Methoden & Verfahren Archive - Sylvia Tornau

Überwindung von Einsamkeit: Bindungssicherheit als Schlüssel zur Heilung früher Verletzungen

Sylvia Tornau — Sat, 11 Nov 2023 20:17:52 +0000

Einsamkeit überwinden zu können, wünschen sich viele Menschen. Der Grund: Einsamkeit ist in der westlichen Gesellschaft ein weitverbreitetes Phänomen. In England gibt es sogar ein Ministerium für Einsamkeit. Es sind nicht nur sehr alte Menschen betroffen, deren soziales Umfeld verschwunden ist, sondern auch immer mehr junge Menschen geben an, einsam zu sein. Einsamkeit ist nicht nur subjektiv eine schreckliche Empfindung, sondern hat auch objektive Auswirkungen auf die Gesundheit.

Einsamkeit wird unterschiedlich wahrgenommen. Einsame Menschen sprechen oft von einem Gefühl der Leere, der Isolation und des Getrenntseins. Meine Beschreibung dafür war lange Zeit „Ich bin ein Alien!“ Damit meine ich das Gefühl der Heimatlosigkeit und Unverbundenheit. Einsamkeit ist nicht unbedingt gleichbedeutend mit Alleinsein, da jemand physisch unter Menschen sein kann und sich dennoch einsam fühlt. Eine Freundin von mir prägte für diesen Zustand einmal das Wort „ALLEINSAMKEIT„. Gemeint ist damit: egal, wohin ich komme, wie viele Menschen dort sind, ich bin überall allein und einsam. Natürlich kann jemand, der allein ist, sich vollkommen zufrieden und nicht einsam fühlen.

Claudia Kielmann lud ein zur Blogparade: Einsam muss nicht sein: Deine Tipps gegen Einsamkeit. Auch dieses Thema geistert schon lange in mir herum, und ich musste vor dem Schreiben mehrfach tief in meinem Denkarium abtauchen, um mir die Zusammenhänge von Trauma und Einsamkeit wieder ins Gedächtnis zu rufen. In diesem Artikel beschreibe ich, wie Trauma und Einsamkeit zusammenhängen und welche Wege aus der Einsamkeit heraus führen.

Einsamkeit und Trauma

Es gibt einen engen Zusammenhang zwischen Einsamkeit und Trauma. Vor allem Bindungstrauma und Schocktrauma können dazu führen, dass wir uns selbst in Gesellschaft anderer Menschen einsam fühlen. In diesen Fällen scheinen Trauma und Einsamkeit eine Art Koalition zu bilden. Sie laufen Hand in Hand durch unser Leben. So als wäre die Einsamkeit das Anhängsel des Traumas. So wird Einsamkeit schnell zu einem Lebensaspekt, also zu etwas, das zu uns zu gehören scheint. Wir kennen uns nicht anders als einsam, da wir nie den Wert von Unterstützung und Halt im Miteinander kennengelernt haben. Deshalb sind wir uns oft auch gar nicht dessen bewusst, dass eines unserer Lebensthemen die Einsamkeit ist.

*Ich fühlte mich wie ein Alien, heimatlos und wurzellos und hatte ständig das Gefühl, meine wahre Identität, mein Aliensein, vor anderen verbergen zu müssen. Ich sah aus wie ein Mensch, sprach dieselben Worte und hatte dennoch das Gefühl eine ganz andere Sprache zu sprechen. Ich fühlte mich abgeschnitten und war traurig, weil ich der einzige Alien weit und breit zu sein schien. Reichte mir jemand die Hand, nahm ich sie. Spürte die Haut fest, weich oder rau, spürte Wärme oder Kälte, aber es war nie mehr als das: jemand reichte mir die Hand und ich tat es ihm/ihr nach, weil es zu den Sitten und Gebräuchen dieser Welt zu gehören schien. Es löste nichts anderes aus in mir. Ich spürte keine Verbindung zu der anderen Person.

Einsamkeit ist ein verborgener Schmerz, da es in unserer Gesellschaft ein Stigma rund um das Eingeständnis von Einsamkeit gibt. Dies führt dazu, dass Menschen ihre wahren Gefühle verbergen, aus Angst, als schwach oder gescheitert wahrgenommen zu werden. Das führt dazu, dass Betroffene ihren Schmerz verbergen, um nicht missverstanden oder abgewertet zu werden. Einsamkeit hat so viele Gesichter, die von außen nicht immer erkannt werden. Ein Aspekt, der uns einsam macht, ist, wenn wir uns nicht trauen, unsere wahre Natur sowie unseren inneren Schmerz zu zeigen. Der andere Aspekt ist, dass Einsamkeit auch dadurch entsteht, weil wir uns nie wirklich verstanden gefühlt haben. Es war nie jemand da, der/die sich bemühte uns so anzunehmen, wie wir sind oder bei uns zu sein und uns Zeit gab, um überhaupt in unserer eigenen Haut anzukommen.

Das Echo der Kindheit: Die Wurzeln unserer Einsamkeit

Es gab ein zentrales Thema in der Kindheit von traumatisierten Menschen – physische, psychische oder sexuelle Gewalt, Vernachlässigung – dem die Menschen ausgesetzt waren. Das allein ist grausam und tragisch, doch hätten die Traumafolgestörungen durchaus weniger heftig ausfallen können. Wenn jemand dagewesen wäre, um zu trösten, liebevoll aufzufangen, mit Verständnis einen Raum geschaffen hätte, in dem all die Emotionen von Verwirrung, Schmerz, Wut hätten da sein dürfen. Jemand, der/die sich um das verletzte Kind gekümmert hätte. Gesagt und gezeigt hätte: „Das sollte nicht passiert sein“, „Du bist nicht schuld“, „Ich beschütze dich“, „du kannst den Schmerz spüren“ und „du bist damit allein“. Dann hätten viele traumatische Folgen viel geringere Ausmaße sowie möglicherweise gar keine Konsequenzen.

*Trost fand ich in der Kindheit nicht bei Menschen, sondern in den fünf Kastanienbäumen im Park. So oft es ging nutzte ich als Kind die Chance sie zu besuchen. Unter ihrem Schutz spielte ich, träumte ich, mir würden Wurzeln wachsen und ich dürfte bei ihnen bleiben. Wäre ich eine von ihnen, würden sie mich beschützen. Ich wusste, ich bin kein Baum und das machte mich trauriger, als die Gewissheit, in einer Familie zu leben, mit der mich nichts verband, außer dem Zwang, mit ihnen leben zu müssen. Wenn ich bewusst so etwas wie Einsamkeit, Getrenntheit wahrnahm, dann war es bei den Bäumen, nicht bei den Menschen.

Die Einsamkeit wird durch das Gefühl verstärkt, dass niemand einen wirklich versteht oder etwas so schrecklich ist, dass es eine Kluft zwischen mir und anderen bildet. Dies trifft sicherlich auf viele Menschen zu und hat auch mit einem Muster zu tun, einem Vorurteil, das wir in unser Leben integrieren, weil wir früher wenig Mitgefühl erfahren haben und kaum Schutz erhalten haben. Daher denken wir heute oft, dass uns niemand wirklich verstehen kann. Hinzu kommt, dass wir so verunsichert sind in der eigenen Wahrnehmung, dass wir uns fragen, ob die Zuschreibungen „du bist so empfindlich“ vielleicht stimmen und das alles vielleicht gar nicht so schlimm war, wie ich es empfinde. Oder ich bin mir ganz sicher, dass es so grausam und schrecklich war. Dann steigt vielleicht die Frage auf: kann ich mich anderen zumuten? Halten die mich überhaupt aus?

Unsicherheit in Beziehungen: Ein Zeichen früher Verletzungen

Frühe Verletzungen und traumatische Erfahrungen während der Entwicklung führen oft dazu, dass wir uns in Beziehungen zu anderen Menschen unsicher fühlen. Schnell empfinden wir Ablehnung oder das Gefühl nicht wahrgenommen zu werden. Selbst wenn die andere Person dies nicht beabsichtigt oder im Gegenteil sogar auf ihre Art alles dafür tut, um mit uns in Verbindung zu sein. Wir erkennen die Zeichen nicht, weil wir nicht gelernt haben, sie zu erkennen. Oder wir erkennen, dass diese Einsamkeit nicht einfach verschwindet, nur weil jemand da ist. Das verunsichert. Dadurch entstehen in uns häufig die Fragen: „Liebst du mich noch?“ oder „Bleibst du bei mir?“ oder „Meinst du es ernst mit mir?“ Wer früh wenig sichere Bindung erfahren hat, hat die Fähigkeit nicht gelernt, eine Bindung auch dann spürbar zu halten und innerlich präsent zu sein, wenn die andere Person physisch abwesend ist.

Das lernen Kleinstkinder von ihren Eltern, in dem diese kurz den Raum verlassen und gleich wieder da sind. Dies wird gesteigert, z.B. verlässt die Mutter den Raum und redet laut, damit das Kind sie hört. Fängt das Kind an zu weinen, ist die Mutter sofort wieder bei ihrem Kind. Dies wird so lange geübt, bis das Kind dann in der Lage ist, ohne Angst zu sein, auch wenn die Bezugsperson den Raum verlässt. Das Kind ist sich sicher, die Bezugsperson kommt wieder. In der Psychologie heißt dies Objektkonstanz. Bei vielen Menschen ist diese Objektkonstanz jedoch nur schwach ausgeprägt oder gar nicht vorhanden. Erwachsene, die an einem Bindungstrauma leiden, fällt es häufig ausgesprochen schwer, Vertrauen in andere Personen zu gewinnen. Häufig fühlen sie sich verloren, allein und depressiv.

*Lange Zeit meiner Kindheit und Jugend hatte ich keine Freund:innen. Verbrachte meine Zeit allein mit mir oder mit den Bäumen. Das änderte sich in der Pubertät. Alle verliebten sich und ich stand daneben. Ließ mich auf Beziehungen ein, die keine waren. Weil ich nicht wusste, wie ich mich verhalten sollte. Wie zeigt man einem Menschen, dass man ihn liebt? Ich wusste es nicht. Woran merke ich, dass ich geliebt werde? Das wusste ich genausowenig. Trotzdem, je länger eine Beziehung ging, desto größer wurde in mir die Angst, verlassen zu werden, wieder allein zu sein. Immer dann, wenn ich die Angst nicht mehr aushielt ging ich. Einfach um wieder allein zu sein. Da wusste ich wenigstens, woran ich war.

Einsamkeit überwinden – über diese Wege klappt es

Trauma-gekoppelte Einsamkeit überwinden – Bindungssicherheit lernen

Der frühe Verlust oder Mangel von sicherer Bindung, der Verrat unserer Liebe durch Gewalt, Demütigung oder Übergriffen führt zu diesem tiefen Gefühl von Verloren-Sein, von Verstoßen-Sein und innerer Einsamkeit. Doch die gute Nachricht ist: Es ist möglich, auch im erwachsenen Alter Bindungssicherheit nachzulernen! Das Nachlernen von Bindungssicherheit ist ein wichtiger Schritt in der persönlichen Entwicklung, besonders für Menschen, die in ihrer Kindheit unsichere oder problematische Bindungserfahrungen gemacht haben. Hier sind einige Schritte, die dir helfen können, mehr Bindungssicherheit zu erlangen. Einige davon erfordern Mut, aber aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Es lohnt sich!

Selbstreflexion und Bewusstsein

Erkenne deine Bindungsmuster: Verstehe, wie deine früheren Erfahrungen deine heutigen Beziehungen beeinflussen. Dies kann durch Selbstbeobachtung, Tagebuchschreiben oder Therapie erfolgen.
Akzeptiere deine Vergangenheit: Akzeptiere, dass deine frühen Erfahrungen dich geprägt haben, aber nicht dein ganzes Leben bestimmen müssen.

Positive Beziehungserfahrungen

Sichere Beziehungen aufbauen: Suche nach Beziehungen, die Sicherheit und Vertrauen bieten. Das können Freundschaften, romantische Beziehungen oder therapeutische Beziehungen sein.
Kommunikationsfähigkeiten entwickeln: Lerne, deine Bedürfnisse und Grenzen klar zu kommunizieren.

Innere Arbeit

Selbstmitgefühl und Selbstfürsorge: Entwickle ein gesundes Maß an Selbstmitgefühl und praktiziere Selbstfürsorge. Dies hilft dir, unabhängig von anderen ein Gefühl der Sicherheit zu entwickeln.
Emotionale Regulation: Lerne, deine Emotionen zu regulieren und Strategien zu entwickeln, um in schwierigen Momenten ruhig zu bleiben.

Neue Erfahrungen und Experimente

Neue Verhaltensweisen ausprobieren: Experimentiere mit neuen Verhaltensweisen in Beziehungen und beobachte, wie du und andere darauf reagieren.
Reflektiere und passe an: Nutze deine Erfahrungen, um dein Verhalten und deine Erwartungen in Beziehungen anzupassen.

Professionelle Unterstützung

Professionelle Hilfe: Ein Therapeut/Coach, besonders einer mit Erfahrung in Bindungstheorie und Traumabehandlung, kann dir helfen, deine Bindungsmuster zu verstehen und zu verändern.
Gruppentherapie: Gruppentherapie kann ebenfalls hilfreich sein, um Bindungssicherheit zu erlernen, da sie Interaktionen mit anderen und das Erleben unterschiedlicher Perspektiven ermöglicht.

Kontinuierliches Lernen und Wachstum

Lebenslanges Lernen: Sieh Bindungssicherheit als einen kontinuierlichen Prozess. Es gibt immer etwas Neues zu lernen und Wege, um zu wachsen.
Selbstakzeptanz und Geduld: Sei geduldig mit dir selbst. Veränderungen in tief verwurzelten Mustern brauchen Zeit.

Unterstützende Gemeinschaften

Suche Unterstützung: Engagiere dich in Gemeinschaften oder Gruppen (Selbsthilfegruppen), die unterstützend und verständnisvoll sind.
Teile deine Erfahrungen: Teilen kann heilsam sein und dir helfen, dich mit anderen zu verbinden, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Bindungssicherheit nachzulernen ist ein tiefgreifender Prozess, der Zeit, Geduld und manchmal professionelle Hilfe erfordert. Es ist wichtig, dich selbst auf deiner Einsamkeit-überwinden-Reise zu unterstützen und freundlich zu dir zu sein. Probiere aus, was für dich passt, such dir Unterstützung und vor allem gib dir Zeit. Einsamkeit überwinden und endlich dazugehören, zu Menschen, die liebevoll mit sich selbst und dir umgehen – aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Es ist eine Reise, die sich lohnt.

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Vertrauen aufbauen trotz Trauma – So geht es

Sylvia Tornau — Mon, 06 Nov 2023 22:16:18 +0000

Vertrauen ist das grundlegende Gefühl, das „Zusammen“ in allen Lebensbereichen erst möglich macht.

Über diesen Satz in Gesa Oldenkamps Aufruf zur Blogparade „Wie bauen wir (wieder) mehr Vertrauen auf?“ habe ich lange nachgedacht. Denn für Menschen, mit einer Traumatisierung sind Vertrauen und Selbstvertrauen häufig nur Begriffe, die nicht mit Leben gefüllt sind. Was nicht erfahren, erlebt wurde, damit kann ich erst einmal nichts anfangen. Wer als Kind Vertrauen nicht erfahren und somit gelernt hat, für den/die bleibt das erst einmal ein abstrakter Begriff und daher scheint das Vorhaben Vertrauen aufbauen, unmöglich. Doch das ist ein Trugschluss: Es ist möglich.

So lernen Kinder Vertrauen

Kontinuität und Vorhersagbarkeit: Kinder lernen Vertrauen, wenn sie erleben, dass ihre Bedürfnisse regelmäßig und zuverlässig erfüllt werden. Wenn Eltern oder Betreuungspersonen konstante und vorhersehbare Routinen schaffen, hilft dies Kindern, ein Gefühl der Sicherheit zu entwickeln.

Bindung und emotionale Nähe: Kinder entwickeln Vertrauen, wenn sie enge Bindungen zu ihren Bezugspersonen aufbauen können. Dies geschieht durch liebevolle Interaktionen, körperliche Nähe, Trost und emotionale Unterstützung.

Empathie und Reaktionsfähigkeit: Eltern oder Betreuungspersonen, die auf die Bedürfnisse und Gefühle ihres Kindes sensibel reagieren, fördern das Vertrauen des Kindes. Wenn ein Kind weint oder unglücklich ist und eine positive Reaktion erhält, lernt es, dass es auf die Unterstützung seiner Bezugspersonen zählen kann.

Konsistenz und Verlässlichkeit: Es ist wichtig, dass Eltern oder Betreuungspersonen ihre Versprechen und Zusagen gegenüber dem Kind einhalten. Konsistenz und Verlässlichkeit in der elterlichen Erziehung helfen dem Kind, Vertrauen in die Worte und Taten seiner Bezugspersonen zu entwickeln.

Sicherheit und Schutz: Kinder lernen Vertrauen, wenn sie sich in der Obhut ihrer Bezugspersonen sicher und geschützt fühlen. Eltern oder Betreuungspersonen, die für die Sicherheit ihres Kindes sorgen und es vor Gefahren schützen, tragen dazu bei, Vertrauen aufzubauen.

Selbstwirksamkeit und Autonomie: Kinder entwickeln Vertrauen, wenn sie die Möglichkeit erhalten, selbstständig Aufgaben zu bewältigen und Entscheidungen zu treffen. Die Unterstützung bei der Entwicklung von Selbstvertrauen und Autonomie fördert das Vertrauen des Kindes in seine eigenen Fähigkeiten.

Haben Kinder all dies nicht oder nur teilweise, situativ erfahren, können sie kein Vertrauen entwickeln. Sie lernen stattdessen, sich selbst, anderen Menschen und Beziehungen zu misstrauen. Sie trauen ihrer Wahrnehmung und Intuition nicht. Das prägt den Menschen dann auch im Erwachsenenleben. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen: Trotz all der negativen Erfahrungen ist es möglich, (wieder) Vertrauen aufzubauen und gelingende Beziehungen zu führen. In diesem Beitrag erkläre ich, was Vertrauen ist und wie es gelingen kann, dieses aufzubauen.

1. Was ist Vertrauen und wie funktioniert es?

Vertrauen ist ein wichtiger Bestandteil in unserem Leben. Es bedeutet, dass wir uns auf andere Menschen verlassen und ihnen glauben können. Vertrauen basiert auf der Fähigkeit zu glauben, dass meine Wahrnehmung, meine Intuition richtig ist, ich kann ihnen glauben und ich glaube, dass andere Menschen mir Gutes wollen. Vertrauen ist etwas Öffnendes, Lebendiges, nicht starr und fest. Es ist eine Entscheidung.

Du kannst Vertrauen schenken oder es nach einer negativen Erfahrung wieder entziehen. Es gibt keine Verpflichtung zu vertrauen, es kann weder eingefordert noch Anspruch darauf erhoben werden. Vertrauen lebt von Handlungen, den eigenen und denen, mit denen andere dir begegnen. Der Weg zum Wiederaufbau von Vertrauen mag langwierig sein, aber er lohnt sich am Ende immer – denn ein Leben ohne Vertrauen bedeutet auch ein Leben ohne wahre Verbundenheit mit anderen Menschen. Einsamkeit mag sicher sein, aber die Fülle des Lebens zeigt sich erst in der Verbundenheit mit anderen Menschen.

2. Vertrauen aufbauen – Warum ist es so schwierig?

Doch was bedeutet es eigentlich, Vertrauen aufzubauen? Insbesondere nach frühen negativen Erfahrungen, wie sexueller oder psychischer Gewalt oder Vernachlässigung kann es schwierig sein, Vertrauen (wieder-)herzustellen. Wir haben überlebt, weil wir wachsam das Verhalten der Bezugspersonen beobachteten, unser Verhalten anpassten, um nur keinen Grund zu liefern, um unsichtbar zu werden, möglichst nicht in den Fokus der Aufmerksamkeit zu geraten. Überall lauerte Gefahr und wir lernten unsere Gefühle und Leistungen zu verstecken.

Ich war stolz auf ein schönes Bild, dass ich gemalt hatte, aber ich zeigte es lieber nicht, denn mit meiner kindlichen Freude hätte ich Aufmerksamkeit auf mich gezogen, die es um jeden Preis zu verhindern galt. Ich wusste nicht, ob das Ergebnis der Aufmerksamkeit Lob oder Schläge sein würden.

Frühe Ereignisse und Erfahrungen prägen unser Denken, Fühlen und unsere Wahrnehmung. Das liegt wie eine Art Filter über allem, was uns begegnet. Es ist unsere Interpretation von dem, was ist und das hat heute oft nicht viel mit dem zu tun, wie es wirklich ist. Wir glauben, die Welt funktioniert so, wie wir es gelernt haben. Dabei vergessen wir, dass wir damals, als Kinder abhängig waren, ohnmächtig, nicht selbst entscheiden konnten. Als Erwachsene können wir all das. Wenn wir aufhören, den alten Erfahrungen zu glauben, dass die Welt, die Menschen um uns herum und wir selbst so sind, wie wir es in der Kindheit gelernt haben, dann können wir Vertrauen lernen. Denn das, was damals war, ist heute nicht mehr.

3. Vertrauen aufbauen – diese Schritte sind hilfreich

Vertrauen aufzubauen, ist ein Prozess, der dich einbezieht. Es geht darum, dass du lernst zu unterscheiden. Was damals war und bis heute dein Denken, Fühlen und deine Wahrnehmung beeinflusst und was heute ist. Wie begegnen dir andere wirklich? Wie gehst du selbst mit dir um? Was denkst du über dich? Wo siehst und empfindest du alles durch die Brille der Vergangenheit?

Es ist wichtig zu wissen, dass Misstrauen gegenüber anderen Menschen normal ist. Es braucht Zeit und die Bereitschaft von dir, die andere Person kennenlernen zu wollen. Vertrauensaufbau ist ein Orientierungsprozess. Lern die Person kennen. Je mehr du von der anderen Person weißt, und wahrnimmst – so wie sie wirklich ist, nicht wie du denkst, dass sie ist – desto eher kannst du entscheiden, ob du der Person vertrauen willst oder nicht.

3. 1 Fang bei dir selbst an

Wenn du Vertrauen aufbauen möchtest, ist es wichtig, zuerst mit dir selbst anzufangen. Das bedeutet, ehrlich mit dir selbst zu sein und Kompromisse einzugehen, um das Vertrauen in dich selbst wiederherzustellen. Setze dich mit den Gefühlen und Bedürfnissen auseinander, die du als Kind hattest und immer noch in dir trägst. Achte darauf, was bestimmte Situationen, Worte, Handlungen bei dir auslösen können und versuche bewusst damit umzugehen, ohne direkt emotional zu reagieren.

Sei ehrlich mit dir selbst: Was sind deine Bedürfnisse? Wie siehst du die Welt und die Menschen? Was würde sich ändern, wenn du anderen vertraust? Auf diese Weise lernst du an dich selbst besser kennen. Indem du dir Zeit für dich nimmst, wirst du Stück für Stück lernen, auf andere Menschen offener zuzugehen. Dadurch findest du auch schneller heraus, welche Beziehungen dir guttun und welche nicht. So kannst du in Zukunft gezielt auf die richtigen Menschen zugehen und Beziehungen knüpfen, die dein Leben bereichern.

Erwarte von anderen Menschen nicht, dass sie die beweisen, dass sie vertrauenswürdig sind. Das kann niemand und das hat auch nichts mit Vertrauen zu tun. Das ist eher deinem Kontrollbedürfnis geschuldet. Alles kontrollieren zu wollen, ist eines der Trauma-Muster, von dem du dir Sicherheit erhoffst. Soll heißen, wenn nicht alles so läuft, wie du es dir vorstellst, sucht du Fehler. Wenn du Fehler suchst, wirst du sie finden.

Mir hat die folgende Frage sehr dabei geholfen, zu überprüfen, ob das, was ich über das Handeln eines anderen Menschen dachte, auch stimmt, oder ob mein Gedanken nicht doch wieder auf den alten Erfahrungen basieren. In einer Beziehung unterstellte ich meinem Partner immer wieder, er sei nur mit mir zusammen, weil er mit mir Sex haben will. Seine Antwort damals „Stimmt, außer dir kenne ich auch überhaupt keine andere Frau!“ brachte mich zu der Frage „Kann ich das auch anders sehen?“ Ich habe die Erfahrung gemacht, dass ich mindestens drei unterschiedliche Antworten finde. Für die, die mir am glaubwürdigsten erscheint, entscheide ich mich dann.

3.2 Selbstvertrauen aufbauen

Menschen mit Traumatisierung haben im Verlauf ihres Lebens verschiedene Schutzstrategien entwickelt, um nicht mit dem Schmerz der Vergangenheit in Berührung zu kommen. Wenn du Selbstvertrauen und Vertrauen aufbauen willst, ist es wichtig, diese Schutzmechanismen zu erkennen.

Aus Traumatisierung entstandene Schutzmechanismen

Hyperarousal und Hypervigilanz: übermäßig wachsam und angespannt sein, immer auf der Hut vor möglichen Gefahren;
Vermeidung von Gefühlen und Erinnerungen: nicht über sich selbst sprechen, sich nicht mit Gefühlen auseinanderzusetzen;
Misstrauen gegenüber anderen: die Befürchtung, erneut verletzt oder betrogen zu werden, verhindert Begegnungen und Beziehungen ebenso wie ein negatives Menschenbild;
Isolation: Rückzug von anderen, um sich vor möglichen Gefahren zu schützen. Lieber allein sein, als Gefahr laufen von anderen gesehen, wahrgenommen und verletzt zu werden;
Selbstabwertung: sich selbst die Schuld für das Trauma geben oder sich als minderwertig, nicht liebenswert fühlen;
Selbsterhöhung: nur das eigene Denken und Fühlen wird als richtig erachtet, wer nicht 100 Prozent für mich ist, ist gegen mich;
Wiederholung von destruktiven Mustern: destruktive Beziehungsmuster sind vertraut, selbst wenn sie schädlich sind.

Es ist wichtig, die eigenen Muster zu erkennen und zu verändern. In der Regel gelingt dies am ehesten mit professioneller Unterstützung. Wichtig ist auch, dass du darauf achtest, wie du mit dir selbst umgehst. Was an dir magst du, was nicht? In welchen Situationen gehst du über deine Grenzen und wann bleibst du unter deinen Möglichkeiten? Warum ist das so? Vergleichst du dich mit anderen? In welchen Situationen rutschst du aus der Beobachtung in die Bewertung? Wie gehst du mit dir selbst um, wenn dir etwas nicht so gelingt, wie du es gernhättest? Wie gehst du dann mit anderen um? Bist du perfektionistisch? Warum?

Ich verlinke dir hier ein paar hilfreiche Beiträge, in denen du mehr darüber erfährst, wie du es lernst, dir selbst mit Wertschätzung und Selbstfürsorge zu begegnen und deine Gefühle zu regulieren.

Lange Zeit richtete ich den Fokus auf die Dinge, die mir nicht gelangen. Komplimente, Lob und Annerkennung machten mich verlegen. Ich schämte mich geradezu dafür, weil ich doch wusste, was an dem Ergebnis, der Frisur, an mir nicht stimmte. Nie wäre ich auf die Idee gekommen, mich für etwas selbst zu loben. Bis zu dem Tag, an dem eine Therapeutin zu mir sagte: „Bis heute sind Sie eine brave Tochter. Sie versuchen immer noch das Bild, welches ihre Eltern Ihnen über sie eingeredet haben, zu erfüllen.“ Im ersten Moment war ich erbost über diese Aussage. Doch ich verstand schnell: Ich selbst gestattete mir nicht intelligent, klug und schön zu sein. Ich selbst verleugnete all dies von mir. Ab da richtete ich den Fokus auf das was ich an mir mag, was ich gut kann, was mir gelingt. Das hat mich erst milder mir selbst gegenüber gemacht und später gestattete ich mir zunehmend, mich selbst zu mögen, zu lieben. Damit wuchs dann auch mein Zutrauen in mich und später das Selbstvertrauen.

3.3 Mit anderen Menschen in Verbindung treten

Vertrauensprobleme können in verschiedenen Situationen auftreten, sei es in persönlichen Beziehungen oder im beruflichen Umfeld. Auch hier gilt es zu überprüfen, mit wem will ich in welcher Beziehung sein. Das ist immer meine Entscheidung. Die Entscheidung der anderen Person ist es, ob sie mein Beziehungsangebot annehmen will.

Wichtig ist es, dass du weißt, wer du bist und wie du im Umgang mit anderen tickst. Zeigst du dich so, wie du bist oder verbirgst du dich? Versteckst du dich hinter Fachwissen, Fleiß, permanenter Verfügbarkeit? All das geht früher oder später zu deinen Lasten, denn du wirst unzufrieden, bist vielleicht durchgehend überarbeitet, sozial isoliert.

Wichtige Kriterien für den Vertrauensaufbau:

Ehrlichkeit und Transparenz: Dazu gehört auch, Fehler zuzugeben und Verantwortung für das eigene Handeln zu übernehmen, ohne in Schuld und Scham zu versinken.

Offenheit: Interessiere dich für dein Gegenüber, frage nach seiner/ihrer Sichtweise, das schafft eine vertrauensvolle Atmosphäre.

Zuverlässigkeit: Halte Versprechen ein und versprich nichts, was du nicht halten kannst. Nimm Termine pünktlich wahr. Halte dich an Absprachen, setze Grenzen.

Empathie: nimm die Bedürfnisse der anderen Person wahr und respektiere diese, auch wenn ihr nicht einer Meinung seid.

Authentizität: Verstell dich nicht, täusche nichts vor und mach keine falschen Versprechungen, die du nicht halten kannst oder willst.

Ausstrahlung: was gibst du von dir preis? Beachte, Überheblichkeit oder Arroganz können das Vertrauen schnell zerstören.

Das alles kannst du an dir selbst beobachten und bei Bedarf verändern oder in kleinen Schritten korrigieren. Du kannst es aber auch im Orientierungsprozess der Vertrauensfindung am Gegenüber beobachten. Das hilft dir dann zu entscheiden. Das wichtigste Kriterium für deine Entscheidung sollte aber dies sein: Der Mensch ist dir sympathisch und ihr bleibt auf der Ebene von Wertschätzung und gegenseitigen Respekt, auch wenn es mal Konflikte gibt.

4. Hilfe suchen & Unterstützung akzeptieren

Es kann schwierig sein, nach erlebter Gewalt oder Vernachlässigung in der Kindheit Vertrauen aufzubauen. Es bedeutet oft, dass wir uns erneut öffnen müssen und das ist besonders schwierig, wenn es um Beziehungen geht. Menschen können sich zurückziehen und Misstrauen entwickeln gegenüber anderen Personen oder sogar gegenüber sich selbst. Aber Vertrauen aufbauen ist wichtig für unser Leben und unsere Beziehungen, für unser Gefühl von Wirksamkeit, Dazugehörigkeit und Verbundenheit.

Wenn du in der Kindheit nicht gelernt hast, wie das funktioniert mit dem Vertrauen, kann es wichtig sein, Hilfe zu suchen und Unterstützung von anderen anzunehmen. Das kann bedeuten, dass du dich an Freunde oder Familienmitglieder wendest oder professionelle Hilfe suchst. Indem du dich offen zeigst und um Hilfe bittest, kannst du lernen, dass es okay ist, Schwäche zuzulassen und dich von anderen unterstützen zu lassen.

Es ist wichtig, dass du dich von negativen Personen trennst und stattdessen versuchst positive Beziehungen aufzubauen. Nimm dir Zeit für diesen Prozess und sei geduldig mit dir selbst – es wird sich lohnen!

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5. Umgang mit Rückschlägen: Ermutigung statt Selbstabwertung

Es ist wichtig zu verstehen, dass der Vertrauensaufbau ein Prozess ist, der Zeit und Arbeit erfordert. Es bedeutet nicht nur, eine Beziehung zu anderen Menschen aufzubauen, sondern auch eine Beziehung zu dir selbst aufzubauen. Wenn du mit Rückschlägen konfrontiert wirst oder das Gefühl hast, dass deine Fortschritte ins Stocken geraten, ist es leicht, in die Falle der Selbstabwertung zu tappen. Aber anstatt dich selbst niederzumachen, versuche dich selbst zu ermutigen.

In diesen Momenten kann es sehr hilfreich sein, dich ein wenig selbst zu beeltern. Denke daran: Jeder Mensch macht Fehler und hat Schwächen. Offenheit und Ehrlichkeit dir selbst gegenüber und gegenüber anderen wichtigen Personen in deinem Leben sind entscheidend für den Vertrauensaufbau.

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Begegnung mit meinem jüngeren Ich

Sylvia Tornau — Wed, 11 Oct 2023 21:34:46 +0000

Ich reise gleich in die Vergangenheit zu einer Begegnung mit meinem jüngeren Ich. Im Gepäck habe ich eine Botschaft für diese jüngere Version von mir. Ich habe mich schick gemacht, war in der Badewanne und sitze jetzt hier in der Küche vor meinem Laptop und warte darauf, dass es losgeht. Ein Windhauch trägt ein Herbstblatt durch das geöffnete Fenster und …

Ich bin ein wenig aufgeregt. Stehe dir gegenüber und bin im ersten Moment ein wenig neidisch. Deine zarte Haut gepaart mit der kühlen, ein wenig arroganten Ausstrahlung. Würde ich dich nicht kennen, ich fände dich interessant und gleichzeitig würde ich sehr wohl dein „Komm mir nicht zu nah“ wahrnehmen.
Doch ich kenne dich, denn ich bin du, nur etwas älter, bzw. bin ich die geworden, die aus dir geworden ist. 35 Jahre später. Oder wenn ich deinen Blick richtig deute: Du siehst mich vor dir stehen, vom Leben weich geschliffen, abgerundet. Doch ich weiß, dass auch du mich erkennst. Du siehst mir in die Augen und dein spöttischer und dennoch anerkennender Blick sagt mir: „Na wenigstens hast du den Kampfgeist nicht verloren!“

Es ist verrückt. Eigentlich bin ich gekommen, um dir etwas zu sagen und jetzt, spüre ich, du hast mir genauso viel zu sagen. Ich kann nicht einfach meine Botschaft herunterrasseln und wieder in meiner Zeit verschwinden. Du beeindruckst mich, mit der Konsequenz, mit der du vor mir stehst. Das hatte ich nicht erwartet und doch empfinde ich es so. Diese Konsequenz lebt noch in mir, ich hatte sie nur ein wenig vergessen. Du taxierst, du hörst zu und dann entscheidest du. Hart und kompromisslos. Dass du so bist, dafür bin ich dir heute noch dankbar. Denn deiner Entscheidung „So geht nie wieder ein Mann mit mir um!“ verdanke ich, dass ich heute in der Lage bin, echte und nährende Beziehungen zu leben. Weil du diese Entscheidung getroffen hast, konnte ich mich einlassen auf Beziehungen. Lernte meinem Gefühl zu vertrauen, wer gut ist für mich und wer nicht.

Eigentlich bin ich zu dir gereist, um dir zu sagen, dein Leben bleibt nicht so einsam, wie du dich fühlst. Es wird lebendiger, du kannst deine Mauern abbauen. Vertrauen. Dir und anderen. Doch jetzt, wo ich vor dir stehe, spüre ich: Du vertraust dir, du vertraust nur den anderen nicht. Dazu hast du ja auch allen Grund. Ich bin gekommen, um dir zu sagen, dass du nicht allein bist und stehe nun vor dir und weiß, wie viel ich deinen inneren und äußeren Kämpfen zu verdanken habe. Du hast getan, was dir möglich war und ehrlich, ich habe davon nur profitiert. Denn ich muss diese Kämpfe nicht mehr kämpfen. Du hast mir den Weg ins Leben geebnet, in das Leben, welches ich heute so sehr liebe. Ich erinnere mich noch sehr genau daran, wie oft du mit dem Leben haderst, dir wünschst, nicht auf dieser Welt zu sein.

Deshalb stehe ich jetzt vor dir, fast ein wenig beschämt, weil ich dachte, ich könnte dir etwas mit auf den Weg geben. Doch jetzt erkenne ich, wie viel ich dir zu verdanken habe. Die Uhr tickt, ich muss gleich wieder los. Ich ziehe dich in meine Arme, halte dich und merke, dass die Spannung in deinem Körper ein wenig nachlässt. Du schmiegst dich an mich. Ich spüre die Tränen auf meinem Gesicht und deine Tränen rinnen an meinem Hals entlang. „Danke!“, rufe ich, „Danke!“ bevor ich mich der Strudel der Zeit wieder hier in meiner Küche, vor dem Laptop absetzt.

Jetzt sitze ich hier, drehe das welke Kastanienblatt zwischen den Fingern und lese die Botschaft, die ich dir geben wollte, noch einmal. Ich lese sie jetzt mit einem anderen Blick. Ich hatte sie wohl geschrieben, um mir zu versichern, wie sehr sich mein Leben verändert hat. Wie ich jetzt weiß, dank dir. Für dich war meine Reise vermutlich nicht wichtig, für mich war sie es. Ich weiß jetzt, dass ich mich um dich nicht sorgen muss, denn du beginnst den Weg, den ich vollenden werde.

Dieser Artikel ist mein Beitrag zu meiner Blogparade: Zeitreise für die Seele: Diese Botschaft habe ich für mein jüngeres Ich. Ich freue mich, wenn du deine eigene Zeitreise unternimmst und dich an meiner Blogparade beteiligst. Wie das geht, erfährst du hier: Blogparade.

Danke fürs Lesen! Ich freue mich, von dir zu lesen.
Herzliche Grüße

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Inneres Kind Arbeit: So hilft die Arbeit mit inneren Anteilen

Sylvia Tornau — Sat, 26 Aug 2023 09:22:45 +0000

Ertappst du dich manchmal bei Selbstgesprächen? Egal, ob du laut mit dir sprichst oder der Dialog ausschließlich in deinem Kopf stattfindet, bewusst oder unbewusst: Wir alle haben verschiedene Stimmen in uns oder, wie Therapeut*innen und Coaches sie nennen, die inneren Anteile. Diese Form der Auseinandersetzung wird häufig als „Inneres-Kind-Arbeit“ bezeichnet und ist ein zentraler Bestandteil der Arbeit mit inneren Anteilen.

Die eine Stimme rät dir, dir endlich ein Haus zu kaufen, das neue Jobangebot anzunehmen und dich endlich von deiner Partnerin zu trennen, und kaum gedacht, meldet sich in dir eine andere Stimme (in Form von konkreten Worten oder in Form eines körperlichen Unbehagens). Du fühlst dich aufgrund all der widerstreitenden Worte und/oder Empfindungen hin- und hergerissen, bist kaum noch in der Lage, eine Entscheidung zu treffen.

Oder du ertappst dich dabei, wieder einmal „Ja“ zu sagen, statt des „Nein“. Nach einem Streit schämst du dich, weil dir deine Reaktion im Nachgang so unangemessen erscheint. Dir fehlt ein Stück weit die Kontrolle über deine Gefühle. Hier kann dich die Arbeit mit deinen inneren Anteilen unterstützen, denn dies ist ein Weg zur emotionalen Selbstregulation. Es spielt dabei keine Rolle, wie du das Ganze nennst, ob Trauma-Muster, Kindheitsmuster, inneres Kind oder innere Anteile, wichtig ist, deinen eigenen Weg zu finden. Denn wenn du ständig überreagierst oder gar nicht reagierst, deine Entscheidungen permanent hinterfragst, hat das Auswirkungen auf deine psychische Gesundheit, dein Wohlbefinden und auf deine Beziehungen. Ein aus meiner Sicht sehr kreativer Weg zu mehr Verständnis für dich selbst ist die Arbeit mit inneren Anteilen.

Inneres-Kind-Arbeit – kurz erklärt

Inneres-Kind-Arbeit beschreibt einen psychologischen Ansatz, bei dem unterschiedliche innere Anteile eines Menschen wahrgenommen und eingeordnet werden. Diese Anteile entstehen häufig aus frühen Erfahrungen und prägen unser Erleben, Fühlen und Handeln bis ins Erwachsenenalter. Ziel der Inneres-Kind-Arbeit ist es, innere Reaktionen, Konflikte und Muster besser zu verstehen und einen achtsamen Umgang mit sich selbst zu entwickeln. Je nach Methode kann diese Arbeit im Rahmen von Selbstreflexion erfolgen oder in Begleitung durch therapeutische oder beratende Fachpersonen.

Was dich in diesem Beitrag erwartet:

Innere Anteile – eine Einordnung
Wie innere Anteile entstehen
Wie innere Anteile unser Erleben und Handeln prägen
Innere Muster und Anteile erkennen: erste Orientierung
Konzepte zur Arbeit mit inneren Anteilen im Überblick
Inneres-Kind-Arbeit und innere Anteile – eine abschließende Einordnung

Innere Anteile – eine Einordnung

Innere Anteile sind unterschiedliche Teile von uns selbst, die in bestimmten Situationen zum Vorschein kommen. Vielleicht hast du schon einmal erlebt, dass ein Teil von dir eine Sache auf eine bestimmte Weise erledigen möchte, während ein anderer Teil davon völlig abgeneigt ist. Ein Teil drängt dich dazu, Sport zu machen, während ein anderer Teil dies kategorisch ablehnt. Dies sind innere Anteile, die gelegentlich einen internen Konflikt in dir erzeugen können.

Innere Anteile sind „verkörperte“ Reaktionsmuster. Muster, die in einer bestimmten Situation, in einem bestimmten Alter entstanden sind. „Verkörpert“ meint: Wenn ich mich mit diesem Muster beschäftige und herausfinde, wann und in welcher Situation es entstanden ist, dann kann ich ihm einen Namen oder eine Beschreibung geben.

Wie innere Anteile entstehen

Innere Anteile entstehen größtenteils durch Lebenserfahrungen. Dabei spielen insbesondere Erfahrungen aus der Kindheit eine entscheidende Rolle. Nach der Theorie der inneren Anteile (oft auch als „Parts Work“ oder „Internal Family Systems“ bezeichnet) repräsentieren die inneren Anteile unterschiedliche Aspekte und Anpassungsstrategien, die du während deiner Kindheit und Jugend entwickelt hast. Weil diese damals so hilfreich waren, haben sie sich als Verhaltensmuster (Konditionierung) in dir gebildet.

Vielleicht hast du als Kind gelernt, dass es besser ist, ein „braves“ Kind zu sein, weil, wenn du nicht „brav“ warst, die Erwachsenen dir ihre Enttäuschung sehr deutlich gezeigt haben, oder dich schlimmstenfalls gar bestraft haben. Etwas in dir hat entschieden, es ist besser (= dein Überleben als abhängiges Kind sichernd) dich so zu verhalten, dass dir die Zuneigung deiner Bezugspersonen nicht verloren geht. Heute ertappst du dich dabei, nur selten „Nein“ sagen zu können.

Das liegt daran, dass der Anteil in dir, der sich die Zuneigung anderer erhalten will, immer noch sehr aktiv ist. Dieser Anteil hat sich nicht weiterentwickelt, er ist auf dem Entwicklungsstand des Kindes, welches dieses Anpassungsmuster gelernt hat. Das ist der Grund, dass du heute in einer ähnlichen Situation so wie damals reagierst.

Wie innere Anteile unser Erleben und Handeln prägen

Jeder innere Anteil hat seine eigene Perspektive und Überzeugungen, die dein Verhalten, deine Entscheidungen und deine Gefühle in bestimmten Situationen beeinflussen. Sie können dich also sowohl bewusst als auch unbewusst lenken. Ein Verständnis für diese Anteile/ Muster und die Arbeit mit den inneren Anteilen können helfen, zu verstehen, warum du in bestimmten Situationen immer wieder Verhaltensweisen zeigst, die du doch längst als nicht hilfreich identifiziert hast.

Die Beziehung zwischen inneren Anteilen und Kindheitsmustern ist eng. Viele innere Anteile entstehen als Reaktion auf schwierige oder schmerzhafte Erfahrungen in der Kindheit. Sie dienen als Schutz- oder Anpassungsmechanismen, um mit diesen Erlebnissen umzugehen oder sie zu bewältigen. Dieselbe Aufgabe haben sie noch heute. Deshalb ist es wichtig, sie zu identifizieren, denn nur so können sie sich entwickeln und an das Heute anpassen.

Du kommst nach Hause und es ist miese Stimmung. Was löst das in dir aus? Fluchtimpulse? Wut? Neugier? Wie reagierst du darauf? Deine eigene Reaktion zu erkennen, ist der wichtigste Schritt in der Arbeit mit deinen inneren Anteilen.

Innere Muster und Anteile erkennen: erste Orientierung

Durch die Beobachtung deiner Reaktion auf solche Alltagssituationen kannst du deine Reaktionsmuster erkennen.
Frage dich, in welche Geschichte du deine Reaktion verpackst. Wie begründest du sie vor dir selbst? Stimmt das, was du dir da erzählst?
Welches Gefühl steckt in deiner Reaktion?
Erinnere dich: Wann in deiner Vergangenheit hast du schon einmal so reagiert?
Erinnerst du dich daran, wie alt du warst, als du angefangen hast, so zu reagieren? In welcher Situation war das? Wer war da mit dir zusammen? Was wolltest du damals mit dieser Reaktion erreichen?
Jetzt komm zurück ins Heute: Frage dich, was du heute mit dieser Reaktion erreichen wolltest. Hat es so geklappt? Hast du erreicht, was du erreichen wolltest?

Wie bei jeder anderen Form der Selbstbeobachtung und Selbstbefragung gilt auch hier: Bewerte dich nicht. Bewertung ist Gift.

Konzepte zur Arbeit mit inneren Anteilen im Überblick

Es gibt verschiedene Konzepte zur Arbeit mit inneren Anteilen, darunter Internal Family Systems (IFS), Ego-State-Therapie, Voice Dialogue, die Arbeit mit dem inneren Team oder auch die Arbeit mit dem inneren Kind. Obwohl diese Ansätze Unterschiede in Methodik und Theorie aufweisen, teilen sie das grundlegende Verständnis, dass die innere Welt eines Menschen aus unterschiedlichen Anteilen besteht. Im Folgenden gehe ich auf einige Beispiele ein.

Internal Family Systems

Die Internal-Family-Systems-Theorie wurde entwickelt von Richard Schwartz. Es ist ein systemischer Ansatz, der sich mit den Teilen beschäftigt, die Probleme im Leben eines Menschen verursachen. Jeder innere Anteil wird als Mitglied einer internen Familie betrachtet. Dabei werden einige Teile als Manager, andere als Verbannte/Exile und wieder andere als Feuerwehrleute eingestuft.

Einsatzbereiche: Verbesserung des allgemeinen Wohlbefindens, von Angst, Depression, körperlicher Gesundheit und persönlicher Resilienz.

Ego-State-Therapie

Die Ego-State-Therapie wurde in den 70er-Jahren von John und Helen Watkins entwickelt. Sie beschäftigt sie sich mit der Integration voneinander unterscheidbarer, zum Teil abgespaltener Ich-Zustände. Es wird davon ausgegangen, dass wir viele verschiedene Ego-States haben und ein jeder dieser States eigene Persönlichkeitszüge aufweist: eigene Macht- oder Ohnmachtsgefühle, Emotionen, Denkweisen und Fähigkeiten. Immer dann, wenn wir über „Ein Teil von mir“ reden, reden wir über einen Ego-State. Die Ego-State-Therapie arbeitet mithilfe von Techniken wie Regression und Hypnose, um die Funktion und Beziehung der States zueinander zu verstehen.

Einsatzbereiche: Traumatherapie, insbesondere Entwicklungs- und Bindungstrauma

Voice Dialogue

Voice Dialogue basiert auf den Erkenntnissen von Hal und Sidra Stone. Die Methode konzentriert sich darauf, den Dialog mit den verschiedenen inneren Anteilen zu fördern und deren einzigartige Perspektive und Rolle im Leben des Individuums zu verstehen. Hierbei ist es wichtig, den Kontakt zu unseren Selbstanteilen herzustellen, ihnen Gehör zu verschaffen. Es geht darum, das Bewusstsein für die Anteile in uns, die unbewusst unser Leben bestimmen, zu schärfen und die Anteile zu erkennen, die gerne mehr in unser Leben treten möchten. Diese Bewusstheit führt zu mehr Klarheit in Entscheidungen und eine Erweiterung des Verhaltensspektrums in Beziehungen.

Einsatzbereiche: Persönlichkeitsentwicklung, Selbsterfahrung, Nutzung der persönlichen Ressourcen

Inneres Team

Der Begriff „inneres Team“ wurde von Friedemann Schulz von Thun geprägt. Er vergleicht die inneren Stimmen oder Persönlichkeitsanteile mit dem Teambegriff. So wie ein Projektteam nur dann erfolgreich zusammenarbeiten kann, wenn es gut miteinander kommuniziert und jedes Teammitglied hinter einem gemeinsamen Ziel steht, so bedarf es auch einer Kommunikation zwischen den verschiedenen Persönlichkeitsanteilen oder inneren Stimmen, die ein Mensch in sich trägt. Diese Anteile stehen stellvertretend für unterschiedliche Bedürfnisse, die wir haben. Diese Methode arbeitet mit den Mitteln der Visualisierung und der Konfliktlösung, wobei die unterschiedlichen Werte, Gefühle, Bedürfnisse oder Ansichten der Anteile berücksichtigt werden.

Einsatzbereiche: Unterstützung bei wichtigen Lebensentscheidungen in Partnerschaft oder Karriere, Impulse finden für neue Gedanken, Ideen und tragfähige Lösungsansätze.

Inneres Kind Arbeit

Das Arbeiten mit dem Modell des inneren Kindes geht auf die Bücher von John Bradshaw, Erika Chopich und Margaret Paul zurück. Auch beim inneren Kind geht es um die Erfahrungen, die wir in unserer Kindheit gemacht haben, die glücklichen und kreativen Momente ebenso wie die verletzenden. Aus all diesen Erfahrungen heraus speisen sich noch heute unsere Reaktionen. Diese kennenzulernen, bewusst zu machen ist und zu akzeptieren, dass sie in dir wirken, ist einer der wesentlichen Punkte der Arbeit mit dem inneren Kind.

Einsatzbereiche: Selbstreflexion, Beziehungs- und Lebensmuster verstehen, Persönlichkeitsentwicklung

Inneres-Kind-Arbeit und innere Anteile – eine abschließende Einordnung

Einige dieser Methoden und Konzepte eignen sich gut zur Selbstreflexion, andere wie Internal Family Systems (IFS), Ego-State-Therapie oder Voice Dialogue würde ich nur in Zusammenarbeit mit ausgebildeten Therapeut:innen oder Coaches empfehlen. Die Innere-Kind-Arbeit bietet einen Rahmen, um innere Anteile wahrzunehmen, einzuordnen und besser zu verstehen. Auf diese Weise kann ein differenzierterer und achtsamerer Umgang mit dir selbst entstehen. Dies ist ein wichtiger Schritt in Richtung Selbstakzeptanz, emotionaler Selbstregulation und psychischer Gesundheit.

Du wünschst dir Unterstützung bei der Identifizierung deiner inneren Anteile? Dann buche dir gerne einen Termin für eine Coachingsitzung mit mir. Ich freue mich auf dich!

Das war inspirierend? Lies mehr zu Methoden

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So schaffst du dir deinen sicheren Ort

Sylvia Tornau — Sun, 13 Aug 2023 14:34:05 +0000

Mit der Übung »Sicherer Ort« erschaffst du dir mittels Fantasiereise einen Ort, an dem du dich sicher und geborgen fühlen kannst. Den sicheren Ort erschaffst du mittels deiner Vorstellungskraft als Raum in dir. Hier kannst du alles Belastende fernhalten, Kraft schöpfen, auftanken und dich erholen. Mit regelmäßiger Übung wird es dir gelingen, diesen Ort jederzeit aufzusuchen, auch wenn du dich in einer Situation befindest, die für dich unangenehm ist. Je häufiger du diesen Ort betrittst, desto mehr entwickelst du die Fähigkeit, ihn wachsen zu lassen und ihn so zu verändern, dass er sich immer weiter deinen Bedürfnissen anpasst.

Vorbereitung auf die Reise zu deinem sicheren Ort

Die folgenden Anweisungen sind ein Vorschlag, eine Art roter Faden, wie du den Weg zu deinem sicheren Ort findest. Modifiziere so, dass es sich für dich gut anfühlt. Wenn du magst, schließ deine Augen, falls dir dies nicht möglich ist, lasse deinen Blick im Raum vor dir auf etwas ruhen, was für dich angenehm ist. Du kannst während der Übung die Augen schließen, um deine Konzentration zu steigern. Wenn du die Augen nicht schließen willst, dann lasse diese geöffnet und lasse deinen Blick auf einem Punkt vor dir im Raum ruhen, der für dich angenehm ist.

Schritt 1 – die Sitzposition

Du kannst die Übung im Sitzen oder im Liegen ausführen. Ich beschreibe sie hier in der Sitzposition.
Such dir eine angenehme Sitzposition. Die Fußsohlen ruhen flach auf dem Boden, mit dem Rücken lehnst du gerade an der Rückenlehne, spürst unter dem Po die Sitzfläche. Lege deine Hände und Unterarme locker auf die Oberschenkel oder Armlehnen, sodass du ohne Kraftaufwendung deine Arme und Hände halten kannst. Verändere deine Sitzposition so lange, bis sie sich wohlig anfühlt und du entspannt sitzt.

Schritt 2 – Konzentriere dich auf deinen Atem

Atme tief ein, halte den Atem kurz und atme ganz tief wieder aus. Mit jedem Atemzug spürst du, wie dein Körper und deine Gedanken ein wenig mehr zur Ruhe kommen. Konzentriere dich auf deinen Atem. Sind Geräusche oder Gedanken da, nimm sie wahr und lass sie ziehen. Das gelingt dir, wenn dein Fokus auf deinem Atem liegt. Konzentriere dich auf die Bewegung, die deines Körpers, wie die Brust sich hebt und senkt, der Bauch sich beim Einatmen nach außen wölbt und beim Ausatmen wieder zurückzieht. Du atmest so lange bewusst, bis du bereit bist, die Reise anzutreten.

Schritt 3 – Folge deinen Körperempfindungen

Du spürst, wie du ruhiger und gelassener wirst. Nimm wahr, wie dein Körper sich jetzt anfühlt: spürst du Wärme oder Schwere, kribbelt es sanft auf der Haut oder empfindest du eine erfrischende Kühle. Was auch immer es ist, nimm die Empfindung, die dir am angenehmsten erscheint. Lass dich in sie hineinfallen oder sie sich in deinem Körper ausbreiten. Angefüllt mit dieser wohligen Empfindung richtest du nun deine Aufmerksamkeit nach innen. Suche den Raum in dir, an dem diese wohlige Empfindung ihren Ursprung hat. Lass vor deinem inneren Auge jenen Ort in dir entstehen, an dem alles für dich gut ist, an dem du dich sicher und geborgen fühlst.

Wie du dir deinen sicheren Ort erschaffst

Nutze Bilder, Erinnerungen, deine Fantasie: Wenn es dir schwerfällt, ad hoc einen Ort zu erschaffen, erinnere dich an einen Ort, an dem du dich so richtig wohlgefühlt hast. Falls du überzeugt bist, da gibt es keinen Ort: erinnere dich z.B. an einen Film, in dem du einen Ort gesehen hast. Alles, was die Sehnsucht auslöst: dort will ich auch einmal sein. Der sichere Ort in dir ist deine ganz eigene Kreation. Er kann auch ein Mix aus allem sein, was du magst, wo du schon einmal warst, wo du dich hin wünschst: eine einsame Insel, eine Höhle, sogar ein reiner Fantasieort.
Ziehe und überprüfe die Grenzen: Wenn du an deinem Ort bist, dann überprüfe die Grenzen. Sind die Mauern hoch genug? Ist die Insel im Nebel gut versteckt? Ist der Ort mit einem Zauber gesichert, gut getarnt oder stehen Wächter an den Grenzen, an denen wirklich niemand vorbeikommt? Verändere die Grenzen so, dass du dich wirklich sicher fühlst. Du kannst die Grenzen jederzeit verändern. Alles, was du zu deiner Sicherheit erschaffen hast, dient nur dir. Niemand kann herein, außer dir.
Entferne und ergänze, gestalte deinen Ort: Jetzt schau dich um. Gefällt dir, was du siehst? Stört dich etwas? Fehlt dir etwas? Entferne, was dich stört und füge hinzu, was dir fehlt. Nimm dir den Raum, den du brauchst. Neben deiner Höhle fehlt ein Meer? Erschaffe es. Dich stört, dass dein Haus auf dem Gipfel des Berges neben einem Vulkan steht? Entferne den Vulkan. Deiner Fantasie sind keine Grenzen gesetzt, also nutze sie für dich.
Nutze all deine Sinne: Lass deinen Blick schweifen, öffne deine Sinne und spüre in deinen Körper. Gefällt dir, was du hörst? Fehlt dir etwas – etwa das Zwitschern von Vögeln? Erschaffe es. Wie riecht es an deinem sicheren Ort? Wie schmeckt die Luft? Ist es zu warm oder zu kalt? Achte darauf, dass alles genau so ist, wie es dir gefällt. Es ist dein Ort und dort lässt du nur zu, was gut für dich ist. Verändere deinen Ort so lange, bis du in dir spürst: jetzt ist alles gut. Wichtig ist, dass du auch wirklich in deinem Körper spürst, dass du dich an diesem Ort sicher und geborgen fühlst.
Setze einen Anker: Um jederzeit den Weg zu deinem sicheren Ort zu finden, ist es wichtig, diesen Zustand, also nicht nur die Bilder, sondern auch das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit in dir zu verankern. Dies gelingt am ehesten, wenn du deinem Ort einen Namen gibst oder dir ein passendes Wort für ihn ausdenkst. Verbinde dieses Wort mit einer Geste – du denkst das Wort und streichst dir dabei sanft über den Arm oder du zupfst an deinem rechten Ohrläppchen. Auch hier ist es deine Fantasie, deine Intuition, die dir den für dich richtigen Weg weist.

An meinem sicheren Ort dürfen Feuer und Wasser nicht fehlen.

Gut zu wissen

Diese Übung gehört zu den Standardübungen der Traumatherapie. Ich habe die Übung zuerst in einer Therapie kennen und nutzen gelernt, und sie später in Luise Reddemanns Buch „Imagination als heilsame Kraft“ wiedergefunden.

Du kannst die Übung selbst anwenden und du wirst merken, dass es dir immer besser gelingt an deinen sicheren Ort zurückzukehren, je öfter du die Übung anwendest. In meinem Beitrag: „Sicherer Ort – 5 Gründe, warum ich als traumasensibler Coach diese Übung nutze“ erfährst du mehr über die Hintergründe dieser Übung.

Wenn du dir Unterstützung beim Erlernen dieser Übung wünschst, buche dir gern einen Termin. Ich unterstütze dich gern dabei, deinen eigenen sicheren Ort zu erschaffen.

In Verbundenheit

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Vergebung, Selbstliebe und Co

Sylvia Tornau — Wed, 02 Aug 2023 22:31:56 +0000

Manchmal bin ich im Gespräch mit anderen Menschen ziemlich genervt. Es sind Menschen, mit denen ich mich in einer gemeinsamen Blase befinde, der Blase der Persönlichkeitsentwicklung. Genervt bin ich von den Schlagwörtern dieser Branche, von Vergebung, Selbstliebe und Co. Persönlichkeitsentwicklung halte ich im Grunde für eine gute Sache, wenn sie mir dient und mir hilft, die Dinge anders zu sehen und zu verstehen. Hilfreich ist sie dann, wenn ich mich dadurch besser in der Welt zurechtfinde, wenn ich besser mit meinen Emotionen und Gedanken umgehen kann. Macht mich das zu einem „besseren“ Menschen? Das interessiert mich nicht. Mich interessiert, ob ich einen anderen, besseren Umgang, mit Herausforderungen habe. Ob ich mit anderen Menschen in Verbindung bleiben kann, auch wenn es mal heftig kracht zwischen uns.

Fakt ist, ich bin ein Teil dieser Blase, als Coach und als Coachee und das bin ich meistens ziemlich gern. Bis eben auf die Momente, in denen ich genervt bin.

Schlaue Sätze, die an der Oberfläche kratzen

Prinzipiell nervt mich die Oberflächlichkeit, zu der ich auch gelegentlich neige. Oberflächlichkeit im Sinne von schöne Sätze wiederkäuen, ohne ihnen eine eigene Bedeutung zu geben. Es scheint z.B. gerade Mode zu sein, dass über das Gesetz der Anziehung zu sprechen, in der Vergebung eine Art Allheilmittel zu sehen, dass mich von allem, was es in der Vergangenheit an Negativem gab, befreit. Im Bereich der Selbstliebe ist es der Satz: „Erst wenn du dich selbst liebst, können auch andere dich lieben“.

All diese Sätze können auch als Waffe missbraucht werden, um mein Gegenüber zu demontieren und mich selbst zu erhöhen. Ich zeige das im Folgenden anhand von drei Beispielen.

„Du lebst das Leben, welches du dir ausgesucht hast!“

Dieser Satz stammt aus dem weiten Feld der Gesetze der Anziehung. Es gibt Menschen, die so weit gehen zu behaupten, dass wir uns schon vor der Geburt die Familie ausgesucht haben, in der wir dann als Kind leben. Oder dass das „Karma“ vergangener Leben uns dorthin geführt hat, damit wir aus den Herausforderungen für ein nächstes Leben lernen. Ehrlich, ich weiß nicht, ob es so etwas wie Karma gibt, ob ich schon einmal gelebt habe. Es interessiert mich auch nicht, denn ich lebe heute und dieses Leben heute gut zu gestalten, für mich und andere zu einem guten Leben zu machen, das ist Herausforderung genug.

Diese Sätze sind ein Schlag ins Gesicht all jener Menschen, die eine herausfordernde Kindheit hatten. Die in ihrer Kindheit gelitten haben, traumatisiert wurden – egal ob absichtlich oder aus Unwissenheit. Diese Sätze sind bequem für all jene, die sich sonst damit beschäftigen müssten, wie Kinder in unserer Gesellschaft behandelt werden. Die meisten wachsen zum Glück behütet und geliebt auf. Doch es gibt noch viel zu viele Kinder, für die das nicht zutrifft, deren Rechte in den Familien mit Füßen getreten werden. In Deutschland stehen die Elternrechte noch immer weit über den Rechten der Kinder. Doch diese verletzten Seelen werden auch erwachsen und es ist zynisch dann zu sagen: „Das hast du dir doch ausgesucht!“.

Was bedeutet das in der Konsequenz?

Im Grunde heißt das, komm damit klar, was dir passiert ist, es interessiert mich nicht. Es ist eine Zurückweisung, vielleicht ein Selbstschutz, doch es reduziert den Menschen mit der herausfordernden Kindheit auf diese Kindheit und macht zu einem privaten Problem, was eigentlich ein gesellschaftliches ist. Die Folgen von Gewalt und Missbrauch müssen ausschließlich die Menschen tragen, die davon in ihrer Kindheit betroffen waren und die meisten von ihnen finde Wege, diese Geschichte zu integrieren und trotzdem ein erfülltes Leben zu führen. Solche Sprüche aber sind nicht hilfreich auf diesem Weg, sondern aus meiner Sicht im schlimmsten Fall eine andere Form von Gewalt und im besten Fall entspringen sie einfach nur einer Haltung der Ignoranz.

Nur wenn du vergibst, kannst du heilen

Diesen Satz finde ich persönlich sehr problematisch. In vielen Fällen wird er benutzt, mit Blick auf die Täter:innen. Ich soll die Tat vergeben und erst, wenn ich dazu in der Lage bin, gelte ich als geheilt. Wirklich? Bin ich dann geheilt oder verschaffe ich dem Täter, der Täterin ein gutes Gewissen? Sozusagen Schwamm drüber, jetzt gehen wir zur Tagesordnung über. Zur Tagesordnung gehört dann aber auch, dass das leidige Thema nicht mehr angesprochen werden darf. Wenn ich es doch wieder anspreche, dann habe ich ja gar nicht richtig vergeben. Problematisch finde ich dies, weil die Opfer – und Menschen, die in ihrer Kindheit Gewalt erfahren haben, waren im Moment der Gewalt Opfer – häufig, als Kind nicht über die Gewalt sprechen durften. Wenn sie nun, als Erwachsene im familiären Rahmen vergeben, dürfen sie wieder nicht darüber sprechen. Das Tabu aus der Kindheit lebt weiter.

Genauer finde ich da schon die Definition auf Wikipedia. „Vergebung ist die Überwindung negativer Gefühle und Einstellungen gegenüber einer Person, von der man verletzt wurde.“ Diese Definition zeigt, dass ich, wenn ich verletzt wurde, eine Menge Arbeit vor mir habe, um einen Umgang mit der Verletzung zu finden. Hier hat der Umgang allerdings schon mehr mit mir zu tun und richtet sich allerdings noch immer auf den Täter, die Täterin. Es geht um meine negativen Gefühle und Einstellungen gegenüber der Person, von der ich verletzt wurde.

Bei mir persönlich führte das damals, als ich dachte, ich müsse diese Form der Vergebung leisten, um geheilt zu werden (auf Anraten einer Psychotherapeutin), dazu, dass ich den Weg meines Vaters vom Kind zum jungen Erwachsenen (er war 21 oder 22 Jahre alt, als ich auf die Welt kam) nachzeichnete und ich so viel Mitgefühl für diesen kleinen Jungen in mir spürte, dass das, was mir der junge Erwachsene antat, in den Hintergrund geriet. Im Ergebnis wurde ich depressiv, weil ich ja so viel Verständnis hatte, dass ich gar nicht mehr wütend sein konnte.

Es gibt nur eine Art der Vergebung, die wirklich heilsam ist

Aus meiner persönlichen Erfahrung und auch aus meiner Erfahrung als Therapeutin kann ich heute sagen, dass zumindest beim Thema sexuelle Gewalt eine Art der Vergebung wirklich eine große Rolle spielt. Allerdings nur diese Art der Vergebung: ich vergebe mir selbst, dass ich

mich als Kind nicht wehren konnte.
mich hilflos und ohnmächtig gefühlt habe, weil ich ein Kind war.
immer noch lebe, weil all meine Suizidversuche gescheitert sind, die nur ein Ziel hatten: der Situation zu entkommen.
den einzigen Ausweg in zahlreichen Suizidversuchen sah, weil mir mein Leben damals so sinnlos erschien.
den Menschen, die mir das Gefühl gaben, nichts wert zu sein, geglaubt habe, weil ich auf sie angewiesen war.
die Schuld an dem, was passiert ist, bei mir gesucht habe.
als Kind geschwiegen habe.

Erst wenn du dich selbst liebst, können andere dich lieben

Diesen Spruch finde ich, offen gestanden, ziemlich gruselig, wenn er so pur kommt. Zum einen, weil das schon wieder Arbeit impliziert. Ich bin ein bequemer Mensch und habe keine Lust ständig zu arbeiten (grins). Zum anderen, weil dann elterliche Liebe gar nicht existieren dürfte. Ok, das lässt sich, zumindest in den ersten Monaten hormonell begründen: wenn Babys auf die Welt kommen, spielen bei den meisten Eltern die Hormone verrückt. Aber im Ernst, wodurch lernt ein Kind denn sich selbst zu lieben? Dadurch, dass es so angenommen wird, wie es ist. Ich liebe mein Kind auch dann, wenn es Wege geht, die ich fragwürdig, merkwürdig oder gar falsch finde. Diese Wege stelle ich vielleicht infrage, nicht aber mein Kind in seinem Sein. Heißt, im besten Falle werde ich geboren und geliebt, ganz ohne irgendetwas dafür getan zu haben.

Das allein widerlegt ja schon die These, andere könnten mich nur dann lieben, wenn ich mich selbst liebe. Ich muss nicht erst etwas dafür tun oder leisten, ich darf auch einfach so geliebt werden, allein für die Tatsache, dass es mich gibt.

Dazu kommt aus meiner Sicht auch noch der Punkt, dass nach diesem Satz Liebe Bedingungen unterworfen ist. Jemand muss erst auf eine undefinierbare Art und Weise sein, um geliebt zu werden. Mag sein, dass ich an dieser Stelle zu romantisch oder naiv oder was auch immer bin, aber Liebe, die auf Bedingungen basiert, ist für mich keine Liebe, sondern ein Handel. Dann erfülle ich, indem ich mich selbst liebe, die Bedingungen für diesen Handel. Das ist dann nicht mehr uneigennützig und hat mit Liebe nur noch wenig zu tun. Das ist dann eher Eigenliebe als Selbstliebe. Es ist das Bestreben, mir selbst Liebe zukommen zu lassen, wie eine Handelsware auf dem Liebesmarkt.

Bin ich schön genug? Bin ich attraktiv genug? Bewunderst du mich? – All diese Fragen stellt sich ein Mensch, der sich selbst liebt nicht.

Keine Frage, Selbstliebe ist etwas sehr Wertvolles

Das, was wir Selbstliebe nennen, ist im Grunde eher die Kompetenz des Selbstwertes. Der Selbstwert liegt in der Balance zwischen dem Sich-selbst-Mögen und dem Sich-kompetent-Fühlen. Das ist es, was sich hinter dem Begriff der Selbstliebe verbirgt. Ein Mensch, der sich selbst liebt, akzeptiert sich so wie er/sie ist, in allen Facetten. Dieser Mensch mag sich, wenn er/sie sich als kompetent empfindet, aber auch, wenn das mal nicht so ist. Es ist ein Bewusstsein vorhanden für das eigene Können/Nicht-können und eine wohlwollende Akzeptanz: also ich kann richtig gut Matheaufgaben lösen, aber einkaufen gehen, kann ich nicht so gut, ich vergesse immer die Hälfte. Das ist nicht schön, aber ich mag mich trotzdem. Ich mag mich auch dann, wenn andere mich nicht für das, was ich leiste, bejubeln. Ich weiß ja, dass ich grundsätzlich in Ordnung bin, auch wenn ich manche Dinge nicht so gut kann wie andere.

Keine Frage, wenn ich auf diese Weise mit mir gut bin, dann bin ich das meist auch mit anderen. Weil ich dann die Haltung in mir habe, wenn ich ok bin, wirst du wohl auch ok sein. Mit dieser Haltung lade ich andere dazu ein, auch gut mit sich und mit mir zu sein. Das ist aber weder eine Bedingung noch eine Voraussetzung, denn ich weiß ja, auch wenn du gerade nicht gut mit mir kannst, ich bin trotzdem ok und du bist es auch. Wir verstehen uns nur gerade nicht.

Es darum, den eigenen Weg zu finden

All diese Sätze haben also durchaus einen Kern, mit dem ich etwas anfangen kann, doch diesen Kern darf ich für mich finden, wenn ich das will. Selbst wenn ich das will, darf ich berücksichtigen, dass dieser Kern für jede Person ein wenig anders aussieht, sich anders anfühlt. Es kommt auf die eigene Geschichte an, auf die eigene Weltwahrnehmung und es kommt auch darauf an, ob ich überhaupt jemand bin, deren Weg zur Erkenntnis über Worte führt. Vielleicht gehe ich lieber den Weg von Versuch und Irrtum. Ist das dann ein Umweg? Nur, wenn ich es selbst so bewerte.

Wie du an diesem Beitrag merkst, ich bin sehr wohl jemand, die auf Worte achtet und manchmal sogar etwas penibel. Wie geht es dir mit diesen Sätzen? Was lösen sie in dir aus? Schreib es gern in die Kommentare.

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Deinen inneren Fokus finden, halten und von äußeren Einflüssen abgrenzen

Sylvia Tornau — Wed, 31 Aug 2022 13:18:11 +0000

In meiner neuen Rubrik „Scheibchenweise Lebensglück“ erzähle ich von eigenen Lösungsstrategien und beantworte ab sofort deine Fragen zu den Themen Krisen wie z.B. nach einer Trennung, Leben mit Traumaerfahrung, Beziehung und den Säulen deines In-der-Welt-Seins: Selbstwert, Selbstliebe, Selbstakzeptanz, Selbstermächtigung, radikale Akzeptanz, autonome Verbundenheit und Kommunikation auf Augenhöhe. Im Laufe der Zeit werden sicher noch weitere Themen hinzukommen, alles, was sich um dein individuelles In-der-Welt-Sein dreht, immer unter dem Aspekt, dass auch alle anderen Menschen individuell-in-der-Welt sind.

Deinen inneren Fokus finden

In Folge 1 beantworte ich Lisas sehr komplexe Frage: Wie finde ich heraus, was ich will, wie kann ich den Fokus darauf halten und wie lerne ich das von den Einflüssen von Außen zu unterscheiden.

Schau gern einmal rein und gib mir in einem Kommentar dein Feedback.

Wichtige Aspekte, um deinen inneren Fokus zu finden

Zu wissen, was ich im Leben wirklich will und danach zu leben, ist äußerst hilfreich auf dem Weg zu einem gesunden Selbstvertrauen, auf das Erleben von Selbstwirksamkeit und für Beziehungen, die auf einer stabilen Basis aufbauen, weil sie dann nicht mehr von Bedürftigkeit getragen werden.

Was ist mit Fokus gemeint?

Der Begriff Fokus kommt aus der Physik und meint den Brennpunkt. Das ist der heißeste Punkt, an dem sich die Sonnenstrahlen, die Lichtstrahlen bündeln. Auf den Menschen bezogen bedeutet dies, dass der Fokus der Mittelpunkt, das Zentrum, der Kern deines Wesens, deiner Existenz ist. Etwas in den Fokus zu nehmen, bedeutet aber auch, anderes bleibt außerhalb dieser zentrierten Wahrnehmung. Fokus ist also Konzentration und Eingrenzung. In Bezug auf unser zwischenmenschliches Miteinander bedeutet es eben neben der Zentrierung auf das für die jeweilige Person wesentliche (für ein gelingendes Leben) auch Abgrenzung. Abgrenzung gegenüber Forderungen von Außen, die einer gelingenden Gestaltung meines Lebens entgegenstehen.

Aus meiner Sicht findest du deinen inneren Fokus, also das, was dir wichtig ist in deinem Leben, über deine Werte heraus.

Wie finde ich heraus, welche Werte mir wichtig sind?

Herauszufinden, welche Werte dir wichtig sind, geht am besten, in dem du dir Fragen stellst:

Was ist dir im Leben wichtig?
Wer willst du sein und wie willst du sein?
Welche Art von Geschichte oder Verhalten inspiriert dich beim Lesen, Nachrichten/Literatur?
Welche Art von Geschichte oder Verhalten macht dich wütend?
Was würdest du am liebsten an der Welt oder an dir selbst ändern/beibehalten?
Worauf bist du am meisten stolz?
Wann warst du am glücklichsten?
Was hast du bisher im Leben erreicht (denke auch außerhalb von Karriere) und was hat dir dabei geholfen (welche Einstellungen, Eigenschaften waren dabei hilfreich?)
Worauf in deinem Leben würdest du gern verzichten?
Stell dir vor, du würdest von der Erde evakuiert und dürftest nur 7 Dinge/Menschen mitnehmen – wen oder was würdest du mitnehmen und warum?

Eine erste Orientierung könnte für dich auch ein Online-Test bieten, wie zum Beispiel dieser von Ein guter Plan

Du kennst deine Werte, aber lebst du sie auch?

Gerade perfektionistisch veranlagte Menschen neigen dazu, sich in Grund und Boden zu verdammen, wenn sie etwas erreichen wollen und es nicht auf Anhieb genau so eintritt, wie sie es sich vorgenommen haben. Das ist etwas, was du gerade in Bezug auf deine Werte, loslassen darfst. Wenn dein Wert Ehrlichkeit ist und du dich dabei ertappst, etwa deiner Freundin zu ihrer neuesten Errungenschaft zu gratulieren, obwohl du diese potthässlich findest – fällst du dann dir selbst und deinem Wert in den Rücken? Oder findest du es ok, deiner Freundin die Freude zu lassen? Was ist dir bei dem Wert wichtiger, die Ehrlichkeit zu dir selbst oder die zu anderen? Finde es für dich heraus, worum es dir bei Ehrlichkeit geht. Ist es die Forderung an andere, sie mögen immer ehrlich zu dir sein? Hältst du das wirklich aus, wenn andere immer ehrlich zu dir sind?

Manchmal ertappst du dich dabei, dass du doch eigentlich großzügig sein willst, aber den letzten Pudding im Kühlschrank hättest du dann doch gern selbst. Darüber gerätst du vielleicht sogar in Streit mit deinem Kind und fühlst dich im Nachgang schlecht. Bevor du dich von Emotionen überrollen lässt, helfen dir vielleicht Übungen für die Achtsamkeit dir von den Emotionen und Gedanken das Leben nicht vermiesen zu lassen. Ein paar Anregungen findest du hier auf meiner Webseite: Immer mal die Perspektive wechseln, Annehmen, was ist.

Einen letzten Gedanken noch dazu: Werte sind immer die Idealvorstellung und es wird uns selten gelingen, zu einhundert Prozent diesem Ideal zu entsprechen. Aber darum geht es im Leben auch gar nicht. Es geht immer um eine Annäherung an das Ideal, denn wir sind nun einmal duale Wesen, die nicht immer im Einklang mit all ihren Anteilen handeln.

Kommunikation kann dir helfen, deinen inneren Fokus zu halten

Wenn du weißt, was dir wichtig ist, wonach du dein Leben ausrichtest, dann kannst du dies auch kommunizieren. Wenn andere dir etwas sagen, was deine Grenzen überschreitet, kannst du dich liebevoll davon abgrenzen. Du kannst sagen „ich höre das, aber mir ist dabei etwas anderes wichtig“. Du kannst dich abgrenzen und damit deinen Fokus halten. Oder du kommunizierst mit anderen, von denen du spürst, dass sie für ähnliche Werte einstehen wie du, dann könnt ihr euch gegenseitig dabei unterstützen. Nicht im Vergleich – ach, sie lebt das schon viel besser als ich – sondern im Austausch: Wie gelingt es dir, für Wert XY einzustehen?

Vielen Dank fürs Lesen. Mit einem Abo oder einem Kommentar unterstützt du meine Arbeit.

In Verbundenheit

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3 Wege mit deinem Inneren Kind zu arbeiten

Sylvia Tornau — Thu, 23 Jun 2022 05:30:51 +0000

Die Arbeit mit deinem inneren Kind lohnt sich! Wage es und erlebe mehr Lebensfreude, Freiheit und Lebensglück.

Wegweiser, bevor du mit der Innere-Kind-Arbeit beginnst

Egal für welchen der 3 Wege der Arbeit mit deinem inneren Kind du dich entscheidest, ein paar Worte zur Orientierung vorab.

Empfehlungen

Richte dir für den Zeitraum dieser Arbeit in deiner Wohnung eine kleine Ecke ein, stell Fotos von dir als Kind auf. Gibt es etwas, was dir hilft, deine neugierigen Anteile zu wecken? Ein Geruch, eine Musik, etwas, was du auf jeden Fall schön findest und was dich nicht unter Druck setzt.

Lege dir ein Schreibheft an und fasse darin deine Entdeckungen zusammen, bzw. beantworte darin die Fragen, die du stellst.
Wenn du mit deinen inneren-Kind-Anteilen in Kontakt kommst, dann achte darauf, dass du heute aus der Erwachsenenposition auf dein Kind schaust. Vergewissere dich, dass du nicht in die Rolle des Kindes rutschst. Du warst einmal dieses Kind, aber heute bist du in einer ganz anderen Position.
Mach Pause, sobald du das Gefühl hast, die Situation überfordert dich, oder du rutschst in die Emotionen ab. Das ist eine Reise, kein Wettbewerb. Geh immer nur so weit, dass du es auch verkraftest und dich nicht in emotionale Ausnahmezustände bringt.
Sobald du spürst, dass dich die Arbeit verunsichert, du deine Emotionen und Gedanken nicht bewältigen kannst – hold dir Hilfe und Unterstützung im Außen!

Kleine Orientierungsübung für die Erdung im Hier und Jetzt

Lass deinen Blick schweifen. Spürst du deine Füße auf dem Boden? Spürst du, wie du sitzt? In welchem Raum bist du, was siehst du? Wie ist der Raum eingerichtet? Was riechst du? Was hörst du? Lass dies kurz auf dich wirken. Im Anschluss: stell dich kurz hin, recke und strecke dich.
Das hilft dir, die Distanz zu wahren. Ich empfehle dir diese Übung täglich als Abschlussritual deiner Arbeit mit dem inneren Kind. So stellst du sicher, dass du wieder ganz im Hier und Jetzt bist und dich deinen heutigen Aufgaben zuwenden kannst.

Das innere Kind

Wie in meinem vorangegangenen Beitrag beschrieben, ist der Begriff „Inneres Kind“ eine Metapher und die Arbeit mit dem inneren Kind eine Methode der Selbstreflexion. Dabei wird häufig unterschieden in Schattenkind und Sonnenkind. Um dir deine Arbeit zu erleichtern, hier noch einmal eine kurze Zusammenfassung dessen, worauf die Innere-Kind-Arbeit zielt.

Das Schattenkind

Die Arbeit mit dem Schattenkind steht für den Anteil des Selbstwertgefühls, der verletzt und labil ist und dessen Wahrnehmungs-, Verhaltens- und Handlungs-Muster im Hier und Jetzt oft wenig hilfreich und manchmal sogar destruktiv sind. Im Schattenkind sind die unbewussten, negativen Glaubenssätze beheimatet, die wir aus der Kindheit ins Erwachsenen-Leben mitgenommen haben, z.B.: „Ich bin nicht gut genug“, „Ich bin nicht wichtig“ „Das kann ich nicht“. Hieraus resultieren offen oder unterdrückt die Emotionen, die in unserem wesentlichen Lebenskreis kein gutes Ansehen haben: Gefühle wie Trauer, Angst, Hilflosigkeit, Zorn und Wut. Das Schattenkind braucht unsere Aufmerksamkeit, unsere Annahme, Akzeptanz und unseren Trost.

Das Sonnenkind

Das Sonnenkind repräsentiert die bei uns eher positiv konnotierten Emotionen, wie Freude, Glück, Lebenslust, Spontanität. Es ist eine Metapher für den intakten Teil des Selbstwertgefühls. Mitunter zeigen sich diese Ressourcen offen, manchmal, brauchen sie ein wenig Ansprache von uns, damit sie sich zeigen: Abenteuerlust, Neugier, Selbstvergessenheit oder die Lust Neues zu wagen. Hier geht es darum, das Vorhandene offenzulegen, dir dessen bewusst zu werden und dich zu bestärken, mehr davon in dein Leben zu holen.

Jetzt aber zu den 3 Wegen, mit, wie du mit deinem inneren Kind arbeiten kannst

Weg Nummer 1: Vorsichtige Annäherung an dein inneres Kind

Etwas in dir überlegt, ob die Innere-Kind-Arbeit für dich der richtige Weg zu mehr Lebendigkeit, Selbstliebe und Lebensglück ist. Du bist dir nicht sicher, aber etwas zieht die an.

Meine 3 Empfehlungen für die Annäherung an das Thema

Du liest Bücher oder Artikel zum Thema.

Zum Beispiel:

Erica J. Chopich/ Margaret Paul: Aussöhnung mit dem inneren Kind
Stefanie Stahl: Das Kind in dir muss Heimat finden
Susanne Hühn: Die Heilung des inneren Kindes

Du buchst einen kostenfreien Schnupperkurs.

Zum Beispiel:

Stefanie Stahl die 7-Tage-Masterclass
Markus Asano: Dein inneres Kind heilen

Brief an dein inneres Kind

Lass dein inneres Kind zuerst von jemand Außenstehenden ansprechen. Das geht so: Du meldest dich bei mir. Ich sende dir einen Fragebogen, den du ausfüllst. Im Anschluss führen wir ein Gespräch über Zoom, in dem ich viel von dem erfahre, wie du heute in der Welt bist und woran du dich an dich als Kind erinnerst. Aus diesem Gespräch heraus werde ich einen Brief an dein inneres Kind schreiben. (Das Gespräch wird aufgezeichnet und ich sende es dir, nach dem du den Brief erhalten hast, zu.) Dieser Brief war für einige meiner Klientinnen der Weckruf für den Zugang zu ihrem inneren Kind. Interessiert? Dann buche dir einen Termin für ein Informationsgespräch.

Schattenkind

Weg Nummer 2: Du arbeitest allein mit deinem inneren Kind

Im Grunde ist die Arbeit mit dem inneren Kind dafür prädestiniert, sie allein zu machen, dass es sich um Übungen der Selbstwahrnehmung, Selbstreflexion. Es ist ein Prozess, auf den du immer wieder zurückgreifen kannst. Wichtig beim Erlernen des Umgangs mit dir selbst ist deine Selbstwahrnehmung. Achte darauf, dass du dich während der Arbeit nicht in Situationen bringst, die dich emotional überfordern!

5 Schritte, wie du mit deinem inneren Kind Kontakt aufnimmst und mit ihm ins Gespräch gehst

Schritt 1: Bestandsaufnahme

Stell dir möglichst viele Fragen und frage auch andere. Wichtig: bemühe dich dabei, nicht zu bewerten. Es geht nicht um gut oder schlecht, es geht in diesem Schritt darum, herauszufinden was ist.

Was magst du an dir? Was magst du nicht?
Warum magst du es? Warum nicht?
Welche Muster / wiederkehrenden Themen sind dir bewusst?
Welche Gedanken und Emotionen kommen in dir hoch, wenn du an diese Themen denkst?
Worauf reagierst du eher freudig neugierig? Worauf eher traurig, ängstlich?

Schritt 2: Akzeptiere, was ist und übernimm die Verantwortung für die Veränderung

Dieser Part ist manchmal etwas schwierig. Wenn ich nicht so sein will, wie ich mich wahrnehme, wie andere mich wahrnehmen, fällt es mitunter schwer zu sagen: aber so ist es. Erst wenn du das, was ist, akzeptierst, wirst du frei sein, den Kurs zu verändern. Denn letztendlich ist es genau das, warum du diese Arbeit beginnst, du willst etwas verändern. Ich bin mir dessen bewusst, dass sich in dir Widerstand regen kann, dass du jetzt die ganze Arbeit hast, obwohl doch andere an deinem So-Sein „schuld“ sind. Wenn du aufgrund von Situationen in deiner Vergangenheit traumatisiert wurdest, kann das eine große Hürde sein. Deshalb ist es hilfreich zuerst das „So-ist-es“ zu akzeptieren. Im nächsten Schritt, der auch ein Schritt in Richtung Selbstermächtigung ist, übernimmst du die Verantwortung für Veränderung. Ab sofort bestimmst du, in welche Richtung du dich weiterentwickelst und niemand sonst.

Schritt 3: Nähere dich deinem Kind an und erinnere dich

Es ist (vor allem bei Menschen mit Entwicklungs- oder Bindungstrauma) nicht ungewöhnlich, keine klare Vorstellung oder Erinnerung an sich als Kind zu haben. In diesem Schritt geht es darum, erst einmal ein Gespür für dein inneres Kind zu entwickeln.

Wenn du eine Idee davon hast, wer du als Kind warst:

Stell dich dir vor als Kind, wie siehst du aus? Wie bewegst du dich? Wie ist deine Stimmung? Es ist dabei egal, wie alt du in deiner Vorstellung bist. Vielleicht hilft es dir auch, dir alte Fotos von dir anzusehen, während du versuchst mit dem Kind, welches du warst Kontakt aufzunehmen.

Wenn du eine Vorstellung hast, beantworte dir folgende Fragen:

Wie würdest du dich als Kind beschreiben? (Falls du Geschwister hast und ihr im Kontakt seid, frag sie, wie sie dich wahrgenommen haben)
Welche Regeln galten zu in eurer Familie?
Wie bist du mit Enttäuschungen umgegangen?
Wenn du traurig warst, wurdest du getröstet?
Durftest du auch laut und wild sein?
Gab es Sprüche, Sätze, die oft zu dir gesagt wurden?
Wie haben sich deine Eltern oder andere, dir nahestehende Personen verhalten?
Wie war die Rollenverteilung innerhalb der Familie und was war deine Rolle?
Wer war deine Hauptbezugsperson, bei der du dich wohlgefühlt hast und was hat sie für dich dazu gemacht?

Wenn du gar nicht weißt, wie du dich deinem inneren Kind nähern kannst:

Wenn es dir nicht gelingt, mit dem Kind, das du warst in Kontakt zu gehen, dann geh raus. Setz auf einen Spielplatz oder an einen anderen Ort, an dem sich Kinder aufhalten. Beobachte sie. Auch hier bitte, ohne zu bewerten. Lass dich einfach auf deine Beobachtung ein und schau, welche Gedanken, Emotionen in dir aufsteigen. Beobachte 1 oder 2 Kinder, die dir spontan sympathisch sind. Beobachte, was sie tun und wie sie es tun. Wie fordern sie Dinge ein? Wie reagieren andere auf sie? Lass es einfach auf dich wirken und beobachte dich dabei. Was fühlst und/oder denkst du, wenn du das Kind beobachtest? Wiederhole diese Übung so oft, bis du sicher in Kontakt mit deinen Emotionen und Gedanken kommst. Dann stelle dir vor, du hättest das als Kind Dinge so gemacht, wie die von dir beobachteten Kinder. Wäre etwas anderes passiert als bei dem beobachteten Kind? Wie hätte deine Umwelt reagiert, wenn du dich so verhalten hättest? Wäre bei dir damals etwas anders gewesen?

Schritt 4: Nähere dich aus der Distanz kontinuierlich und liebevoll deinem inneren Kind

Mach es dir zur Routine, mindestens einmal am Tag für ein paar Minuten mit deinem inneren Kind in Kontakt zu gehen (denk dran: der Begriff ist lediglich ein Synonym für deine inneren Anteile!) Stell dir vor, dein Schattenkind hat viele Jahre versteckt in einer Höhle gelebt. Wie würdest du mit einem solchen Kind umgehen? Was denkst du, was es braucht? Ist es schon in der Lage sich etwas zu wünschen oder braucht es erst einmal Wärme und Nähe? Wie kannst du, als liebevoller Erwachsener, darauf eingehen? Gestattest du deinem inneren Kind erschöpft und müde zu sein? Wenn das Kind dann langsam auftaut und von sich aus Kontakt mit dir aufnimmt: Welche Wünsche hat es? Welche lassen sich erfüllen und welche eher nicht? Wie fängst du dein inneres Kind auf, wenn du ihm einen Wunsch nicht erfüllen kannst?

Schritt 5: Zeig deinem inneren Kind, dass du heute erwachsen bist und ab heute auf seine Bedürfnisse Rücksicht nimmst

Nicht selten haben wir gelernt, für unser Wohl als Kind selbst einzustehen, uns um uns selbst zu kümmern. Das war damals nur begrenzt möglich und führte nicht selten zu Anpassung, Unterwerfung oder in der Pubertät zu einer Form der Rebellion, die eher nicht förderlich für die eigene Entwicklung war. Damals aber sicherte diese Art der Selbstfürsorge das Physische und oder psychische Überleben. Vielleicht war es bei dir nicht so existentiell, aber in der einen oder anderen Weise übernehmen Kinder häufig die Verantwortung. Wenn nicht für sich selbst, so vielleicht für die depressive Mutter, den alkoholkranken Vater. Vielleicht denkt dein inneres Kind heute noch, dass es sich selbst glücklich machen muss, dass es für die Gefühle anderer Menschen verantwortlich ist. Oder es denkt, es hätte kein Glück verdient, weil es so ist, wie es ist. Wichtig ist, dass du dein inneres Kind von der Last all dieser Verantwortung befreist. Dass es lernt, dir zu vertrauen, dass du ihm zuhörst und seine Bedürfnisse ernst nimmst. Auch hier kann es hilfreich sein, Kinder im Außen zu beobachten. Erst wenn Kinder sicher sind, dass da immer jemand ist, der auf sie achtgibt, der sie sieht, können sie sich selbstvergessen ihrem Spiel, ihrer Entdeckung zuwenden.

Sonnenkind

Exkurs – So unterstützt du dein inneres Kind dabei, dir zu vertrauen

Es ist wichtig, dass dein inneres Kind von dir als liebevollem Erwachsenen lernt: zu vertrauen, loszulassen, sich fallenzulassen. Für diesen Vorgang gibt es in der Therapie den wunderbaren Begriff „Selbstbeelterung“ oder „Nachbeelterung“. Beide Ansätze gehen auf das Konzept des Reparenting zurück.

Selbstbeelterung

Das meint: du schenkst dir, was dir in deiner Kindheit fehlte: Aufmerksamkeit, das Erkennen deiner Bedürfnisse, Vertrauen, Liebe.

Nachbeelterung

Mit Nachbeelterung / Reparenting ist gemeint, dass dir innerhalb einer therapeutischen Beziehung, in begrenztem Maße, ermöglicht wird, neue Erfahrungen zu sammeln, vor allem in Bezug auf frustrierte Grundbedürfnisse. Hier geht es vor allem die Bedürfnisse nach Bindung, Autonomie, Selbstkontrolle, Selbstwert und Lust, aber auch den Umgang mit Grenzen (schematherapeutischer Ansatz).

Weg Nummer 3: Du holst dir Begleitung im Außen

Im Grunde arbeitest du wie in Weg 1, nur dass du vertiefend und für deine Sicherheit, du dir in Form von Coaching/Therapie eine Prozessbegleitung suchst. Diese hilft dir, in der Person des heutigen Erwachsenen zu bleiben und damit du nicht mit dem, was sich zeigt, allein bist. Außerdem kann die Therapeutin, der Coach den Part des Reparenting, also der begrenzten Nachbeelterung, übernehmen und dich so im Umgang mit deinem inneren Kind bestärken, dir Sicherheit geben.

In der gemeinsamen Arbeit könnt ihr noch tiefer in das Thema eintauchen.

Deine Schutzstrategien entdecken

Gemeinsam entdeckt ihr über diese Arbeit deine Schutzstrategien.
Jeder Mensch entwickelt in der Kindheit eigene Schutzstrategien, um mit negativen Emotionen umzugehen. Nach Stefanie Stahl können dies sein: Harmonie, Kontrolle, Rückzug o.ä..

Negative Erfahrungen integrieren

Es ist wichtig, Belastendes, Trauriges oder Verletzendes aus unserer Kindheit anzunehmen, sich den negativen Erinnerungen zu stellen.

(Achtung wichtig: nicht in dem du die Situationen wieder und wieder vor dein inneres Auge holst und darüber sprichst. Dabei tauchst du wieder in die schon vergangene Situation ein und manifestierst damit die Erfahrung weiter in dir! Damit erreichst du das Gegenteil von dem, was du erreichen möchtest.)

Wir können den negativen Kindheitserfahrungen die Wirkung nehmen, sie als Erfahrung integrieren und ihre Wirkung im Heute neutralisieren, indem wir uns selbst Verständnis, Mitgefühl und Wohlwollen entgegenbringen.

Nähre dich selbst mit Aufmerksamkeit, Verständnis, Wohlwollen und Liebe.

Zum Schluss: Mit deinem inneren Kind in Kontakt bleiben

Hierfür gibt es verschiedene Wege. Es gibt wunderbare Meditationen auf YouTube (hier verlinke ich dir meine Lieblingsmeditation von Verena König) oder du gehst auf andere Art mit dem inneren Kind um. Dafür stellst du dir vor, dein inneres Kind hat gerade etwas Unfeines, Kränkendes, Verletzendes erlebt. Du tröstest es. Die Strategien, wie du es trösten kannst, sind vielfältig. Ob mit einem inneren Gespräch, mit Malen, Tanzen, Musizieren oder mit einem Eis in der Hand/einer Wärmflasche auf dem Bauch einen Märchenfilm anschauend, erarbeite deine Strategien für dich selbst oder im Coaching und bleibe dran. Es lohnt sich, denn wenn du dein inneres Kind befriedest, stärkst du deine emotionale Selbstregulation.

Ich wünsche dir eine spannende Reise zu dir selbst und ein Leben frei von den Begrenzungen durch alte Erfahrungen und Muster.

Der Beitrag 3 Wege mit deinem Inneren Kind zu arbeiten erschien zuerst auf Sylvia Tornau.

Innere-Kind-Arbeit (nichts?) für Kopfmenschen

Sylvia Tornau — Tue, 21 Jun 2022 05:30:36 +0000

In der modernen, erwachsenen Welt bleibt oft wenig Raum für das, was wir mit Kind-Sein verbinden: Spiel, Spaß, überbordende Emotionen, nicht selten Abhängigkeit und Anpassung. Es sind so viele Herausforderungen und spannende Dinge zu erfahren und bewältigen, warum sollten wir uns da mit dem inneren Kind beschäftigen? Was soll das überhaupt sein: Innere-Kind-Arbeit?

Was ist denn ein Kopfmensch?

Kopfmenschen sind Menschen, die von sich denken, dass sie die Herausforderungen des Lebens vor allem über den Verstand und ihre Willenskraft begegnen. Der Intuition und dem Gefühl stehen sie häufig skeptisch bis ablehnend gegenüber. Kopfmenschen beschreiben sich selbst eher als rational, an Fakten orientiert und gern als mathematisch denkend. Von außen werden sie mitunter als reserviert und kühl wahrgenommen. All das bedeutet aber nicht, dass diese Menschen keine Gefühle haben. Sie zeigen sie nur nicht so gern und geben ihnen nicht so viel Gewicht. Mit „Bauchgefühl„ können sie in der Regel wenig anfangen.

Innere Kind Arbeit – Nichts für Kopfmenschen!?

„So ein Blödsinn! Was soll das denn sein, ein inneres Kind? Ich bin Erwachsen und Sie möchten mir einreden, dass ich ein inneres Kind in mir habe?“ „Was soll das denn mit meinen Depressionen zu tun haben?“ So oder ähnlich, hörte ich schon häufiger Ablehnung, wenn ich die Frage stellte, ob wir uns vielleicht einmal mit dem inneren Kind beschäftigen wollen. Diese Ablehnung erfolgt meist spontan und häufig sind es Menschen, die ihre Probleme mit Wissen, Überlegungen und Willenskraft zu lösen versuchen. Hier braucht es eine passendere Sprache und andere Erklärungsmodelle, wie zum Beispiel das Konzept des Inneren Teams oder die Arbeit mit inneren Anteilen. Während ein Teil der Menschen, mit denen ich arbeite, sofort etwas mit dem Begriff anfangen kann, sträubt sich bei anderen alles dagegen. Hier der Regel ist es hilfreich, Kopfmenschen über den Kopf an das Thema heranzuführen. Das Konzept also erst einmal zu erklären.

Worum geht es bei der Arbeit mit dem inneren Kind?

Den Begriff des inneren Kindes gibt es in der Therapie- und Coaching-Szene schon seit einigen Jahren, wobei er zunehmend populärer wird. Es handelt sich bei der Inneren-Kind-Arbeit um ein Modell. Die zugrundeliegende Annahme geht davon aus, dass bestimmte (überfordernde oder grenzüberschreitende) Erfahrungen in der Kindheit, Verhaltens-, Denk- und Fühlweisen und -Muster entstehen lassen, die in der Kindheit hilfreich waren, um zu überleben bzw. um mit den Situationen „klar“ zu kommen. Diese in der Kindheit hilfreichen Muster beeinflussen unsere Verhaltensweisen, unser Erleben, Denken und Fühlen auch noch im Erwachsenenalter, nur wirken sie heute oft deplatziert bis destruktiv. Es geht aber auch darum, Ressourcen zu entdecken, die du in dir trägst und die heute vielleicht brach liegen, obwohl sie dir viel Leichtigkeit ermöglichen würden.

Was ist das innere Kind?

Das innere Kind ist ein Synonym, ein Bild für das, was wir in unserer Kindheit gelernt und erfahren haben. Vor allem wiederholte Erfahrungen bilden in unserem Nervensystem Muster, manche Coaches sprechen hier auch von sogenannten Datenautobahnen: Je häufiger ich auf eine bestimmte Situation in ein und derselben Art und Weise reagiere, desto breiter wird die Spur dieses Musters und desto automatisierter reagieren wir auf Situationen, die der Ursprungssituation ähneln, mit ebendiesen Reaktionsmustern oder Verhaltensweisen.

Beispiel 1

Ich habe als Kind in der Kaufhalle ein Eis gestohlen und wurde dabei erwischt. Die Panik, die da in mir war, die Angst, meine Eltern könnten etwas davon erfahren – das hätte Beschimpfung und vermutlich auch Prügel gegeben, war offensichtlich so deutlich für die Person, die mich erwischt hatte, dass sie mich laufen ließ. Das Muster, welches in diesem Moment in mir angelegt wurde, war nicht, dass ich jetzt immer klauen kann, dafür hatte ich viel zu große Angst. Das Muster war, dass ich über Mitleid andere „manipulieren“ kann. Im Kindesalter hat mir dies die ein oder andere „Strafe“ erspart, in dem z.B. eine Lehrerin mir statt eines Eintrages ins Hausaufgabenheft, weil ich wieder einmal nicht aufgepasst hatte, die ein oder andere Zusatzaufgabe verpasste. Im erwachsenen Alter funktionierte das nicht mehr, bzw. fühlte ich instinktiv, dass es nicht die richtige, bzw. passende Reaktion von mir war. Denn wenn ich auf Mitleid im Leben angewiesen bin, dann bleibe ich klein und hilflos.

Beispiel 2

Auch unser Selbstbild prägt sich in der Kindheit und wir lernen zu glauben, was andere über uns sagen. Im positiven Falle werden wir bestärkt und lernen, aus unseren Fehlern zu lernen. Weit öfter aber übernehmen wir die negativen Aussagen, die – oft genug gehört – sich in negative Glaubenssätze wandeln. Dann braucht es die Stimme im Außen nicht mehr, die mir sagt, ich könne dies oder jenes nicht. Stehe ich vor einer Herausforderung, kommt automatisch der ausbremsende Satz „Ich bin nicht gut genug“ oder „Ich bin zu blöd dafür“. Mit den Glaubenssätzen ist es noch erklärbar – mehrfach gehört, von der Person, die den Satz sagte, abhängig gewesen, Satz verinnerlicht. Etwas diffuser wird es, wenn es sich um Emotionen handelt. Obwohl ich heute in einer Familie lebe, selbst gewählt, tauchen immer wieder Gefühle der Hilflosigkeit oder Einsamkeit auf, die mit der heutigen Situation nicht mehr übereinstimmen und dennoch stark in uns wirken.

Dein inneres Kind entdecken

Als Kind wollten wir fast alle so schnell es geht groß, unabhängig, also erwachsen werden. Als Erwachsene finden wir uns dann plötzlich auf einer Reise durchs Leben und auf der Suche. Wir wünschen uns ein sinnvolles Leben, möglichst in Wohlstand, mit Beziehungen, in denen wir uns gleichzeitig frei und verbunden fühlen. Wir sind auf der Suche nach dem Lebensglück und stehen uns dabei mitunter selbst im Weg. Nur das erkennen wir viel zu selten und wenn, wissen wir häufig nicht, wie wir das ändern können. Eine Möglichkeit, zu mehr innerer Freiheit und damit auch zu mehr Leichtigkeit und Glück zu finden, ist die Arbeit mit dem inneren Kind.

Deinen Mustern auf die Spur kommen

In Situationen, in denen du ein Déjà-vu hast, also das Gefühl hast, z.B. bei einem Streit mit deiner Partner:in – diese Auseinandersetzung habe ich doch schon X-Mal geführt, dann bist du nah dran an deinem Muster. Gerade die Krisen in Liebesbeziehungen zeigen sich unsere Muster deutlich, wenn sie sich, in den immer gleichen Problem-Themen in einer Partnerschaft zeigen oder noch deutlicher in aufeinander folgenden Partnerschaften mit unterschiedlichen Personen, sich die Themen wiederholen. Wie sich die Muster zeigen, kann vielfältig sein.

Ein paar Beispiele, wie sich die blockierenden inneren Kind-Muster zeigen

du fühlst dich häufig übergangen im Job;
du hast in Freundschaften das Gefühl, wenn du dich nicht kümmerst, existiert die Freundschaft nicht;
in Bezug auf deine Ziele tust du ganz viel und kommst trotzdem nicht an;
du bist umgeben von wunderbaren Menschen und fühlst dich trotzdem einsam;
du sehnst dich nach Beziehungen, weißt aber nicht, wie das mit dem Vertrauen funktioniert, du hast Angst dich einzulassen;
statt liebevoll und achtsam mit dir umzugehen, bestrafst du dich für die kleinsten Fehler, die dir unterlaufen. Du plagst dich mit Schuld- und Schamgefühlen und die Anforderungen im Außen rauben dir jegliche Energie.

Ein paar Beispiele, die dich zu offenen oder versteckten Ressourcen führen können

was hast du als Kind gern und mit Hingabe gemacht?
wie hast du gespielt? (Lieber allein? Gemeinsam mit anderen?)
worauf warst du neugierig?
über welche Witze konntest du dich als Kind ausschütten?
mit welchen Menschen warst du am liebsten zusammen?
warst du eher laut oder leise, wild, autonom oder eher ängstlich?
was mochtest du als Kind gern?
wie hast du Zuneigung gezeigt?

Zusammenfassung: Was konkret bedeutet Innere-Kind-Arbeit?

Konkret ist die Innere-Kind-Arbeit eine Methode, die eigenen blockierenden und destruktiven Muster zu erkennen und so mit ihnen zu arbeiten, dass sie dich nicht länger beeinflussen und von dem Leben abhalten, welches du führen willst. Das ist dann die Arbeit mit dem sogenannten Schattenkind. Gleichzeitig kann die Arbeit mit dem inneren Kind dir helfen, Ressourcen, die du in dir trägst, besser wahrzunehmen oder sie zu entdecken und (wieder) zu finden. Das ist dann die Arbeit mit dem Sonnenkind. Das kann Neugier sein, oder Leichtigkeit oder auch das natürliche Lernen – meint, ein Kind macht 2 Schritte, fällt hin, steht auf, macht 2 Schritte, fällt hin, steht auf, bis es eines Tages sicher laufen kann. Es bleibt dran, auch wenn der Sturz einmal weh tut.

Methode zur Selbstreflexion

Die Arbeit mit dem inneren Kind ist eine Methode zur Selbstreflexion. Durch das Erkennen dessen, was uns geprägt hat und vor allem, wie wir in bestimmten Situationen darauf reagiert haben, erschließen sich uns neue Wege der Selbsterkenntnis, der Selbstannahme und schließlich begreifen und erfahren wir, dass wir unser Leben so gestalten können, dass es der eigenen Version von Lebensglück entspricht.

Wie weiter?

Ist das Arbeit? Ja! Aber eine sehr spannende und lohnende. Und glaube mir, auch für dich als Kopfmenschen gibt es dabei, eine Menge zu entdecken und zu verstehen. Ich spreche aus Erfahrung, denn auch ich zähle mich zu den Kopfmenschen, auch wenn ich inzwischen ebenso sehr meinem Kopf, wie meiner Intuition folge.

Du willst jetzt wissen, wie du mit deinem inneren Kind arbeiten kannst? Im nächsten Artikel zeige ich dir drei Wege, wie du mit dem inneren Kind arbeiten kannst.

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7 Schritte für die Arbeit mit dem inneren Team

Sylvia Tornau — Wed, 09 Mar 2022 06:10:12 +0000

In loser Folge veröffentlich ich an dieser Stelle Anleitungen für Übungen, die hilfreich sind für Achtsamkeit, Fokus und die Selbstwahrnehmung.

Übung 4 – Kurzanleitung für die Arbeit mit dem inneren Team in 7 Schritten

Diese Kurzanleitung für die Arbeit mit dem inneren Team gibt es in zwei Versionen, einmal als Film und weiter unten in der üblichen Gestaltung als Fotobeitrag.

Video – Kurzanleitung

Den Film habe ich aus den Bildern und zusammengestellt und mit Musik* unterlegt, weil ich mich gerade an Videoschnittprogrammen versuche und es dann schade finde, meine kleinen Experimente in der Cloud verschwinden zu lassen.

Fotostrecke – Kurzanleitung

Ein paar Hintergrundinformationen zur Arbeit mit dem inneren Team

Die Arbeit mit dem inneren Team ist ein weiteres Tool für die Arbeit mit inneren Anteilen. In der Arbeit mit inneren Anteilen, gehen wir davon aus, dass jeder Mensch verschiedene Persönlichkeitsanteile in sich trägt. Diese können miteinander kooperieren oder sich gegenseitig blockieren, bekämpfen. Entwickelt wurde die Methode von Friedemann Schulz von Thun aus ebendieser Erkenntnis heraus: Es gibt ein Miteinander und Gegeneinander nicht nur zwischen Menschen, sondern auch innerhalb des Menschen.

Agieren diese Stimmen/Anteile im Streit oder arbeiten mehr gegeneinander, so kann dies dazu führen, dass wir von uns selbst genervt sind, wir uns den Kopf zermartern und uns verwerfen, zu keiner Lösung zu kommen. Das kann letztlich dazu führen, dass wir uns in einer Art Lähmung wiederfinden und so nicht ins Handeln kommen.

Schon in meiner Jugend fand ich eine, der mich am stärksten ansprechenden, Figuren Yagramul die Viele. (Michael Ende: Die unendliche Geschichte)

Die inneren Anteile/Stimmen sind kein Sinnbild für eine psychische Erkrankung, sondern jede:r kennt sie. Oder hast Du Dir noch nie die Frage gestellt „Soll ich oder soll ich nicht? Und dabei bemerkt, dass Du für beide Seiten eine Antwort in Dir trägst? Das heißt, wir sind duale Wesen, tragen alles in uns, was wir auch im Außen finden. Handlungsfähig werden wir, wenn diese inneren Stimmen/Anteile kennen, ihre Bedürfnisse wahrnehmen und anerkennen und sie dazu bringen miteinander zu kooperieren. Dies kann uns gelingen, wenn wir eine innere Beobachterin oder eine Teamleiterin „installieren“. Diese kann den einzelnen Stimmen / Anteilen zuhören, kann zwischen ihnen moderieren, kann auf Bewertungen hinweisen und zu mehr Mitgefühl für die jeweiligen Bedürfnisse motivieren. Letztendlich trifft sie die (Handlungs-)Entscheidung, die dann hoffentlich auf einem Konsens basiert.

Allen, die es genauer wissen wollen und Lust haben etwas dazu zu lesen, empfehle ich das Buch von Friedemann von Schulz von Thun „Das innere Team in Aktion“.

Links zu weiteren Übungen

Immer mal die Perspektive wechseln

Die 5-4-3-2-1 Methode

Anleitung Gehmeditation

Meine 7 Tipps für den Umgang mit Schlafproblemen

*Musik: Supplicium von Lynn Noga

*Die Filmmusik produzierte mein langjährige Weggefährte, Freund und Ex-Ehemann Jens Lungwitz im Jahr 2008 für mich. Damals war ich in einer sehr depressiven Lebensphase und er unterstützte mich so gut er konnte, mit seinen Mitteln. Eines davon war Musik. Filmmusik war eine unserer gemeinsamen Leidenschaften. Diese Musik begleitet mich noch immer durch mein Leben.
Dass ich sie für meine Videos verwende, geschieht in großer Dankbarkeit für die gemeinsam verbrachte Zeit und als Reminiszenz an diesen wunderbaren Menschen, der sich leider im März 2014 das Leben nahm.

Lynn Noga: Supplicium
Die einzelnen Tracks heißen: 1- five, 2 – seconds, 3 – in, 4 – my, 5 – head.

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