut sind und sich zeigen. Und ich stehe daneben und merke, das kann ich gerade nicht. Nicht in dieser Form und nicht mit dieser Kraft.

Das ist der Punkt, an dem es unbequem in mir wird. Ich kenne mich selbst als jemand, die sich einmischt, die Position bezieht, die nicht stillbleibt, wenn etwas nicht stimmt. Und gleichzeitig spüre ich sehr deutlich meine Grenzen, merke, dass ich mit meinen Kräften haushalten muss und mir nicht mehr alles zumuten kann, was vielleicht notwendig wäre.

Straßenkampf und die direkte Konfrontation sind es gerade nicht. Das war einmal anders und es fällt mir nicht leicht, mir das einzugestehen. Und genau darin liegt der Widerspruch, der in mir arbeitet. Ich sehe, was gebraucht wird, und ich merke gleichzeitig, dass ich es so nicht mehr geben kann.

Noch habe ich für mich noch keine neue Form gefunden, die stimmig ist, und ich halte gerade aus, dass ich darauf noch keine Antwort habe.

Das Feuer in mir lodert noch, nur achte ich heute viel mehr auf Brandschutz

Ein Abend unter Frauen

Ich habe mich am Abend des 8. März 2026 mit Frauen getroffen, mit denen mich ein Stück Geschichte verbindet. Wir haben in der Wendezeit gemeinsam die Frauenzeitschrift “Zaunreiterin” herausgegeben. Diese Publikation war eingebettet in eine Zeit, in der vieles offen war und gleichzeitig für uns Frauen viel auf dem Spiel stand. Es ging um konkrete politische Fragen. Unter anderem um die unterschiedlichen Regelungen zum Schwangerschaftsabbruch in der DDR und der BRD. Uns war klar, dass der Paragraph aus der DDR für Frauen deutlich mehr Selbstbestimmung ermöglicht hat, und wir haben dafür gekämpft, dass er übernommen wird. Das ist gescheitert.

Als wir uns jetzt wieder begegnet sind, war das alles mit im Raum, gar nicht so sehr als Rückblick, eher als Erfahrung, die uns bis heute prägt. Wir haben an dem Abend wenig über früher gesprochen, sondern mehr darüber, was gerade politisch in der Welt passiert. Dieser Backlash ist nicht abstrakt. Er betrifft uns. Daher beschäftigte uns auch die Frage, wie wir heute auf Entwicklungen reagieren können, die wir so schon einmal erlebt haben. Die Frage, was jetzt gebraucht wird und welchen Anteil wir daran noch haben.

In unserem Gespräch standen sich die Ratlosigkeit und ein optimistischer Blick nach vorn gegenüber. Jede von uns trug beides in sich. Wir sprachen auch über junge Frauen und über die Hoffnung, dass sie sich nicht so einfach wieder nehmen lassen, was von den Frauen der letzten beiden Jahrhunderte an Rechten und Möglichkeiten erkämpft wurde. Dass sie trotzdem weitergehen, auch wenn sich gerade vieles wieder enger und bedrohlicher anfühlt.

Der Tenor dieses Abends war ungefähr so: Die Gesellschaft geht drei Schritte vor und jetzt wieder zwei zurück. Und wir Alten stehen irgendwo dazwischen, lecken unsere Wunden und orientieren uns neu. Klar war für uns alle: Aufgeben ist keine Option.

Das Konzert zum Weltfrauentag 2026

Nach dem Gespräch sind wir gemeinsam zum Konzert der Schweizer Frauenband “Les Reines Prochaines” gegangen. Ich kannte die Band vorher nicht und war auf nichts vorbereitet.

Was dann auf der Bühne passiert ist, hat mich wirklich umgehauen. Diese Frauen entsprechen in keiner Weise dem, was in unserer Gesellschaft als „schön“ gilt, und genau darin liegt ihre enorme Kraft. Da ist nichts angepasst, nichts geglättet, nichts darauf ausgerichtet, Erwartungen zu erfüllen.

Die Frauen stehen auf der Bühne mit einer Selbstverständlichkeit und Präsenz, die stark, direkt und körperlich spürbar ist. Es ist eine Energie, die nicht fragt, ob sie Raum einnehmen darf, sondern ihn einfach nimmt. Mich hat das wirklich angefasst. Da war so viel Lebendigkeit, so viel Ausdruck, so viel Unangepasstheit, dass ich gemerkt habe, wie sehr mir genau das im Moment fehlt. Das war Punk in Reinform, die absolute Verweigerung von Anpassung, die ihren Ausdruck in einer Explosion der Lebendigkeit findet.

Nach den Gesprächen vorher über Backlash, über Rückschritte und über das, was gerade gesellschaftlich passiert, standen da plötzlich diese Frauen mit ihrer Musik, die sich nicht einordnen lässt. Das Konzert war keine Antwort auf unsere Fragen im politischen Sinne, aber eine Form von Gegenkraft, vielleicht sogar ein Gegenentwurf, die sich zeigt, ohne sich erklären zu müssen.

Die Drachin in mir ist an diesem Abend erwacht. Sie hat beide Augen weit geöffnet, die Ohren gespitzt und mit dem um sich schlagenden Schwanz schon mal ein paar Felsbrocken von der Höhlenwand gelöst.

Les Reines Prochaines, Konzert am 08. März 2026, Schaubühne Lindenfels

Wo ich gerade stehe

Ich merke, dass ich mich neu verorten muss. Ich bin nicht mehr die, die sofort reagiert und nach vorn geht. Und ich bin auch nicht bereit, mich rauszunehmen. Ich entscheide mich dafür, auch künftig nicht wegzuschauen. Gleichzeitig werde ich meine Kraft anders einsetzen als früher. Konfrontation um jeden Preis ist es nicht mehr. Aber Anpassung oder ein komplettes Verschwinden ins Private ist es ebenso wenig.

Mich im Dazwischen einzurichten, geht nicht lange gut, denn es ist kein bequemer Ort. Und vielleicht ist es gerade deshalb wichtig, mich jetzt dort aufzuhalten. Weil dieser Ort, in all seiner Unbequemlichkeit und mit all seiner Dunkelheit, auch den Schutz bietet, den eine Wandlung braucht.

Tipp: Blogartikel von …..zum Internationalen Tag der Frau

Angela Carstensen

Pia Hübinger

Dr. Laila Schmidt

Anette Schade

Katja Diehl

Mein Motto für 2025 lautete: Ganz da. Präsent & heiter Raum geben. Es war mein persönlicher Gegenentwurf zum Getriebensein in Form von Funktionieren und zugleich eine bewusste innere Entscheidung für mehr Präsenz und eine andere Form von Orientierung im Leben.

Dieses Motto hat mich durch das Jahr 2025 getragen, in dem es darum ging, in mir anzukommen, mehr im Moment zu leben und präsent zu sein in meinen Beziehungen. Raum zu schaffen, für mich selbst und für andere. Einen Raum, in dem ich wahrnehmen kann, was ist, ohne mich davon überwältigen zu lassen.

Im Verlauf des Jahres zeigte sich mir, dass Präsenz nicht ausreicht, wenn ich Entscheidungen treffe. Raum allein trägt mich nicht, gibt mir aber mehr Zeit und vertieft meine Wahrnehmung. Ich bin immer wieder an den Punkt gekommen, an dem Offenheit nicht mehr genügt, weil mein Leben Antworten auf die Frage verlangt, welche Richtung ich den letzten Jahren meines Lebens geben will.

Das Motto für 2026 ist aus dieser Bewegung entstanden. Mich treibt dabei weniger der Wunsch nach Veränderung als die Notwendigkeit, mich innerlich neu auszurichten. Ich weiß jetzt, wie ich mir den Raum nehmen und geben kann, und spüre, wie mein inneres System sich dabei entspannt. Erst in diesem Raum habe ich die inneren Kapazitäten für die Fragen: Woran orientiere ich mich eigentlich? Was gibt mir Richtung, wenn ich nicht mehr aus Pflicht oder aus unwillkürlicher Reaktion heraus handeln will?

Das Motto “Ich folge der Freude und höre, was mich ruft” ist meine Antwort darauf. Es ist für mich die logische Konsequenz aus dem, was 2025 möglich geworden ist. Wenn ich wirklich da bin, kann ich spüren, was mich trägt. Wenn der innere und äußere Raum da ist, kann ich erkennen und unterscheiden, was mich antreibt und was mich ruft, und das bildet die Basis, auf der Orientierung und innere Führung für mich möglich werden. Und genau darum geht es in diesem Text.

Was dich in diesem Beitrag erwartet:

Orientierung – was mich innerlich führt, wenn ich nicht mehr funktionieren will

Sobald Orientierung nicht mehr von außen vorgegeben ist, verändert sich auch die Art, wie meine Entscheidungen entstehen. Sie werden langsamer, vielschichtiger und weniger eindeutig. Und genau darin liegen für mich ihre Qualität und ihr Wert.

Eine Entscheidung wird für mich erst dann stimmig, wenn mein Körper ihr nicht widerspricht. – Sylvia Tornau

Orientierung als Garant fürs Funktionieren und ihre Grenze

Orientierung war für mich lange etwas Äußeres. Etwas, das sich aus Anforderungen, Erwartungen und Rahmenbedingungen ergab. Ich wusste, was zu tun war, weil es sinnvoll war, oder notwendig. Diese Form von Orientierung ist für mich eng verknüpft mit dem Funktionieren. Sie gab mir Halt, aber ließ mir wenig Wahlmöglichkeiten.

Meine erste innere Reaktion auf Herausforderungen ist bis heute meist eine skeptische. Mein inneres System ist darauf trainiert, das zu finden, was nicht stimmig ist. Ich bin eine Meisterin darin, das Haar in der Suppe zu finden. Dieses Muster hat mir geholfen, Situationen früh zu erfassen, Risiken zu erkennen und vorbereitet zu sein. Es ist ein wacher, differenzierter Blick, den ich durchaus für eine Kompetenz halte.

Zum Problem wird diese unwillkürliche Reaktion, wenn sie zu einer Wahrnehmungsverengung führt, also ich sie zur einzig richtigen Wahrheit erhebe. Wenn ich mich ausschließlich an dieser ersten Reaktion orientiere, bleibe ich innerlich eng. Entscheidungen entstehen dann aus Vorsicht, zur Absicherung und aus dem Wunsch, Fehler zu vermeiden. Die Orientierung daran führt ausschließlich zur Vermeidung von Gefahr.

Im vergangenen Jahr habe ich deutlicher als zuvor gespürt, dass ich etwas anderes brauche, eine andere innere Ordnung. Eine Orientierung, die mir erlaubt, auch in komplexen Situationen innerlich verbunden zu bleiben, mit meiner Wahrnehmung, meinen Grenzen und dem, was für mich stimmig ist. Also eine Orientierung, die mich nicht nur Gefahren vermeiden lässt, die es hier und heute vielleicht gar nicht mehr gibt, sondern die mir hilft, mich zu entfalten, im Rahmen meiner Möglichkeiten und vielleicht sogar darüber hinaus.

Ich habe mir angewöhnt, innerlich einen Schritt zurückzutreten, wenn meine erste Reaktion sehr eindeutig ist. Ich stelle mir dieselbe Situation noch einmal aus anderen Blickwinkeln vor, suche nach Alternativen, wie ich die Situation noch beurteilen kann. Die Frage, die ich mir dann stelle, lautet: Kann ich das auch anders sehen? Drei, manchmal fünf unterschiedliche Sichtweisen dürfen nebeneinanderstehen. Im Ergebnis passiert etwas Entscheidendes: Ich bin nicht mehr auf eine Wahrnehmung der Situation festgelegt. Ich habe Wahlmöglichkeiten.

Orientierung als verkörperte Entscheidung

Erst wenn mir diese Wahlmöglichkeiten, wie ich eine Situation einordnen will, zur Verfügung stehen, stellen sich für mich die Fragen, die den Kern von Orientierung berühren: Woran richte ich mich jetzt aus? Was trägt mich?

Mit diesen Fragen meine ich nicht, was sich sicher anfühlt oder sich gut begründen lässt. Ich frage nicht nach der richtigen Entscheidung und auch nicht nach der bequemsten. Die Frage nach dem, was mich trägt, richtet meinen Blick darauf, ob ich mich innerlich auf diese Entscheidung stützen kann. Ob sie mir erlaubt, bei mir zu bleiben, auch wenn es anstrengend wird. Ob sie mir Kraft entzieht oder mir Halt gibt, während ich gehe. Diese Frage lässt sich nicht im Kopf beantworten. Sie braucht Zeit und sie braucht Körperwahrnehmung.

Während die unterschiedlichen Möglichkeiten in mir nebeneinanderstehen, spüre ich nach, wie mein System reagiert. Bei manchen Gedanken ziehen sich meine Schultern zusammen, ich atme flacher oder in meinem Bauch macht sich eine Leere breit. Andere Varianten lösen weniger Widerstand in mir aus, aber mein Körper bleibt angespannt. Und manchmal fühle ich, wie sich Erleichterung zeigt, das Gefühl, mir wird eine Last von den Schultern genommen. Mein System entspannt sich.

Orientierung bedeutet für mich inzwischen genau das: eine innere Ausrichtung, die nicht gegen mein eigenes System arbeitet. Sie entsteht aus der Beziehung zu meiner Wahrnehmung, zu meinen Reaktionen und zu meinem Körper als Resonanzraum. Diese Form von Orientierung entsteht aus einem Innehalten, das Zeit braucht. Sie ist nicht darauf angelegt, schnelle Klarheit zu erzeugen oder große Ziele zu formulieren. Aber sie trägt mich durch Situationen hindurch, ohne dass ich mich innerlich zusammennehmen oder gegen mich selbst arbeiten muss.

Und sie ist die Voraussetzung dafür, dass ich überhaupt unterscheiden kann, was mich antreibt und was mich ruft.

Wo Freude Orientierung wird

Freude ist ein Begriff, der schnell missverstanden wird. Für mich beschreibt er weder einen Zustand, den es festzuhalten gilt, noch ein Gefühl, das dauerhaft verfügbar sein müsste. Freude ist für mich eine Form von Rückmeldung – und genau darin liegt ihre orientierende Kraft.

Der Freude zu folgen heißt für mich, meinem inneren Erleben mehr Gewicht zu geben als äußeren Erwartungen. – Sylvia Tornau

Was ich meine, wenn ich von Freude spreche

Wenn ich von Freude spreche, meine ich nicht nur eine Emotion im klassischen Sinn. Ich meine nicht ausschließlich das Hochgefühl, die Leichtigkeit oder die positive Grundstimmung, die viele mit Freude verbinden, auch wenn ich genau diese Erfahrung gut kenne. Diese Momente, in denen etwas leicht wird, in denen etwas meine Wahrnehmung kitzelt und aus einem leichten Grummeln im Bauch schnell ein anhaltendes Lachen werden kann, gehören für mich selbstverständlich zur Freude dazu. Und doch greift diese Beschreibung zu kurz.

Freude ist für mich mehr als ein Gefühl. Sie ist ein körperlich erfahrbarer Hinweis darauf, dass ich mich in einer Situation oder Entscheidung nicht gegen mich selbststelle. Sie zeigt sich für mich dort, wo mein inneres System nicht dauerhaft in Verteidigung oder Anspannung bleibt. Wo ich nicht innerlich gegenhalte, mich rechtfertige oder zusammennehme, sondern nach innen und außen verbunden bleibe. Sie zeigt sich mir in den Momenten, in denen ich mich lebendig fühle, in denen mein Nervensystem gut funktioniert und ich Stress gut regulieren kann.

Entscheidend ist für mich nicht, wie intensiv sich etwas anfühlt, sondern ob ich die unterschiedlichen Empfindungen in mir halten kann, ohne mich innerlich festzulegen. Ich kenne Situationen, in denen mein Körper sich sehr anstrengt, zum Beispiel bei einer Wanderung. Ich fluche innerlich über die Steigung des Weges, und gleichzeitig bin ich ganz wach und da: Der Geruch des Waldes, das Licht zwischen den Bäumen, die Geräusche um mich herum erreichen mich unmittelbar. Ähnlich ist es auf einem Konzert: Es ist laut, eng, Menschen kommen mir zu nah, mein Nervensystem ist gefordert. Und gleichzeitig beginnt mein Körper, sich zur Musik zu bewegen.

Freude zeigt sich für mich genau dort, wo ich diese Gleichzeitigkeit aushalten kann, ohne einen Teil von mir zum Schweigen zu bringen.

Wovon ich Freude klar unterscheide

Freude hat für mich nichts mit positivem Denken zu tun. Positives Denken verfolgt oft ein nachvollziehbares Ziel: Es will entlasten. Es soll helfen, mit schwierigen Situationen besser umzugehen, indem ich den Blick bewusst auf das lenke, was mir machbar oder hoffnungsvoll erscheint. In manchen Lebenslagen kann das stützend sein. Meine Erfahrung ist jedoch, dass positives Denken häufig eine innere Bewegung weg von dem fordert, was gerade da ist. Zweifel, Skepsis, Widerstand oder Überforderung sollen möglichst schnell relativiert oder umgedeutet werden. Der Impuls dahinter ist verständlich, und doch entsteht dabei oft ein subtiler Druck: So, wie ich gerade empfinde, sollte es nicht sein.

Freude entsteht für mich nicht trotz Zweifel, Skepsis oder Widerstand, sondern weil ich mir erlaubt habe, sie wirklich wahrzunehmen. Sie setzt voraus, dass ich mich der Realität stelle, statt sie zu beschönigen. Dass ich anerkenne, was ist, auch wenn es unbequem, widersprüchlich oder anstrengend ist. Erst wenn ich innerlich nicht mehr gegen meine eigene Wahrnehmung arbeite, kann sich Freude überhaupt zeigen.

Freude ist für mich auch nicht gleichbedeutend mit dauerhafter Leichtigkeit. Es gibt Entscheidungen und Situationen, die Mut oder das Aushalten von Unsicherheit erfordern. Das erlebe ich, wenn ich eine Entscheidung treffe, die notwendig ist, aber schmerzt, etwa eine Zusammenarbeit zu beenden oder einen Weg nicht weiterzugehen, obwohl ich viel investiert habe. Der Abschied tut weh, und gleichzeitig spüre ich eine Form von Freude, weil ich mich dieser Schwere stellen kann, ohne mich zu verlieren.

Und Freude ist kein Belohnungssystem. Sie stellt sich nicht ein, weil ich etwas „richtig“ gemacht habe. Im Gegenteil: Sobald ich beginne, Freude zu erwarten oder sie mir als Ergebnis in Aussicht zu stellen, verschwindet sie. Freude kann nicht verdient werden. Sie zeigt sich mir als Nebenwirkung von Selbsttreue.

Freude als verkörpertes Orientierungszeichen

Freude zeigt sich für mich im Körper. Ich bemerke sie, wenn ich freier atmen kann, mein Brustraum sich weitet, und manchmal spüre ich so etwas wie Lebendigkeit, ein inneres Mitschwingen mit dem, was ist.

Diese Wahrnehmungen zeigen sich auch dann, wenn etwas anstrengend, fordernd oder schwer ist. Mein Nervensystem darf dabei aktiviert sein, wach, beteiligt. Freude bedeutet für mich nicht, dass keine Anspannung da ist. Entscheidend ist, ob ich mich in dieser Anspannung verliere oder ob ich innerlich beweglich bleibe.

Ich kenne Situationen, in denen ich mich ganz auf das Schwere fokussiert habe: auf die Erschöpfung, auf den Widerstand, auf das, was nicht geht. Wenn ich das tue, wird mein innerer Raum enger, mein Körper wird fester und meine Orientierung geht verloren, weil alles in mir um ein einziges Erleben kreist.

Und ich kenne die andere Möglichkeit, in der ich das Schwere wahrnehme und gleichzeitig prüfe, was da noch in mir ist. Vielleicht ist es ein Bedürfnis nach Pause, der Impuls, langsamer zu werden. Ich könnte mich nach einem langen Arbeitstag innerlich auf die Erschöpfung konzentrieren und mich darüber ärgern, dass ich keine Kraft mehr habe. Oder ich nehme diese Erschöpfung wahr und entscheide mich bewusst für etwas, das mir hilft, wieder bei mir anzukommen: einen Spaziergang, Musik, Stille. Die Müdigkeit verschwindet nicht sofort, aber mein System findet einen Weg zurück in eine andere Balance.

Freude ist in diesen Momenten kein Gegengewicht zur Schwere. Sie ist eine Orientierungshilfe. Sie zeigt mir nicht, was richtig oder falsch ist. Aber sie zeigt mir, wo ich bleiben kann, ohne mich innerlich festzufahren oder gegen mich selbst zu arbeiten. Sie hilft mir, Entscheidungen zu treffen, die mich nicht weiter verengen, sondern mir wieder Handlungsspielraum eröffnen. In diesem Sinn ist Freude für mich ein verkörpertes Orientierungszeichen.

Hören, was mich ruft

Nicht alles, was für mich bedeutsam ist, zeigt sich im Moment einer Entscheidung. Manche Hinweise werden für mich erst verständlich, wenn eine Situation eigentlich abgeschlossen ist und sich dennoch innerlich als noch nicht erledigt anfühlt.

Der Ruf weist mich auf die Stellen hin, an denen ich mich selbst übergehe, auch wenn nach außen längst alles geklärt ist. – Sylvia Tornau

Wenn Sinn nicht genügt

Es gibt Entscheidungen in meinem Leben, die treffe ich aus guten Gründen. Sie sind nachvollziehbar, passen zu meinem Alltag und lassen sich logisch erklären. Ich sage ein Projekt zu, weil es mir sinnvoll erscheint oder weil dies von mir erwartet wird. Organisatorisch ist alles geklärt, die Entscheidung ist gesetzt. Trotzdem meldet sich dieselbe innere Irritation in mir wieder. Obwohl die Entscheidung längst gefallen ist und ich gute Gründe dafür gefunden habe, sie so zu treffen, merke ich, dass ich innerlich keine Ruhe finde. Das ist kein Grübeln und kein Zweifeln daran, ob die Entscheidung richtig oder falsch war. Es ist eher so ein Offenbleiben in mir, das sich nicht beruhigt.

An diesem Offenbleiben merke ich, dass eine Entscheidung gut begründet sein kann und etwas in mir sie trotzdem nicht mittragen will. Sie ist sinnvoll, aber sie lässt mir keine Ruhe. Etwas in mir rumort, als wäre die Sache noch nicht wirklich abgeschlossen.

Wenn der Körper widerspricht

Ähnlich erlebe ich es in Begegnungen mit Menschen, bei denen äußerlich alles zu passen scheint. Die Atmosphäre im Kontakt ist freundlich, respektvoll und korrekt. Es gibt keinen offenen Konflikt, keine Grenzüberschreitung, nichts, was sich klar benennen ließe. Und doch merke ich nach jedem Treffen, dass mir etwas fehlt. Ich fühle mich müder als vorher, brauche Rückzug und habe weniger innere Klarheit. Manchmal fühle ich mich nach so einem Kontakt ausgelaugt und energielos.

Im Nachgang kann ich mir das erklären, kann es relativieren. Trotzdem reagiert mein Körper jedes Mal gleich. Diese Reaktion tritt nicht nur einmal auf, sondern wiederholt sich zuverlässig. Und genau darin liegt für mich ihr Gewicht.

Mit Ruf meine ich nicht die erste Irritation oder ein momentanes Unbehagen. Solche Reaktionen gehören für mich zum Alltag dazu. Was ich meine, zeigt sich darin, dass eine Erfahrung über die Zeit wiederholt dieselbe Wirkung behält, unabhängig davon, wie gut ich sie mir erkläre oder einordne.

Der Unterschied zwischen Antreiber und Ruf

An dieser Stelle wird für mich sichtbar, dass nicht jede innere Bewegung dieselbe Funktion hat. Manche Impulse drängen auf Handlung. Sie erzeugen Druck in mir, fordern schnelle Entscheidungen oder drängen auf einen Abschluss. Diese Impulse kenne ich gut. Sie gehören zu dem, was ich als inneren Antreiber beschreibe.

Der Ruf funktioniert für mich anders. Er fordert nichts von mir und sagt mir nicht, was ich tun soll. Ich erkenne ihn daran, dass sich etwas wiederholt meldet, obwohl sich längst etwas erledigt hat und ich mich anderen Themen zugewandt habe. Ein Thema, eine Beziehung oder eine Entscheidung lässt mich innerlich nicht los, auch wenn es äußerlich erledigt ist.

Innere Führung – Freude und Ruf als Orientierung

Kurz zusammengefasst kann ich sagen, dass ich mein Motto für 2026 “Ich folge der Freude und höre, was mich ruft” so verstehe: Die Freude hilft mir, im Moment wahrzunehmen, ob ich mich in einer Entscheidung innerlich verenge oder ob sie mir Spielraum lässt und ich mich mit ihr lebendig fühle. Der Ruf hilft mir, über längere Zeit zu erkennen, welche Entscheidungen oder Beziehungen sich innerlich nicht abschließen lassen, auch wenn ich sie längst erklärt oder umgesetzt habe. Er weist mich auf die Stellen hin, an denen ich mich innerlich übersehe oder übergehe. Er zeigt mir, wo etwas in mir unruhig bleibt, weil ich mich an einer Stelle selbst übergangen habe. Dem Ruf zu folgen heißt für mich, diese Regungen ernst zu nehmen, ihnen zuzuhören und zu erkunden, was ich brauche, um in Verbindung und Lebendigkeit zu bleiben.

So entsteht für mich innere Führung nicht durch Planung oder Zielsetzung, sondern durch die Bereitschaft, wiederkehrende innere Rückmeldungen ernst zu nehmen, auch dann, wenn ich sie nicht sofort in Handlung übersetzen kann.

2026 werde ich mich mehr an dem orientieren, was mir Freude macht, mich motiviert und mir inneren Spielraum lässt und mich zugleich dort aufmerksam macht, wo etwas in mir keinen Frieden findet, solange ich es übergehe.

Manchmal ist es nur ein einziger Satz. Ein Gedanke, der bleibt, wenn alles andere ins Wanken gerät. Wor

te, die Halt geben in schwierigen Zeiten, Orientierung schenken im Alltag oder innerlich beruhigen, wenn Unsicherheit, Erschöpfung oder Trauer spürbar werden. Viele Menschen suchen genau danach: nach Sätzen, die tragen, nach Worten, die Mut machen und helfen, sich selbst wieder näherzukommen.

Mit der Blogparade „Ein Satz, der mich trägt“ habe ich dazu eingeladen, solche tragenden Sätze zu teilen. Entstanden sind sehr unterschiedliche, persönliche Beiträge, aus Krisen, Übergängen, Zeiten des Neubeginns und aus dem gelebten Alltag. Was sie verbindet, ist ihre Wirkung: Sie stärken die innere Stabilität, unterstützen Selbstfürsorge im Alltag und wirken oft nachhaltiger als gut gemeinte Ratschläge.

In diesem Artikel habe ich alle Beiträge gesammelt und jeweils kurz zusammengefasst. Der Artikel ist eine Einladung, dich von diesen Worten berühren zu lassen und vielleicht auch deinem eigenen Satz wieder näherzukommen – jenem Satz, der dich trägt.

Sätze, die tragen

Hinweis: Die Sätze sind alphabetisch geordnet. Wenn du auf einen Satz klickst, öffnet sich eine kurze Zusammenfassung des jeweiligen Beitrags sowie der Link zum vollständigen Text.

Was trägt dich?

Vielleicht bist du beim Lesen innerlich bei einem Satz hängen geblieben. Vielleicht hat einer der Sätze etwas in dir berührt, erinnert oder beruhigt. Oder es gibt Worte, die dich schon lange begleiten, durch schwere Zeiten, durch Übergänge, oder durch den ganz normalen Alltag.

Wenn du magst, teile deinen eigenen tragenden Satz in den Kommentaren. Gern auch die kleine oder große Geschichte dazu: Woher dieser Satz kommt, in welchem Moment er dir geholfen hat und warum er für dich eine Bedeutung trägt.

So kann dieser Artikel weiterwachsen: als Sammlung von Worten, die uns tragen und uns daran erinnern, dass wir miteinander verbundene Wesen sind.
Ich freue mich darauf, deinen Satz zu lesen.

Viele Menschen, die in ihrer Kindheit oder Jugend zu wenig Halt oder Unterstützung erfahren haben, hoffen darauf, dass andere erkennen, wie sehr diese Erfahrungen nachwirken. Doch genau dieses Hoffen hält uns fest und verhindert, dass wir anfangen, unsere innere Sicherheit aktiv aufzubauen. In diesem Beitrag geht es darum, warum diese Erkenntnis so schmerzhaft ist, weshalb sie der entscheidende Wendepunkt sein kann und welche Schritte dir helfen, Einfluss auf dein inneres Erleben zu nehmen.

Was dich in diesem Beitrag erwartet:

Warum ich so lange darauf wartete, dass andere meinen Schmerz erkennen

Vielleicht gehörst du zu den Menschen mit frühen Verletzungen, und etwas in dir hängt insgeheim an der heimlichen Hoffnung, dass andere verstehen, was du durchgemacht hast, sie dich trösten und auch, dass sie das wieder gutmachen, was nicht gutzumachen ist.

Diese Hoffnung ist verständlich, denn sie basiert auf der in der Kindheit und Jugend erlernten Hilflosigkeit. Sie ist tief verankert in der frühen Erfahrung, dass dein Handeln keinen Einfluss auf das hatte, was mit dir geschah. Wichtig zu wissen, falls du eine tiefe Neigung zur Selbstverurteilung hast: Erlernte Hilflosigkeit ist eine Überlebensanpassung an ein ungesundes Lebensumfeld, keine Charakterschwäche. Doch im Erwachsenenalter hat sie schwerwiegenden Einfluss auf dein Leben: Sie hält dich in der Vergangenheit fest. Sie verhindert, dass du den Blick dorthin richtest, wo du Einfluss auf dein inneres Erleben gewinnen kannst.

Ich kenne diese Hoffnung gut. Sie hat mich viele Jahre begleitet und hat mir gleichzeitig geschadet. Während ich wartete, dass andere mich sahen und wieder gutmachten, was meine Eltern und andere mir angetan hatten, übersah ich, was mir möglich war: dass es auch in meinem Leben viele kleine Wunder gab. Mein Fokus lag auf der Vergangenheit. Ich hoffte unbewusst, dass die Menschen in meinem Nahfeld erkennen, was mir angetan wurde. Welche Folgen das für mich hatte. Ich hoffte, dass die Täter:innen Verantwortung übernehmen, sich entschuldigen und damit etwas in mir heilen, das tief verletzt wurde.

Was ich in dieser Zeit nicht erkannte, war, dass ich mich immer noch wie das Kind verhielt, welches von den Eltern, die mich ignoriert, beschämt und meine körperlichen Grenzen missachtet hatten, noch immer Liebe und Fürsorge erhoffte. Ich hatte nicht akzeptiert, dass eine Entschuldigung oder Wiedergutmachung – die übrigens nie kam – nichts an der Vergangenheit und ihren Auswirkungen auf mich ändern würde.

Wenn Hilflosigkeit sich in Härte verwandelt

Es gab Zeiten, in denen ich nicht verstand, warum ich so reagierte, wie ich reagierte. In mir fühlte ich mich hilflos, klein, ausgeliefert. Außen wurde ich zu einer harten Kampfmaschine mit feinsten Seismographen für mögliche Verletzungen.

Ich erinnere mich an einen Abend, an dem mein damaliger Partner, im Gespräch sagte: „Du nimmst das viel zu persönlich.“ Dieser Satz traf mich wie ein Schlag. Lange genug haben andere meine Wahrnehmung als nichtig abgetan. Ich wurde sofort laut, war außer mir und strafte ihn noch Stunden später mit Missachtung. Ich sprach nicht darüber, warum mich dieser Satz so traf. Stattdessen erwartete ich, dass er das doch spüren müsste, dass er Rücksicht nehmen müsste auf etwas, das ich selbst kaum benennen konnte.

Vielleicht trägst du diese Spaltung auch in dir, diesen Wunsch nach Nähe und zugleich die Angst, übergangen zu werden. Ein Teil von dir möchte sich anlehnen, während ein anderer Teil deine Grenzen verteidigt. Du hast vielleicht so wie ich damals gelernt, deiner Wahrnehmung zu vertrauen, und nun verteidigst du sie mit den Mitteln, die dir zur Verfügung stehen. Doch das sind alte Schutzstrategien. Sie entwickelten sich aus Erfahrungen, in denen innerer Rückzug und Abwehr deine einzigen verfügbaren Möglichkeiten waren.

Wenn dir nie jemand erklärt hat, warum diese widersprüchlichen Impulse existieren, leidest du vielleicht doppelt: an deiner Sehnsucht und an deiner Reaktion. Nicht selten entstehen daraus weitere belastende Zustände: Du fühlst dich vielleicht schuldig und schämst dich für deine Reaktionen und landest vielleicht in der kognitiven Triade.

Wenn du diese Zusammenhänge erkennst und sie dir eingestehst, ohne dich dafür zu verdammen, betrittst du den Weg, der zu innerer Sicherheit führt: indem du verstehst, wofür dieser Schutz einmal notwendig war und dass du heute, als Erwachsene mehr Möglichkeiten hast als damals.

Bittere Wahrheit: Die Gesellschaft lässt Menschen mit frühen Verletzungen allein

Es ist nicht nur der persönliche Schmerz, der so schwer wiegt. Es sind die Bedingungen, unter denen wir leben. In einer Gesellschaft, die den Wert eines Menschen an seiner Leistungsfähigkeit misst, werden Menschen, die aufgrund psychischer Belastungen aussteigen müssen, noch immer stigmatisiert und allein gelassen. Die Botschaft lautet oft: „Komm klar, das ist dein privates Problem.“ Aus meiner Sicht ist es das nicht. Es ist ein gesellschaftliches Thema. Die bis heute wirksamen Muster der schwarzen Pädagogik tragen dazu bei, dass so viele Menschen mit frühen Verletzungen, innerer Entfremdung und psychischen Belastungen kämpfen.

Würden Politik und Gesellschaft dies anerkennen, gäbe es mehr Gewaltschutzhäuser, weniger retraumatisierende Strafverfahren und deutlich mehr Therapieplätze. Es wäre selbstverständlich, dass Menschen in psychisch belastenden Lebensphasen finanziell und therapeutisch unterstützt werden. Denn eine Gesellschaft, in der mehr Menschen mit sich selbst im Frieden sind, wäre friedlicher und freier.

Die Realität ist eine andere. Sie trifft nicht nur Menschen mit frühen Verletzungen, sondern all jene, die den gesellschaftlichen Leistungsnormen nicht entsprechen können. Viele fühlen sich isoliert, beschämt, nicht zugehörig. Wir fürchten, für das, was wir sind, bewertet oder verurteilt zu werden. Diese Bedingungen verschärfen den inneren Schmerz. Und sie erklären, warum so viele Menschen verzweifelt hoffen, dass andere Verantwortung übernehmen. Doch so verständlich diese Hoffnung ist: Sie hält nicht, was sie verspricht.

Es ist ungerecht, dass du unter menschengemachten Verletzungen leidest, und es ist ungerecht, dass Politik und Gesellschaft leugnen, dass du nichts dafür kannst. Aber genauso ungerecht ist es, Menschen in deinem direkten Umfeld die Verantwortung zu übertragen, dich zu stabilisieren oder deine inneren Wunden mitzutragen. Genau hier entsteht eine gefährliche Dynamik: Sie verhindert, dass du dich dem zuwendest, was jetzt wirklich dran ist: dir selbst einen Rahmen zu schaffen, in dem du dich sicher fühlst.

Die Rettungserwartung: verständlich, aber eine Sackgasse

Ich erwartete lange, dass andere meine Trigger kennen. Dass sie Rücksicht nehmen. Dass sie erkennen, wann ich innerlich in Not bin, und sich entsprechend verhalten. Und ich habe bis heute ein tiefes Verständnis dafür, dass ich früher so fühlte und dafür, wenn mir diese Haltung heute bei meinen Klient:innen begegnet.

Doch inzwischen weiß ich: Diese Hoffnung ist verständlich, aber sie trägt nicht. Sie belastet Beziehungen, hält abhängig und verstellt den Blick auf das, was ich selbst tun kann. Andere können empathisch sein – und wenn sie es sind, ist das ein Geschenk –, aber sie können meine Geschichte nicht tragen. Sie können auch nicht vermeiden, was ich selbst nicht kenne oder nicht benennen kann. Solange ich erwarte, dass andere für meine innere Stabilität sorgen, bleibe ich im kindlichen Erleben stecken. Und solange ich darauf hoffe, dass Täter:innen Einsicht zeigen, bleibt mein Leben untrennbar mit ihrer Entscheidung verknüpft.

Vielleicht wünschst du dir manchmal, dass deine Nächsten auf deine wunden Punkte achten. Du wünschst dir, dass sie spüren, wann etwas in dir eng wird. Dass sie dich schützen, dich halten, dich tragen. Diese Sehnsucht ist verständlich, denn sie stammt aus dem erlebten früheren Mangel.
Dennoch ist sie nicht erfüllbar. Und sie bindet dich oft genau an die Menschen, die dir nicht guttun. Dein System fühlt sich dort sicherer, wo es Vertrautes wiedererkennt, selbst wenn dieses Vertraute Kälte, Überforderung oder Unsichtbarkeit war. Wenn du in einem emotionsfeindlichen Umfeld großgeworden bist, ist Emotionsfeindlichkeit das Bekannte. Echte Nähe hingegen ist ungewohnt. Sie verwirrt, ängstigt und überfordert.

All das zu erkennen, führt dich an den inneren Schmerz heran, den du so gern loswerden möchtest. Und trotzdem ist genau das der Weg in ein freieres und sichereres Leben: die Akzeptanz dessen, was war, was ist – und was in dir noch nicht möglich ist.

Was es für mich bedeutet, der wichtigste Mensch in meinem Leben zu sein

Für mich begann der Weg in ein freieres Leben nicht mit „mehr Verantwortung übernehmen“. Er begann damit, dass ich anerkannte, dass manches im Leben zutiefst ungerecht ist und es sich trotzdem nicht ändern wird, so sehr ich es mir auch wünsche. Richtig finde ich das bis heute nicht, aber ich musste es mir eingestehen und annehmen, dass es so ist.

Ich hörte auf, gegen die Ungerechtigkeit anzuwüten, hörte auf damit, die Vergangenheit ändern zu wollen, weil es genau das war, was mich erschöpfte und meinen Fokus auf die Vergangenheit gerichtet hielt. Ich verstand, dass die Vergangenheit vergangen ist, dass sie so war, wie sie war, und sie immer ein Teil meines Lebens sein wird. Begriff, dass ich auf sie keinen Einfluss mehr habe. Die Vergangenheit kann ich nicht mehr gestalten – ich kann sie verteufeln oder weichzeichnen, aber nicht verändern. Einfluss nehmen kann ich nur auf das, was jetzt ist und morgen sein wird. Von dieser Erkenntnis aus konnte ich Schritte gehen, die mir wirklich dienten. Das bedeutet für mich Selbstbestimmung.

Heute steht nicht mehr das Hadern mit der Vergangenheit in meinem Fokus, sondern Selbstfürsorge:

• Meine Bedürfnisse wahrnehmen und dafür sorgen, dass sie Raum bekommen.
• Nicht erwarten, dass andere meine Geschichte reparieren, aber über Bedürfnisse sprechen.
• Beziehungen mit Klarheit gestalten und über innere Not, Angst oder alte Rollen reden.
• Entscheidungen treffen, die meinem Leben guttun und mich stärken.
• Gesellschaftliches Engagement nur dann aufnehmen, wenn genug Kraft da ist, statt mich in strukturellen Kämpfen zu verlieren.
• Mir sichere Räume im Innen- und Außen schaffen.
• Ambivalenzen erkennen, aushalten oder die Situation verlassen.

Selbstbestimmung beginnt dort, wo ich anfange, mich selbst als die wichtigste Person in meinem Leben ernst zu nehmen.

Zum Schluss

Ich bin diesen Weg nicht gegangen, weil ich besonders stark oder mutig war. Ich bin ihn gegangen, weil ich erkannte, dass das Hoffen auf Rettung mich festhielt und meine Lebendigkeit einschnürte. Weil ich wollte, dass mein Leben mehr ist, als meine Vergangenheit und deren Prägungen. Ist heute alles gut, bin ich alles “losgeworden”? Keineswegs. Aber wenn sich ein altes Muster zeigt, dann weiß ich heute: Ich bin mal wieder über meine Grenzen gegangen, habe nicht auf mich geachtet. Tut das weh? Ja, so wie immer, wenn meine Grenzen missachtet werden, egal, ob von mir oder von anderen. Anders ist heute: Ich erlaube mir den Schmerz und die Wut darüber, und gleichzeitig nehme ich mich liebevoll in den Arm und sage mir: “Weißt du doch, das passiert manchmal. Tut jetzt weh und wir heulen eine Runde, dann gibts Kakao und morgen machen wir es wieder anders.”

Wenn du dich in Teilen dieses Weges wiederfindest, dann möchte ich dir sagen: Du musst das nicht allein schaffen. Niemand sollte das müssen. Wenn du Begleitung brauchst, eine gemeinsame Sortierung, einen sicheren Ort für das, was in dir auftaucht, dann melde dich gern.

In diesem Beitrag teile ich meine Quartalsziele 2025, einen Rückblick auf den Sommer, die wichtigsten Erkenntnisse der vergangenen Monate und meine Schwerpunkte für den Jahresausklang. Ob ich alles schaffe, was ich mir vornehme? Wahrscheinlich nicht. Erfahrungsgemäß bleiben manche Vorhaben offen, andere verlieren an Bedeutung und wieder andere tauchen unerwartet auf und fügen sich fast wie von selbst ins Leben.

Trotzdem ist meine Liste für mich wertvoll. Sie schenkt mir Struktur und Orientierung, wenn Unruhe in mir aufkommt. Und nicht zuletzt erinnert sie mich an etwas Wesentliches: an die Vorfreude. Sie ist mein Motor und mein Antrieb, dranzubleiben an den Themen, die mir wichtig sind.

Was dich in diesem Beitrag erwartet:

Rückblick – Was ich aus dem letzten Quartal mitnehme

Das dritte Quartal 2025 war für mich eine Zeit der Neuorientierung und des Innehaltens. Beruflich habe ich weniger geschafft, als ich mir vorgenommen hatte. Einige Projekte, wie die Überarbeitung meiner Angebote, liegen noch unvollendet in der Schublade. Stattdessen forderten mich unvorhersehbare Entwicklungen heraus: Die Besetzung eines freien Platzes in unserer Wohngruppe zog sich über mehrere Wochen, und die Haushaltssperre des Landkreises Leipzig wirft bis heute Fragen über die künftige Ausgestaltung unserer Arbeit in der Jugendhilfe auf.

Gleichzeitig gab es Momente, die mich erfüllt und bestätigt haben. Zwei Langzeitcoachings konnte ich erfolgreich abschließen, mit Klient:innen, die heute mehr Lebensqualität und innere Ruhe erleben. Auch meine eigene Weiterentwicklung stand im Zeichen des Lernens: Ich habe die Onlinefortbildungen „Hypnosystemische Therapie und Beratung“ bei Dr. Gunther Schmidt und „Ego-State-Therapie bei Traumafolgestörungen“ bei Dr. Kai Fritsche abgeschlossen. Beide Ansätze fließen inzwischen in meine Arbeit ein und bereichern die Begleitung meiner Klient:innen spürbar.

Persönlich war das Quartal geprägt von einem langsamen Auftauchen aus einer depressiven Stimmung. Rückzug und Selbstfürsorge standen im Mittelpunkt. Als hilfreich erlebte ich das bewusste Entscheiden, nur das wirklich Notwendige zu tun. Getragen haben mich in dieser Zeit vor allem meine sozialen Beziehungen: Begegnungen mit Freund:innen, gemeinsame Wochenenden mit Andreas und die wöchentliche Zeit mit Momo.

Ich gehe mit wesentlich mehr Gelassenheit und Klarheit in das neue Quartal und weiß: Druck bringt mich nicht weiter. Dabei ist es egal, ob ich mir selbst Druck mache, oder der Druck von außen kommt. Der Widerstand gegen den Druck will von mir beachtet werden, dann finde ich auch den Weg zurück ins Handeln.

Andreas beim Angeln in unserem Kurzurlaub im Oktober in Großmenow an der Havel.

Fokus & Intention für das neue Quartal

Nach einem Sommer des Sortierens und Stillwerdens wünsche ich mir für die letzten Monate des Jahres mehr Struktur und zugleich Leichtigkeit. Ich möchte das begonnene Jahr rund und bewusst abschließen, mit Klarheit im Außen und Verbundenheit im Innen. Das heißt, bewusst wahrnehmen, was wesentlich ist, und gleichzeitig Raum lassen für das, was Freude bringt. Deshalb liegt mein Fokus im 4. Quartal auf Klarheit, Präsenz und Freude.
Damit ich meine Entscheidungen aus innerer Ruhe treffen und die Momente, die mich berühren, wirklich spüren kann, werde ich meine Kräfte gezielter einsetzen. Dazu gehört, dass ich mich auf das Wesentliche konzentriere und die Balance zwischen Arbeit, Selbstfürsorge und Beziehungen bewusst halte. Dazu gehört auch, gezielt nach Dingen, Begegnungen und Erfahrungen zu suchen, die mich zum Schmunzeln oder Lachen bringen.

Ich werde dieses Quartal nicht mit Druck füllen, sondern mit einem klaren Blick für das, was getan werden will, und mit offenem Herzen für das, was sein darf. Dafür braucht es weniger den Drang zum Tun, sondern einfach mehr Vertrauen in die eigene Rhythmik. Ich möchte Räume schaffen, in denen sich die Dinge für mich natürlich fügen dürfen, sowohl in meiner Arbeit, in meinen Texten als auch in meinen Beziehungen.

Spaziergänge in der Natur, nichts beruhigt mein Nervensystem besser. Atmen, schauen, spüren – hier bin ich.

Meine Quartalsziele 4/2025

Beruf & Projekte

1. Meine Angebotsseiten sind überarbeitet und auf meiner Website veröffentlicht.
2. Im Oktober und November nehme ich an Judith Peters neuem Kurs „DOUBLE YOUR BLOG“ teil. ✔️
3. Bisher erreicht meine Webseite monatlich zwischen 210 und 250 Menschen, im Dezember sind es 300 bis 350.
4. Meinen Newsletter „Lichtblick“ veröffentliche ich ab Oktober 2025 zweimal monatlich.
5. Ich habe mich in die vom Arbeitgeber zur Verfügung gestellte KI-Plattform eingearbeitet und zur Erleichterung der Arbeitsabläufe eine Automatisierung für die Kolleg:innen in der WG erstellt.

Kreativität & Schreiben

6. Ich veröffentliche jeden Monat einen Blogartikel, der mich selbst inspiriert und beim Schreiben Freude macht. ✔️
7. Zur Buchmesse im März 2026 will ich mit meinen beiden Mitautorinnen Luga Faunus und ClaudiAmaliaBerlin den zweiten Band unserer Anthologie „Fantastische Fragmente“ veröffentlichen. Meine Kurzgeschichte „TARA – Die mit dem Feuer spricht“ ist aus dem Lektorat zurück und überarbeitet.
8. Ich entwickle ein Reflexionskartenset zum Thema Selbstfürsorge, das Menschen dabei unterstützt, achtsam mit sich selbst in Kontakt zu kommen. Jede Karte lädt zu einer kleinen Pause ein, mit einer Frage, einem Impuls oder einer Erinnerung daran, gut für sich zu sorgen, bevor das Funktionieren wieder übernimmt. Mein Kartenset ist auf 40 Karten gewachsen. ✔️

Gesundheit & Selbstfürsorge

9. An mindestens vier von fünf Arbeitstagen lege ich Pausen zwischen meinen Terminen ein und nutze diese Zeit bewusst zur kurzen Regeneration (z. B. Atmen, Dehnen, Kurzmeditation). ✔️
10. Ich nutze wöchentlich einen halben bis ganzen Nachmittag für mich, an dem keine beruflichen oder organisatorischen Aufgaben stattfinden. ✔️
11. Ich trinke täglich, zusätzlich zu Kaffee oder Tee, einen Liter Wasser.✔️
12. Mindestens dreimal pro Woche bewege ich mich für mindestens 20 Minuten – Spaziergang, Tanzen oder Schütteln –, je nach Energie und Tagesform.
13. Pro Nacht schlafe ich mindestens 7 Stunden und unterstütze aktiv meine Schlafhygiene (z. B. kein Bildschirm in der letzten Stunde, Abendritual). ✔️

Beziehungen & Begegnungen

14. Meine Freundinnen Gesa und Kristina sehe ich einmal im Monat. ✔️
15. Ich treffe mich mit Sabine W., die ich schon lange nicht gesehen habe, und wir treffen uns zu einem gemeinsamen Abendessen.
16. Mindestens zwei Tage im Monat verbringe ich mit Momo, an denen ich wirklich präsent bin und nichts anderes im Kopf habe. ✔️
17. Mit Andreas hocke ich zweimal am Lagerfeuer im Garten und wir lassen die Arbeit einfach mal Arbeit sein. ✔️
18. Mindestens einmal treffe ich mich mit Lene und wir nehmen uns Zeit füreinander. ✔️

Wachstum & Lernen

19. Ich lese in diesem Quartal zwei Fachbücher zu den Themen Bindung und Beziehungen und zwei Romane, auf die ich mich schon lange freue.
20. Die 21 Stunden Kurzmaterial von Frauke Niehaus “Selbstwert, Selbstwirksamkeit und Selbstakzeptanz” habe ich mir mindestens einmal angesehen. ✔️
21. Ich nehme mir einmal im Monat Zeit für persönliche Reflexion, schriftlich oder im Gespräch, um den persönlichen Themen, die mich beschäftigen, Raum zu geben. ✔️
22. Bei Bedarf, mindestens einmal im Monat, nehme ich aktiv an einer Intervision oder einer Supervision teil, um meine blinden Flecken in der Fallarbeit zu erkennen und neue Wege zu finden, wie ich die Zusammenarbeit mit meinen Klient:innen für diese noch wirksamer gestalten kann. ✔️

Auf diese Bücher freue ich mich sehr. Ein Fantasieroman, ein biografischer Roman und zwei Fachbücher.

Worauf ich mich besonders freue

Ich freue mich auf das langsamer werdende Tempo des Jahres, auf klare, kühle Luft und Licht, das alles milder erscheinen lässt. Auf Abende, an denen Kerzen und der Kamin brennen und das Gefühl, ich könnte etwas verpassen, kleiner wird. Denn so viel passiert da draußen nicht, wenn es dunkel ist. Spaziergänge, wo das Laub unter meinen Schuhen knirscht und vielleicht sogar der Schnee. Die Highlights dieses letzten Quartals 2025 werden für mich sein:

23. Gemeinsam mit Momo und den WG-Kindern Halloween feiern und durch die Straßen von Mockau ziehen. In keinem Stadtviertel habe ich bisher so viele Halloween‑verrückte Menschen gesehen. Die Häuser sind kunstfertig dekoriert, es brennen Lagerfeuer und es gibt zur Freude der Kinder immer wieder gruselige Momente, die unter Laubhaufen lauern. ✔️
24. Abends und am Wochenende am Kamin in meinem Sessel hocken und lesen. ✔️
25. Zum ersten Mal besuche ich mit Momo ein Konzert für Kinder von „Deine Freunde“ in der Arena Leipzig. Nicht meine Musikrichtung, aber die zappelnde Aufregung des Kindes neben mir zu spüren, ihre Begeisterung, davon lasse ich mich gern anstecken.
26. Das gemeinsame Weihnachtsessen mit meiner Wahlfamilie wird in diesem Jahr anders sein, als in den bisherigen Jahren. Franz lebt inzwischen im Pflegeheim und Elgard lebt allein in der gemeinsamen Wohnung. Es wird sicher auch traurige Momente geben, aber die Liebe und Verbundenheit sind ganz sicher auch in diesem Jahr spürbar und wir rücken zusammen. ✔️
27. Mit Andreas an der Ostsee das Jahresende zu verbringen, darauf freue ich mich sehr. Ganz viel Stille und Spaziergänge am Strand, Glühwein, der uns aufwärmt, und die Nähe zueinander. ✔️

Ich freue mich auf das Gefühl, am Jahresende auf meine Quartalsziele zurückzuschauen und zu spüren: Ich war präsent und offen für das, was das Leben mir gezeigt hat, und habe mir Raum genommen für meine Bedürfnisse und mich.

Willst du bis Silvester lernen, liebevoller mit dir umzugehen?

Vielleicht spürst du, dass du vieles über Selbstfürsorge weißt, sie aber bisher nicht wirklich lebst. Dass du dich oft anstrengst, statt dir zu erlauben, einfach da zu sein. Wenn du dich danach sehnst, milder mit dir selbst umzugehen und deine innere Balance wiederzufinden, begleite ich dich gern auf diesem Weg.

In meinem traumasensiblen Coaching unterstütze ich dich dabei, achtsam mit dir selbst in Kontakt zu kommen und alte Überlebensmuster zu erkennen.
Wir arbeiten körperorientiert, ressourcenstärkend und im Tempo deines Nervensystems, damit du dich sicher in dir fühlen und neue Wege der Selbstfürsorge entwickeln kannst.

Mein Ansatz hilft dir, Schritt für Schritt einen liebevolleren Umgang mit dir selbst zu lernen, ohne Bewertung und frei von Selbstkritik.
Hier erfährst du mehr über mein traumasensibles Coaching.

Ein Elch an einer Landstraße in Nord-Norwegen

 „Unvergessliche Tiermomente“ so lautet der Titel der Blogparade von Anke Cras, die dazu eingeladen hat, über Begegnungen mit Tieren zu schreiben, die mich bewegt haben. Die nicht einfach nur nett oder besonders waren, sondern mich nachhaltig beeindruckt haben.

Ich habe lange überlegt, welche meiner vielen Tierbegegnungen wirklich etwas mit mir gemacht haben. Und ich habe festgestellt: Es sind nicht die spektakulären Elch- oder Rentier-Begegnungen im Norden Norwegens und Finnlands, nicht die außergewöhnlichen, wie die Begegnung mit den Murmeltieren in der Hohen Tatra. Es sind die Begegnungen, in denen ich durch ein Tier etwas über mich gelernt habe.

Hansi, Smoke und die Spatzen, sie alle haben mich in unterschiedlichen Lebensphasen begleitet. Als Kind, als Mutter und als erwachsene Frau. Sie waren mir Spiegel, Begleiter und Trostspender. Jedes dieser Tiere hat mir auf seine Art geholfen, mich selbst besser zu verstehen. Diese unvergesslichen Tiermomente sind für mich mehr als Erinnerungen, sie sind mit meiner Lebensgeschichte verwoben.

Hansi – Der Nymphensittich, der mir zuhörte

Nicht mein Hansi, aber ein ebensolches Prachtexemplar

Ich weiß nicht mehr, in welchem Jahr mir dieser Vogel geschenkt wurde. Doch ich weiß, dass ich ihn Hansi nannte, weil er mich in seiner Eigenwilligkeit an meinen Bruder Hans-Jürgen erinnerte. Der Vogel putzte sich, erschreckte mich mit seinen schrillen Tönen und interessierte sich anfangs gar nicht für mich. Stunde um Stunde saß ich vor seinem Käfig und sprach auf ihn ein. Alles erzählte ich ihm, er war mein lebendes Tagebuch und wurde für viele Jahre zu meinem Weggefährten.

Bruder Hans baute aus Holz und Fahrradspeichen einen an seine Größe angemessenen Käfig für Hansi als Rückzugsort und Schlafplatz. War er nicht im Käfig, flatterte er im Zimmer herum, hockte auf der Gardinenstange oder auf meiner Schulter. War ich traurig, pickte er an meinem Ohr oder nestelte mit seinem Schnabel in meinem Haar herum.

Hansi war ein aufmerksamer Zuhörer. Er senkte den Kopf und sah mich von der Seite skeptisch an. Er kannte meinen Tagesablauf und unterstützte mich beim Aufwachen. Häufig weckte er mich bereits vor dem Weckerklingeln, indem er mit seinem spitzen Schnabelende an meinen Fußsohlen kratzte.

Aus heutiger Sicht würde ich sagen: Hansi war mein erster tierischer Therapeut. Er hörte zu, tröstete mich, ging eine Bindung zu mir ein. Und ja, er ließ mich die Therapie teuer bezahlen: Am Tag meiner Jugendweihe bekam ich um die 1000 DDR-Mark geschenkt. Ich trug die Glückwunschkarten und das Geld in mein Zimmer und ließ beides auf dem Schreibtisch liegen. Abends fand ich an der Stelle zwei ordentlich getrennte Häufchen Papierschnipsel. Geld und Karten waren futsch. Der Abend endete in Tränen, aber dem Vogel war ich nicht gram. Ich war schließlich diejenige, die das Geld auf dem Tisch liegen ließ.

Ein unvergesslicher Tiermoment, weil er mir zeigte, dass Verbindung mehr wert ist als Besitz.

Smoke – Die Kühlschrankkatze, die mich wählte

Eine Zeichnung meiner Tochter von Smoke

Meine Tochter war ein extrem tierliebendes Wesen und natürlich wünschte sie sich ein Haustier. Immer nur Schnecken sammeln oder Fliegen retten war irgendwann nicht mehr befriedigend. Wir fuhren ins Tierheim, nur um erst einmal zu schauen. Ja, all die Katzenbabys waren süß und bezaubernd, aber diese eine schwarze Katze, die so still und in unseren Augen traurig in ihrem Käfig saß, sie hatte es uns angetan. Mit einem Blick des stummen Einverständnisses waren wir uns einig: Diese Katze musste mit, und zwar sofort.

Sofort bekamen wir das Tier nicht ausgehändigt. Noch heute bin ich begeistert vom professionellen Vorgehen des Tierheims. Erst wurde ein Gespräch mit uns geführt über die Herkunft der Katze – unbekannt, sie saß eines Tages vor dem Tierheim. Es wurde uns eine Liste überreicht, mit Anschaffungen und Pflegehinweisen. Eine Woche später erfolgte ein Hausbesuch bei uns, ob unsere Wohnung für das Tier geeignet sei. Ein Jahr später kam nochmals jemand, um nach dem Rechten zu sehen.

Smoke war von Anfang an schüchtern und sehr eigenwillig. Sie mochte nur Futter, das aus dem Kühlschrank kam, daher ihr Beiname „Kühlschrankkatze“. Aus irgendeinem Grund war ich ihre auserwählte Bezugsperson. Sobald ich die Wohnung betrat, war sie da. Sie maunzte, sprang auf meinen Schoß, legte sich auf meinen Bauch. Ich gebe zu, ich war mehr als einmal genervt davon. Doch jedes Mal, wenn ich daran dachte, dass sie ein verlorenes Tier war, spürte ich mich ihr verbunden.

Sie suchte Nähe. Und ich erinnerte mich noch sehr an die Zeiten, in denen ich selbst ein verlorenes Menschenkind war. Smoke wurde, ohne es zu wissen, zu meiner zweiten tierischen Therapeutin. Ihre stille Hartnäckigkeit war ein Spiegel meines eigenen Bedürfnisses nach Nähe.

Ein unvergesslicher Tiermoment, weil sie mir beibrachte, Zuneigung zuzulassen und nicht immer zu hinterfragen.

Die Spatzen – Heilsame Gefährten im Alltag

Ein willkommener Frühstücksgast.

Spatzen (Haussperlinge) sind überall. Auch ihnen gegenüber empfinde ich eine sehr innige Verbundenheit. Es gibt Menschen, die Spatzen nicht besonders gern mögen, weil sie angeblich ähnlich den Tauben als schmutzige Tiere gelten und andere Vögel vertreiben. Im Mittelalter galt Spatzenfleisch als Aphrodisiakum, weil Spatzen sich in aller Öffentlichkeit paarten. Heute steht der Spatz, der sich in der Nähe des Menschen so wohlfühlt, auf der Vorwarnliste für bedrohte Arten. Die Nahrung und Nistplätze werden auch für Spatzen knapp.

Ich habe nie verstanden, wie man Spatzen nicht mögen kann. Sie sind für mich Sinnbild von Lebendigkeit und Zusammenhalt. Pärchen bleiben meist lebenslang verbunden und sterben die Eltern, kümmern sich die anderen Spatzen des Schwarms um den Nachwuchs. Spatzen beim Sand- oder Wasserbad zuzusehen, weckt in mir eine unbändige Freude.

Seit meiner Kindheit bleibe ich stehen, wenn sich mir Spatzen zeigen. Ich beobachte ihr Spiel, lausche ihrer Kommunikation und es gibt an traurigen Tagen für mich nichts Heilsameres als das Spektakel dieser Tiere. An solchen Tagen gehe ich bewusst zu meinen drei auserwählten Orten, wo ich ganz sicher Spatzen treffe. Ich setze mich auf eine Bank oder einen Stein und lasse das Treiben auf mich wirken.

Unvergessliche Tiermomente? Ja. Weil diese Vögel mir zeigen, was Anpassungsfähigkeit und Gruppenzusammenhalt bedeuten und mich daran erinnern, dass es schöne Momente im Leben gibt, auch wenn ich selbst gerade nicht weiterweiß.

Kennst du das Gedicht von Christian Morgenstern “Die drei Spatzen?” Falls nicht, findest du es hier 😍

Fazit – Warum Tiere mehr sind als Begleiter

Ein Rentier am Wegesrand in Nord-Finnland

Wenn ich heute Tieren begegne, frage ich mich nicht mehr, was sie mir über mich zeigen, sondern ich frage mich, was ich für sie tun kann (Füttern im Winter, Nistplätze anlegen, Blumen für Insekten). Was sich in all den Jahren nicht verändert hat, ist meine Begeisterung und Freude, mit der ich Tieren begegne und auch mein Respekt vor ihnen.

Diese unvergesslichen Tiermomente waren Begegnungen mit mir selbst durch die Tiere. Die Tiere erinnern mich daran, dass es in unserer lauten Welt auch stille Orte gibt, an denen wir mit etwas Universellem in Verbindung treten können, jenseits von Sprache. Und manchmal reicht es, einem Spatzen zuzuschauen, um freier atmen zu können und für einen Moment zu vergessen, was mich gerade gefangen hält.